Réalisation de soi / Accomplissement

[Z999]

Ma question était un peu ironique, l'ironie et le cynisme ne se font pas toujours sentir à l'écrit.
Je voulais dire qu'à 20 ans c'était mal engagé mais que je n'était pas encore une cause perdue.

[Idée]

Je me suis réalisée en tant que maman, ça c'est sûre. Mais jusqu'à maintenant, je me détestais de ne pas réussir à donner à mes enfants tout ce que j'aurais voulu. Etre plus patiente, plus "présente", faire des jeux de société avec eux, les amener plus souvent au jardin publique etc....

Mais je suis en train de me réconcilier avec moi-même petit à petit, au fur et à me sure que je me comprends. Car en revanche, je suis d'un amour inconditionnel pour eux, ils savent qu'ils peuvent toujours compter sur moi, que je serais toujours là, je suis très câline avec eux, le soir, je leur chante toujours une berceuse en leur caressant les cheveux...Et je crois qu'il sont plutôt heureux et contents de vivre et je me dis que c'est ça qui compte.

S'il y a un endroit où, plus jeune, je pensais que j'aurais du mal à me réaliser, c'est là, en tant que maman. Mais non. C'est une des plus grandes et des plus belles réalisations de ma vie. Il y a quelques similitudes entre ton cheminement et le mien à ce propos. J'ai parfois des inquiétudes par rapport à l'impact de mon caractère, mes maladresses, mon atypicité, mais j'ai aussi beaucoup progressé. En fait, c'est aussi l'expérience de vie qui m'a probablement fait le plus cheminer (et qui continue de le faire et j'adore ça !) La phrase que j'ai mise en gras dans tes propos est ce qui m'importe aussi. Lorsque je vois la personne que ma fille est, ce qu'elle devient... Je manque de mots, mais je me dis que l'essentiel y est.

[Idée]

Ma question était un peu ironique, l'ironie et le cynisme ne se font pas toujours sentir à l'écrit.
Je voulais dire qu'à 20 ans c'était mal engagé mais que je n'était pas encore une cause perdue.

Désolée, je n'avais pas perçu le cynisme. Mais sinon, de façon sérieuse, je ne crois pas que tu sois une cause perdue (j'ai lu ton post).

[Idée]

Sur le plan pro, je ne me suis pas du tout réalisée. Et j'aimerais m'y atteler, mais je crois que j'attends d'abord un diag officiel et ensuite pouvoir aller dans des assoc qui pourraient me conseiller.

J'ai un parcours complexe et sinueux sur le plan scolaire et professionnel. J'y ai vécu quelques réussites et réalisations, mais j'y rencontre aussi de grandes difficultés. Je suis en période de "réaménagement", si on peut dire. Je ne suis pas rapide. Étant en démarche actuellement, j'aurais aimé qu'une évaluation ait été effectuée au préalable, mais ce n'est pas le cas. Cependant, je reçois déjà des services par rapport à mon anxiété (et du fait que je compose avec des problèmes de santé) et, de manière indirecte, les problématiques sociales que je rencontre sont en partie prises en compte. Alors je me bricole une réponse à partir des possibilités et des aides que j'ai à ma portée. Je me suis aussi aidée des lectures faites ici et là, dont sur le forum, des témoignages que des personnes ont partagés suite à leur évaluation, des recommandations qui leur ont été faites. Ce n'est pas encore gagné, mais ça m'a donné des pistes utiles.

(En fait, "j'ai soif" de me réaliser dans cette sphère, à différents niveaux - ne pas entendre ici par rapport aux critères traditionnels de "réussite", mais par rapport à des critères qui me sont personnels (qui sont à la fois plus souples sous certains plans et plus exigeants (ou plus précis ?) sur d'autres plans que ce dont on a l'habitude d'entendre).

[Sokuto]

Il m'a répondu que ou que j'aille, je trainerais toujours mes problèmes avec moi et que ça ne changerait rien.

Aaaaaarghl! ça me fait hurler ça!

[WinstonWolfe]

Sans chercher à faire un 360° (un virage complet), peut-être commencer par de petites choses, des petites décisions (qui font moins peur, mais qui permettent d'expérimenter en fonction de ce que tu voudrais être ?)

Merci de ta réponse. C'est l'idée, depuis quelques mois, se simplifier la vie par de petites touches, un peu plus de confort par ci, un peu moins de fatigue par là. Ce que je n'arrive pas encore à faire, c'est de me figurer le but et de disséminer quelques pierres sur le sol d'ici à ce but pour l'atteindre en petits bonds. J'y travaille !

[isra]

C'est difficile pour moi de répondre à cette question de manière générale...

D'une certaine manière je pourrais dire que de là où je suis partie, je me suis réalisée d'une façon inespérée.

Le fait de découvrir ce syndrome d'asperger auquel je m'identifie est aussi une forme de réalisation importante dans ma vie
par rapport au flou dans lequel je survivais jusque-là...
Mais parallèlement c'est un peu comme si ma vie n'allait commencer que maintenant...
Après cette étape où je découvre ce que je suis et de quelle manière je pourrais adapter mon environnement grâce à la meilleure connaissance que j'ai de moi.

Sinon je garde une frustration et un sentiment d'inaccomplissement par rapport à mon parcours scolaire raté.
Je n'ai pas encore pu m'épanouir intellectuellement.

Et ironie du sort, mon plus grand inaccomplissement c'est l'objectif qui a été au centre de mes préoccupations: couple et enfants.
Mon horloge biologique tourne et il se fait bientôt tard donc je me prépare à en faire le deuil.

Sinon je suis heureuse (lorsque je n'ai pas à affronter le social-relationnel), mon univers intérieur me suffit pour passer du bon temps et je m'ennuie très rarement

[Treshar]

Bonjour,

Non actuellement je ne me suis pas réalisée. J'ai d'ailleurs peine à savoir ce que cela veut dire vraiment. L'as t'on finalement vraiment fait un jour ?
Je rejoins Tempus Fugit en disant qu'il me faudrait plusieurs vies pour faire tout ce que j'aimerais faire dans ce monde et qu'objectivement il me sera impossible d'y arriver. Du coup ça me décourage à l'avance.
J'ai beaucoup de mal à voir ce qui me permettrait de m'accomplir vraiment et quels moyens il faudrait mettre en place pour cela.

En espérant avoir répondu aux questions.
Amicalement, Treshar.

[Lilas]

Je suis parvenue, plus par inadvertance que par désir, à réaliser certains des objectifs que la société nous propose comme modèle de réussite.

J'ai un travail, que j'ai détesté pendant longtemps (mais moins que l'idée d'en changer). J'ai un appartement (même topo), que je m'aprête à remplacer par une maison. Aux yeux de tous, c'est un signe de réalisation, mais pour moi c'est surtout de l'angoisse. Je ne vois aucune raison de me réjouir ou d'être fière de ces réalisations.

Ma seule vraie réalisation, née véritablement d'un désir de ma part, c'est d'écrire des romans.

Mais je m'interdis souvent de m'y adonner par culpabilité, en me disant que je dois en priorité réaliser ce que l'on attend de moi (comme par exemple entretenir un minimum mon appartement).

Ce qui me bloque dans ma réalisation personnelle c'est donc qu'elle est en opposition et en concurrence avec les obligations de réalisation "sociale" que je fais peser sur moi.

[evolution650HBn°2]

Sentiment d'être un papillon bloqué dans un cocon indestructible.

[Meddio]

Exactement comme WinstonWolfe.

Ceci dit, je sais ce qu'il me faudrait car je ne me suis jamais senti aussi bien qu'à l'université.

S'il n'y avait pas l'argent, je ferais une thèse ou je recommencerais un autre cursus.

Faire des recherches, apprendre sur un sujet qui m'intéresse chez moi et à mon rythme et selon mes modalités, sans me soucier de gagner de l'argent, "d'être quelqu'un" que de toute façon je ne suis pas, voilà ce qui me permettrait de rester stimulé et de me réaliser.