Célibat, choix subi

[Siobhan]

Pratiquez le naturisme, vous vous apercevrez que se
dénuder n'est pas compliqué, et encore moins violent !

Mais du coup, un-e partenaire, c'est aussi quelqu'un avec laquelle/lequel on se rhabille en partant d'une plage naturiste ! Ce qui n'est pas évident non plus .

(je pense à une scène du film "Le nom des gens", en particulier )

[Siobhan]

Il faut dire que l'image disons "hollywoodienne" qui est donnée des relations amoureuses est très peu aidante.

On peut aussi faire le rapprochement avec cette "citation" dans le film Le déclin de l'empire américain, de Denys Arcand.

Et c'est la raison d'ailleurs pour laquelle on reproche souvent à l'histoire de s'intéresser uniquement aux vainqueurs.
Mais au fond, la plupart du temps, c'est pour des raisons de documentation.
Voyez-vous : on possède plus de documents sur les Égyptiens que sur les Nubiens,
beaucoup de documents sur les Espagnols que sur les Mayas,
et bien sûr, beaucoup plus de documents sur les hommes que sur les femmes.
Et d'ailleurs, c'est une limite très certaine de l'histoire.
Mais ya peut-être un élément psychologique.
C'est qu'au fond, On aime beaucoup mieux parler des vainqueurs que des vaincus.

Et les "vainqueurs" auraient le mode de vie qu'il faudrait adopter, mettre sur un piédestal. Et les modes de vie des "vaincus" seraient à vouer aux gémonies.

Intéressant

D'une certaine manière, dans le domaine du cinéma les vainqueurs ce sont les vainqueurs du milieu du cinéma...

[misty]

Je ne vois précisément pas de tels profils dans cette discussion ...

Je ne pense pas en termes de profils, mais plus en analysant la manière dont sont présentées les choses, et l'angle d'évocation des difficultés. Je précise que j'emploie le terme "narcissique" sans aucun sens péjoratif à la base, car il y a aussi un narcissisme "sain" et qui peut protéger de certaines choses. Toute la subtilité c'est de ne pas aller dans l'excès de narcissisme, et les dérives destructrices (que je sens latentes dans la tendance "incel").
J'ai eu des ressentis allant dans le sens du "plutôt bon narcissisme" dans cette discussion et d'autres sur le sujet, l'idée c'est précisément de ne pas glisser vers le reste. Et de rester dans des degrés constructifs pour la personne et pour les autres.

Je suppose que PetitNuage a déjà fait le tri et la réflexion sur le mode de relation qui lui convient, ce que tu trouve hyper-étouffant peut être la came de quelqu'un d'autre, de la même manière qu'il y a encore des gens qui recherchent un prince charmant (ou l'équivalent en princesse) ou un partenaire sexuelle.
Ca me semble tout à fait possible de nouer une relation avec quelqu'un sans avoir à vivre en couple avec.

A moi aussi carrément (et heureusement), mais au sujet du tri je n'ai pas la même impression que toi. En lisant j'ai la sensation de quelqu'un qui recherche tout et son contraire, et qui exprime un grand besoin de l'autre tout en s'en défendant. J'ai peut-être des ratés de compréhension (ce ne serait ni la 1ère ni la dernière fois), mais je n'ai pas du tout une impression de clarté.
C'est le genre de détails que je rapproche un peu du narcissisme parce que j'ai observé chez pas mal de femmes (hommes aussi, mais moins) une tendance à tout miser sur l'autre et à être très en demande, tout en cherchant à paraître le contraire: détachées voire réticentes à la relation car c'est plus valorisant en apparence.
Je ne dis pas que c'est mal, ni répréhensible, simplement les personnes qui sont dans ce fonctionnement sont les 1ères à en souffrir à mon avis (parce que quelque part c'est se mentir, même si ce n'est pas conscient).

Je ne sais pas si c'est très clair mais j'ai parlé de sensation d'étouffement dans ce contexte aussi, parce que quand tu as quelqu'un qui semble plutôt indépendant (=devrait à priori te demander un investissement dans la relation compatible avec ce que tu penses pouvoir y mettre) et qui te dit tout d'un coup qu'il compte sur toi pour donner un sens à sa vie (=grosse responsabilité quand même), je trouve ça compliqué à gérer. Il y a des gens effectivement qui sont dans une logique de relation qu'à titre perso je trouve étouffante, mais je trouve que c'est bien que ce soit exprimé clairement au départ. Justement parce qu'il y a des personnes avec qui ça passe et d'autres non, ce n'est pas "bien ou pas bien" c'est adapté à l'autre ou pas.
C'est le genre de truc qui m'a déjà fait penser à de la malhonnêteté, alors qu'en réalité la personne n'est pas forcément au clair avec elle-même non plus. Je ne pense pas que le fait d'être très très en demande de l'autre soit un problème en soi, mais ça en devient rapidement un si on prétend le contraire.
Enfin, c'est difficile à expliquer et surtout il faut prendre en considération plein d'autres facteurs aussi (notamment émotionnels et liés aux besoins de l'un et de l'autre qui évoluent constamment...): bref c'est le bordel total

Pour moi, c'est un problème quand des autistes n'envisagent la relation qu'en terme physique, tout particulièrement les autistes hommes d'un mètre 90/ 90 kg qui ont du mal avec l'idée du consentement. (Ouais y'en a, beaucoup, certains vont dans les cafés).

Bon c'est pas bientôt fini ce lobbying forcené au sujet des cafés Asperger? (=humour, en fait je commence à manquer de prétextes pour ne pas y aller donc ça tombe bien )

Et les "vainqueurs" auraient le mode de vie qu'il faudrait adopter, mettre sur un piédestal. Et les modes de vie des "vaincus" seraient à vouer aux gémonies.

C'est complètement ça. Le début de l'intox/supercherie c'est de considérer qu'être célibataire = être un raté. Je connais des gens qui trouvent ça plus "valorisant" d'être célibataire "parce qu'on est autiste" que d'être célibataire tout court. Je ne pige pas, et je pense que c'est un peu ce genre d'état d'esprit qui m'énerve.

[Siobhan]

Pour moi, c'est un problème quand des autistes n'envisagent la relation qu'en terme physique, tout particulièrement les autistes hommes d'un mètre 90/ 90 kg qui ont du mal avec l'idée du consentement. (Ouais y'en a, beaucoup, certains vont dans les cafés).

Bon c'est pas bientôt fini ce lobbying forcené au sujet des cafés Asperger? (=humour, en fait je commence à manquer de prétextes pour ne pas y aller donc ça tombe bien )

Faudrait organiser une "partouze aspie" à distance et en parallèle à chaque "café aspie", comme ça les gens se répartiraient selon ce qu'ils attendent de ces rencontres.

[freeshost]

Bah, avec plusieurs personnes autistes suisses, nous avons une fois discuté de faire une alcohol party.

[PetitNuage]

Je ne comprends rien non plus à ces histoires de choix et de subir ou pas, parce qu'il n'est pas question ici de choisir une tente pour camper.

Je ne parle pas de choisir quelqu'un mais de choisir ou pas de rester célibataire !
Encore une fois, je n'ai jamais incriminé les autres car j'ai rencontré des hommes à qui je n'avais rien à reprocher.
Ce sont seulement mes peurs qui m'ont fait cesser les relations dès le début.
Et mon questionnement porte justement sur ce blocage interne...

"Incapacité d'être en couple" et autres formulations approchantes, ça n'a aucun sens pour moi. Quand je te lis PetitNuage, je trouve tout contradictoire: tu parles de trouver quelqu'un qui "donnerait du sens à ta vie" (le genre de formulation que je trouve hyper-étouffante, déjà), et en même temps tu dis préférer rester seule...

J'ai juste besoin de pouvoir échanger avec quelqu'un régulièrement pour prendre de la distance avec mon quotidien, partager découvertes et émotions
et me booster pour continuer à aller de l'avant quand je me sens fatiguée / découragée ...

J'ai eu de précieux correspondants qui m'ont beaucoup apporté.
Jusqu'à ce qu'ils m'avouent attendre plus qu'un échange épistolaire.
J'ai alors pris la fuite en leur expliquant mes blocages inexpliqués...

Je me sens incapable de vivre en couple car cela impliquerait de renoncer à mes rituels, centres d'intérêts et autres modes de fonctionnement atypiques ...

Sans compter ma peur du contact physique qui complique encore plus les choses
car si une relation en vivant chacun chez soi pourrait me satisfaire,
il faudrait de surcroit que l'autre accepte que la relation ne soit pas d'ordre charnel !

Je pense que faire le tri et réfléchir à ce que tu veux ou pas

J'ai souvent dit à ma psy que je me considérais comme une "handicapée affective"...
Donc pour moi le problème n'est pas tant ce que je veux ou pas, mais ce que je peux ou pas.

(ceci étant un simple constat à 50 ans passés et après avoir fait différentes rencontres
et non une plainte misérabiliste ... )

serait déjà plus urgent que de te questionner sur la possibilité d'imputer tes difficultés dans ce domaine à un éventuel autisme.

C'est ma psy qui, depuis qu'elle a vu un reportage sur les Asperger, m'incite à faire la démarche de diagnostic.


Pour information, mon test à l'Aspie Quiz.
Il me semble que cela ne peut que m'inciter à poursuivre mon questionnement à ce niveau...

Vous êtes très probablement Aspie

[PetitNuage]

Une tendance à tout miser sur l'autre et à être très en demande, tout en cherchant à paraître le contraire: détachées voire réticentes à la relation car c'est plus valorisant en apparence.

Non je ne mise pas tout sur l'autre puisque je vis seule depuis plus de 30 ans...

Je ne ressens aucune attirance amoureuse.
Je le perçois comme quelque chose qui m'exclut des autres
et non "quelque chose de valorisant" !

Simplement comme tout un chacun, j'ai envie / besoin de partager mes centres d'intérêt,
les anecdotes du quotidien, donner du sens à mes efforts ...

(Exemple:
Pour le moment quand je dois faire quelque chose de difficile pour moi
comme me séparer des choses auxquelles je tiens
je les prends en photo...)

Mais ce serait bien plus simple pour moi d'expliquer de vive voix à quelqu'un
en quoi ces objets étaient importants pour moi ! )

[freeshost]

Pour ma part, je partage mes sources de motivation seulement avec les personnes qui ont ces mêmes sources de motivation. J'essaie de remarquer si X1 est lassé du domaine D1.

Pour trouver des personnes qui ont la source de motivation D1, je cherche sur l'internet, par exemple via le moteur de recherche Qwant, "forum D1", "D1", "D1" ch, etc.

Il paraît qu'on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif. [On ne devrait pas gaver un canard qui n'a pas faim. ]

[misty]

Je ne parle pas de choisir quelqu'un mais de choisir ou pas de rester célibataire !

Je pense qu'une partie du malentendu pour moi se situe là, parce que je suis sûrement un 1er prix de niaiserie mais le choix de rester ou pas célibataire dépend justement du "quelqu'un" en question. Ce qui fait que se demander si on veut se mettre en couple ou pas sans savoir avec qui me fait un peu penser à quelqu'un qui achète un meuble (ou une tente).
C'est juste ma vision du truc, donc forcément j'ai du mal à comprendre. Après, chacun fait ce qu'il veut.

J'ai alors pris la fuite en leur expliquant mes blocages inexpliqués...

C'est le genre de phrase qui ne m'aide pas à y voir plus clair.

Je me sens incapable de vivre en couple car cela impliquerait de renoncer à mes rituels, centres d'intérêts et autres modes de fonctionnement atypiques ...

Pourquoi ça impliquerait forcément tout ça?

il faudrait de surcroit que l'autre accepte que la relation ne soit pas d'ordre charnel !

Pourquoi est-ce que l'"autre" ne l'accepterait pas? A moins d'être John Titor j'ai du mal à voir comment on pourrait savoir à l'avance ce qu'un "autre" potentiel accepte ou pas (surtout avant même de savoir de qui on parle).
Pourquoi les smileys qui éclatent de rire? Qu'est-ce qui est drôle?

Non je ne mise pas tout sur l'autre puisque je vis seule depuis plus de 30 ans...

L'un n'empêche pas l'autre, au contraire. La plupart des "célibataires au long cours" que je connais le sont précisément pour cette raison (=tellement idéaliser ce qu'apporterait une relation de couple qu'on ne peut pas en vivre dans la réalité par peur d'être déçu). Je ressens ça un peu chez des incel aussi, la tendance à projeter tellement de trucs qu'on reste seul parce qu'on ne voit pas les gens autour tant on est dans la fantasmagorie.

Je ne ressens aucune attirance amoureuse.

Pourquoi parler de subir le célibat alors? Quel intérêt pour quelqu'un qui ne ressent pas d'attirance amoureuse d'avoir une relation amoureuse?

Simplement comme tout un chacun, j'ai envie / besoin de partager mes centres d'intérêt,
les anecdotes du quotidien, donner du sens à mes efforts ...

Quel rapport avec le célibat? On ne peut pas faire ça en étant célibataire?

Bref, il y a plein de choses là qui m'échappent, et mon intérêt est un peu d'ordre socio/anthropologique j'avoue. Je suis une bille pour tout ça mais j'aime bien observer et essayer de comprendre, donc il ne faut y voir aucun jugement. Dans ce domaine, j'ai observé des trucs qui m'ont donné du mal, comme par exemple des gens qui ne souhaitent pas être en couple mais souhaitent juste que d'autres aient envie de se mettre en couple avec eux. Ce qui plait c'est de plaire. J'ai côtoyé un peu une femme comme ça, et j'ai trouvé ça intéressant comme "spécimen". Elle disait tellement tout le temps à tout le monde qu'elle "ne voulait pas s'attacher" que je l'avais surnommée Tefal (du coup je n'ai jamais pu retenir son prénom ); par contre elle faisait tout son possible pour que des hommes s'attachent à elle. J'aimais bien écouter les uns et les autres là-dessus et observer, mais en fait je trouve ça vraiment triste pour toutes les variables concernées par l'équation. D'ailleurs cette personne était dans la victimisation constante.
C'est juste un exemple de comment on peut être expert du foirage sans s'en rendre compte.

Si la démarche diagnostique peut aider tant mieux, mais mon propos était surtout de ne pas imputer trop de choses à la possibilité de l'autisme. Et ça vaut pour tout le monde (à commencer par moi) parce que ça évite de tomber dans les prophéties auto-réalisatrices, dans ce domaine et dans les autres. Donc s'il était possible de faire attention avec les termes genre "subir", "incapacité" et cie ce serait bien, sinon tant pis.

@FH: Si j'ai bien compris ton histoire d'âne, je pense qu'on se rejoint dans l'idée.

[Benoit]

Pourquoi est-ce que l'"autre" ne l'accepterait pas? A moins d'être John Titor j'ai du mal à voir comment on pourrait savoir à l'avance ce qu'un "autre" potentiel accepte ou pas (surtout avant même de savoir de qui on parle).

HS Warning.
John Titor lui-même est trèèèèèèès loin d'être infaillible.

Video avec double dose de "shimpai shita", comme si la première ne suffisait pas.

[misty]

John Titor lui-même est trèèèèèèès loin d'être infaillible.

On est d'accord. Raison de plus (ce qui n'est même pas à la portée de John Titor s'annonce compliqué pour les gens qui ne sont pas John Titor, déjà )
Je ne sais pas si c'est que je suis complètement timbrée mais c'est le genre de discussion qui me fait typiquement penser à Steins Gate, en effet. Ce qui est intéressant c'est que même en contexte de dystopie et de voyages dans le temps ils galèrent comme des malades dans le domaine affectif.

[lucius]

Il y a quelque temps, un psy a dit que j'évitais les relations romantiques.

En réalité, c'est les relations romantiques qui me fuient.

Longtemps, j'avais espéré une relation sérieuse et de très longue durée mais cela ne s'est jamais présentée.
Disons, que mon passif médical et mon TSA sont sans doute les principales raisons pour laquelle je suis hors-compétition. Résultat, je ne suis pas perçu comme un potentiel partenaire amoureux (malgré mes efforts). Je peux parfaitement comprendre ce raisonnement.
J'ai jeté l'éponge car j'en ai eu assez d'espérer une relation sérieuse qui n'arrive jamais malgré les moyens et les efforts déployés. Cela me faisait plus souffrir qu'autre chose. Je pense avoir fourni assez d'efforts pour changer ma situation.

J'ai un exemple bien précis (mais que je ne raconterai pas) d'un événement qui m'avait mis plus bas que terre. Je l'ai raconté à certaines de mes connaissances, cela les a fait rigoler et aussi compatir à mon égard. Mais je l'ai mal vécu et cela a sacrément fait baisser mon estime de moi (qui n'était pas bien importante déjà).

Sans compter que j'ai souvent été seul au cours de ma vie donc pour passer le temps, j'ai des occupations bien précises que peu de gens trouvent intéressantes. Alors trouver une partenaire qui partage cela, c'est assez difficile.

On m'a dit d'aller sur des sites de rencontre mais je me suis demandé si ce n'était pas de faux profils car il y avait quasiment les mêmes centres d’intérêts sur la plupart des profils (concerts, expositions, restaurants, boire un verre dans un bar, soirées entre amis, voyages.... et quelques fois boîte de nuit/danse). Ces profils disaient quasiment tous la même chose. J'ai eu l'impression de tomber sur le même message réécrit des dizaines de fois.
Ces centres d’intérêts sont très loin des miens.

Mon célibat, je me suis fait une raison même si ce n'est pas toujours facile.

[Mélimélo5]

J'ai essayé de construire une vie de couple à quelques reprises, mais je me rendais compte que cela demandais beaucoup d'efforts au quotidien, en plus de cela il me faut un certain temps pour me sentir à l'aise.

Un de mes ex me reprochait de parler peu, en même temps l'on se connaissait que depuis deux mois..j'avais l'impression qu'il essayait surtout de passer son temps à se valoriser avec son aisance sociale.

J'apprécie bien d'avantage la compagnie de mes amies, avec qui je peux rigoler, me confier, parler de tout et de rien, etc..

Peux être que j'ai une mauvaise vision du couple de base, quand je vois le résultat du mariage de mes parents.. ça ne m'a jamais donner envie. Ou alors j'ai simplement un tempérament fait pour vivre seule.

Pourtant j'apprécie plaire et séduire, faire des rencontres, mais placer quelqu'un au centre de ma vie, c'est compliqué, il y a trop d'enjeux.
Du coup je n'en fais pas ma priorité, je mets le travail et les amies en premier!

[scorame]

CBCBCCBCBCCBCB

[user3571]

Donner du sens à sa vie et partager ces centres d'intérêts avec des gens suffisament réceptifs pour le faire ,c'est largement faisable en étant célibataire.

Que signifie vouloir se mettre en couple de nos jours?