Besoin d'aide Ado Aspie et père typique c'est l'enfer

[Sensybulle]

Bonsoir, voilà je m'explique, je suis maman de 3 enfants, 2 petits Hauts potentiels et 1 grand garçon de 14 ans, adolescent détecté en 2011 Haut potentiel et diagnostiqué à l'unidep Asperger. À la base c'est un garçon adorable mais sans filtre, il a une passion (qu une seule) les jeux en ligne sur ordinateur. Une passion mais qui pose problème car constamment dessus. Mon conjoint qui est son beau père n" arrive pas à comprendre cette passion trop envahissante et lui demande d'arrêter d'être tout le temps dessus. Au pire de regarder la télé ou autre mais pas de casque, nu de jeux en ligne. Encore ce soir il s'est fâché avec lui et ça ne s'est pas bien passé. Les paroles de mon garcon: en qui ça dérange votre vie que je joue. Je suis dans mon coin ça ne vous gêne en rien.... Pas évident de répondre à ça. Le papa ayant de la répartie répond en lui disant qu'il est insolent et lui qui lui dit : non je dis la vérité et je vous passerai de la suite. Sans aucuns filtre, les paroles sont très dures et rabaissantes. En gros c'est la guerre en ce moment et je ne sais pas du tout comment gérer. Je comprends le fait qu'il est besoin d'être dans son monde et que l'ordinateur et sa chambre lui sont indispensable pour être bien. Mais d un autre côté je trouve que de rester constamment sur un ordinateur les tapas non plus la meilleure solution pour lui.
Avez vous ce genre de problème?
Pourride vous m'aider?
Étant moi même Asperger, je comprends les deux mais ne sais pas comment gérer cette situation qui pour moi est un enfer.
Vous remerciant d'avance

[TiZ]

Bonjour,

J'ai aussi eu une période où j'étais constamment sur l'ordi, les jeux en ligne ou autre, et c'était aussi "la guerre" à la maison avec mes parents.
Ils m'en interdisaient donc l'accès : C'est vrai que j'étais en colère sur le coup, mais j'étais obligée d'accepter et donc je faisais autre chose. Je ne sais pas si c'est la bonne solution, mais en tout cas pour moi, c'est ce qui a marché pour que je sois moins sur l'ordi.

Par contre, je ne crois pas que ça ait spécifiquement à voir avec le fait d'être Aspie, il y a aussi beaucoup d'ados non Aspies qui passent leur temps sur l'ordi.

[freeshost]

Bienvenue ! Sensybulle !

Si tu veux en savoir plus sur les troubles du spectre autistique. Je te conseille la cuisine-bibliothèque-librairie qui propose la suite suivante :

- La différence invisible, une bande dessinée assez digeste, de la psycho-cuisinière Julie Dachez, comme amuse-bouche,
- Le cerveau d'Hugo, en entrée,
- Le guide complet du syndrome d'Asperger, de Tony Attwood, comme plat de résistance,
- Les vidéos et le blog savoureux de Super Pépette comme dessert,
- le simple mais efficace Derrière le mur de verre, de Marie Josée Cordeau comme digestif.

Si, après cette suite, tu n'as pas encore atteint la sensation de satiété, laisse-toi tenter par :

- l'étouffe-chrétien L'autisme, une autre intelligence, de Laurent Mottron, ou encore
- l'exquis Questions sensorielles et perceptives dans l'autisme et le syndrome d'Asperger, d'Olga Bogdashina.
- l'illustratif webdoc de Leila Marchand, dont tu trouveras quelques commentaires ici.

Si, malgré tout cela, ton appétit reste insatiable, régale-toi de blogs de personnes autistes à gogo !

Mais tout ceci n'est qu'une petite partie de la carte.

Que faire ?

- aborder le spectre autistique ouvertement et sans déni,
- en parler avec calme, écoute et patience,
- se libérer des normes sociales homogénéisantes, accepter qu'il soit différent, le seul dans sa catégorie, embraser la neurodiversité (L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.),
- en parler avec des personnes professionnelles expérimentées avec les personnes spectro-autistes,
- ne pas priver des intérêts spécifiques (tout au plus fixer des limites, en douceur),
- accepter que le bonheur est différent d'une personne à l'autre, qu'il ne doit pas avoir la même forme pour toutes les personnes,
- voir le positif dans chaque chose,
- éviter une escalade du conflit (laquelle pourrait développer des relations d'inimitié),
- accepter qu'il utilise des outils (qu'on lui met à libre disposition, en libre accès) non sur demande mais de son propre chef,
- ne pas oublier ses propres passions (même si on prend de l'âge),
- se mettre à table et dévorer les ouvrages que j'ai proposés ci-dessus ,
- etc.

[As♠]

Mon conjoint qui est son beau père n" arrive pas à comprendre cette passion trop envahissante et lui demande d'arrêter d'être tout le temps dessus.

Le coeur du problème est là. La première réaction de votre conjoint face à quelque chose qu'il ne comprend pas est de l'interdire. Ce n'est pas du tout la bonne manière de procéder, ni en terme d'éducation, ni en terme humain tout court. C'est violent et obtus comme comportement.

Au pire de regarder la télé

Regarder la télé ? Dans quel monde regarder la télé est solution une envisageable ?

Encore ce soir il s'est fâché avec lui et ça ne s'est pas bien passé. Les paroles de mon garcon: en qui ça dérange votre vie que je joue. Je suis dans mon coin ça ne vous gêne en rien.... Pas évident de répondre à ça. Le papa ayant de la répartie répond en lui disant qu'il est insolent et lui qui lui dit : non je dis la vérité et je vous passerai de la suite. Sans aucuns filtre, les paroles sont très dures et rabaissantes.

Je pense que votre conjoint devrait vérifier la définition de l'insolence.
Répondre à quelqu'un qu'il est insolent simplement parce qu'il préfère faire une activité qui ne dérange personne n'est en rien insolent.
C'est encore une fois la preuve d'un comportement d'incompréhension et dont la seule réponse fournis est la violence.
Ce n'est pas non plus avoir de la répartie que de répondre violemment à un adolescent.
Et votre fils n'a rien dit de dure ou même rabaissant.

En gros c'est la guerre en ce moment et je ne sais pas du tout comment gérer.

Ceci n'est que mon humble avis, il vaut ce qu'il vaut, d'une personne qui n'as pas d'enfant.
Votre fils à besoin d'avoir son espace et ses passions. Réagir violemment à son comportement excessif n'est pas du tout là bonne méthode selon moi.
Asperger donne des passions envahissantes et le HPI peut faire de même. Réagir comme votre conjoint le fait ne produira qu'une chose, une frustration et un sentiment d'incompréhension chez votre fils. Le fossé entre les deux ne va faire qu'augmenter.
Je pense que votre conjoint manque cruellement de connaissances sur Asperger et ne sait pas y faire face. Et la situation est aggravé par le fait que mis face à une situation inconnu il semble réagir de manière violente et frontale. Il devrait se renseigner sur le sujet pour mieux comprendre votre fils.
Une fois que la différence de votre fils sera mieux comprise, il sera plus facile de s'y adapter et de la moduler.

[hazufel]

J’ai trois enfants dont un grand de 22 ans vivant avec un beau père depuis 16 ans et deux petits de 7 ans Asperger. Je suis du même avis que Tiz quant à l’isolement sur les jeux (nombre de personnes non autistes s'y adonnent, ils sont très addictifs), le plus efficace est de donner des temps de jeu définis, demander à participer à des tâches communes lors de moments définis aussi, et faire des choses plaisantes ensemble à d'autres moments. (selon ses goûts, de la cuisine, des balades, du bricolage, des jeux de société, etc.)
Et du même avis qu’As♠ pour le reste. Vraiment.

[RedMacbeth]

Bonjour,

Je n'ai pas encore d'enfant, mais une connaissance adolescente autiste, un petit frère gamer en pleine crise adolescente, et la mienne n'est pas très loin, je viens donc t'apporter un point de vue... plutôt de ce côté là, on va dire.

Quatorze ans, c'est en plein dans l'adolescence.
L'adolescence est ingrate, atroce au collège, et en plus, quand on est différent, c'est encore pire et je crois que tu es bien placée pour le savoir. Il faut toujours en faire des tonnes pour être accepté, et lorsqu'on décide qu'on préfère être nous même, le rejet des autres peut-être violent.
Les jeux vidéos apportent un espace de sécurité. En ligne, personne ne juge la façon de parler ni le physique, ni même les autres intérêts que la stratégie et le niveau. Pas en ligne, c'est encore mieux : tout seul et dans son monde, ton fils se retrouve dans un espace parfaitement sécurisé et jamais ennuyant.
Moi aussi, j'ai piqué des crises à mon frère parce qu'il n'était jamais avec nous. Moi aussi, j'ai vu mon père nous hurler dessus parce qu'on préférait notre écran à lui. C'est jamais agréable pour l'entourage mais c'est un passage commun.

Le truc en plus, c'est que ton enfant est sur le spectre de l'autisme, avec des intérêts restreints donc, et qu'il n'en a qu'un. Un qui prend alors toute sa vie. L'adolescente autiste dont je faisais mention est aussi sur les jeux vidéos, c'est aisé de faire le parallèle. Elle désire tout le temps y jouer, parle presque uniquement de ça... Mais ses parents on mis en place des stratégies.
o Jouer aux jeux vidéos uniquement en certaine circonstances. Pas toute la journée, mais tous les jours.
o Ils la cadrent : "Je peux jouer aux jeux vidéo ?" "Oui, jusqu'au repas/Non, on va bientôt manger, met plutôt la table."
o Ils tentent de l'ouvrir à l'extérieur (je ne connais pas son niveau d'autisme, mais le monde réel ne l'intéresse pas. Elle préfère la vie des jeux vidéo) : "Tu joues avec nous à un jeu de société, et après tu as le droit de jouer aux jeux vidéo".
o Ne pas priver de jeux vidéo sauf si elle doit être punie. Punition qui ne dure pas la journée, mais plutôt sur une demie journée.
C'est difficile, et l'autisme de ton fils ET son adolescence ont du conduire à cet extrême dans lequel tu te trouves.

Sensybulle a écrit:
Mon conjoint qui est son beau père n" arrive pas à comprendre cette passion trop envahissante et lui demande d'arrêter d'être tout le temps dessus.

Le coeur du problème est là. La première réaction de votre conjoint face à quelque chose qu'il ne comprend pas est de l'interdire. Ce n'est pas du tout la bonne manière de procéder, ni en terme d'éducation, ni en terme humain tout court. C'est violent et obtus comme comportement.

Je plussoie. Ton fils va se braquer, ce n'est pas la bonne méthode. (Crois moi, je l'ai appris douloureusement avec mon frère.)
Il faudrait que tu le dise à ton mari : supprimer l'intérêt restreint d'une personne autiste, je trouve ça très, très violent. Injuste. C'est presque vital, tu comprends ? Son monde tourne autour de ça. Vous ne pouvez pas l'en empêcher. Et en plus, c'est une passion.
Je suis passioné.e de théâtre. Si on m'empêchait d'en faire, je serais très malheureux.e, et je ne saurais plus quoi faire.

Au pire de regarder la télé ou autre mais pas de casque, nu de jeux en ligne.

Les jeux vidéo sont quelque chose d'actif, qui demande une concentration intense et de la réflexion. Je ne sais pas si ton fils trouverait la même satisfaction dans la télévision qui, soyons honnête, comporte énormément d'absurdité.
Par ailleurs, le casque lui permet de se couper du monde, de rester dans son monde.

À la base c'est un garçon adorable mais sans filtre

Le papa ayant de la répartie répond en lui disant qu'il est insolent et lui qui lui dit : non je dis la vérité et je vous passerai de la suite. Sans aucuns filtre, les paroles sont très dures et rabaissantes. En gros c'est la guerre en ce moment et je ne sais pas du tout comment gérer. Je comprends le fait qu'il est besoin d'être dans son monde et que l'ordinateur et sa chambre lui sont indispensable pour être bien. Mais d un autre côté je trouve que de rester constamment sur un ordinateur les tapas non plus la meilleure solution pour lui.

Alors, c'est typiquement Asperger/autistique, de ne pas avoir de filtre. Il ne va pas mettre les formes.
Et en fait, s'il s'insurge, c'est qu'il considère qu'il dit la vérité et que vous ne le voyez pas. (Je ne dis pas que c'est le cas).

Tu as raison, être uniquement dans son monde n'est pas la bonne solution. C'est pour ça que j'ai un peu expliqué comment les parents de l'adolescente autiste de ma connaissance géraient ce fait.
Il faut que vous essayiez de l'ouvrir un peu au monde. Et ça n'est pas facile du tout, j'en suis conscient.e.
o Sortez dans des musées, allez vous balader, si c'est possible. Des musées éventuellement sur les jeux vidéo. Il y a de plus en plus d'expo sur ce sujet
o Parlez de son intérêt avec lui... Mais parlez aussi d'autre chose.

Sinon à la question "En quoi ça vous gêne", j'ai une réponse.
C'est vrai, a priori, en quoi ça vous gêne ? Il n'est pas bruyant, il ne fait pas de bêtises...
Mais il n'est pas avec vous. Si c'est pour ça, mieux vaut lui dire, il ne va pas comprendre seul. "On voudrai passer du temps avec toi." "Cette activité, on voudrait la faire en famille". "Ca nous intéresserai plutôt de discuter avec toi... On peut parler de ce que tu fais en ligne, et tu pourras y retourner après".
Je sais que j'aimais bien discuter avec ma mère parce qu'elle était toujours à l'écoute et qu'elle connaissait par coeur les nuances de mes centre d'intérêt. Même si elle, au fond, elle s'en fichait. Et j'étais beaucoup plus enclin.e à lui en parler, forcément. A l'inverse, tu vois, mon père nous hurlait dessus parce qu'on était sur l'ordinateur dans notre chambre et jamais dans le salon. Mais quand on lui parlait de ce qui nous intéressait, il n'écoutait pas, et il est arrivé qu'il nous demande d'arrêter d'en parler entre nous, mon frère et moi. Et puis on voulait bien apporter l'ordinateur dans le salon, ou un livre, mais non, on devait juste rester devant la télé, si on voulait faire autre chose c'était la chambre... Ben nous ça nous ennuyait. On pouvait pas discuter de trucs intéressants, et la télé, ça a toujours été insupportable pour nous deux.
Tu comprends ce que je veux dire ? J'ai l'impression de m'être un peu éparpillé.e.

[misty]

Bonsoir, voilà je m'explique, je suis maman de 3 enfants, 2 petits Hauts potentiels et 1 grand garçon de 14 ans, adolescent détecté en 2011 Haut potentiel et diagnostiqué à l'unidep Asperger. À la base c'est un garçon adorable mais sans filtre, il a une passion (qu une seule) les jeux en ligne sur ordinateur. Une passion mais qui pose problème car constamment dessus. Mon conjoint qui est son beau père n" arrive pas à comprendre cette passion trop envahissante et lui demande d'arrêter d'être tout le temps dessus. Au pire de regarder la télé ou autre mais pas de casque, nu de jeux en ligne. Encore ce soir il s'est fâché avec lui et ça ne s'est pas bien passé. Les paroles de mon garcon: en qui ça dérange votre vie que je joue. Je suis dans mon coin ça ne vous gêne en rien.... Pas évident de répondre à ça. Le papa ayant de la répartie répond en lui disant qu'il est insolent et lui qui lui dit : non je dis la vérité et je vous passerai de la suite. Sans aucuns filtre, les paroles sont très dures et rabaissantes. En gros c'est la guerre en ce moment et je ne sais pas du tout comment gérer. Je comprends le fait qu'il est besoin d'être dans son monde et que l'ordinateur et sa chambre lui sont indispensable pour être bien. Mais d un autre côté je trouve que de rester constamment sur un ordinateur les tapas non plus la meilleure solution pour lui.
Avez vous ce genre de problème?
Pourride vous m'aider?
Étant moi même Asperger, je comprends les deux mais ne sais pas comment gérer cette situation qui pour moi est un enfer.
Vous remerciant d'avance

Je ne sais pas si ça va vous aider mais à vous lire je me demande si les jeux vidéo ne sont pas, en plus d'un intérêt restreint, une façon d'échapper à votre conjoint. La relation n'a pas l'air terrible, si votre fils gère en s'isolant plutôt que de choisir l'affrontement, je ne suis pas sûre que le lui reprocher soit la meilleure des solutions...
Passez-vous du temps seule avec lui, juste mère et fils? Avez-vous des activités hors de la présence de son beau-père? (pour certains enfants c'est très important et équilibrant)

[EnHans]

On lui a offert un smartphone pour ses 10 ans et j'ai tout de suite installé un contrôle parentale, il peut jouer 1 heure par jour en semaine et 2 heures par jour le we, et pas après 19h. Les règles étant définies dès le départ, il a très bien accepté. ( il n'a que 10 ans, pas sûr qu'à l'adolescence, il acceptera toujours, on verra). Sinon il peut jouer avec un de mes vieux pc (tomb raider, diep.io, jurassic world notamment), il le partage avec son frère et tant qu'il n'y a pas de dispute, il n'y a pas de problème. En fait, je me vois mal lui interdire de jouer sur un écran si je ne lui propose rien à la place. Si c'était le cas, il me ferait la remarque "oui d'accord mais tu veux faire quoi alors ?" En ce moment, il pleut tous les jours, il fait froid... Les jeux, c'est une façon très sympa de tuer le temps. Après je comprends que ça puisse énerver ton conjoint si ton fils préfère jouer que de venir à table ou participer à une activité qu'on lui propose.... Mais lui demander de regarder la tv à la place, je vois pas l'intérêt.

[Aurore99]

Bonjour,

Je sors d'une relation de 3 ans avec un conjoint complètement à côté de la plaque concernant mon fils : ras le bol d'expliquer en permanence, d'avoir des crises de jalousie, etc.....
Moi même et mon fils y retrouvons beaucoup de sérénité. Ma solution est un peu radicale je le conçois.

[neigeetlumières]

Globalement du même avis avec tout ce qui a été dit. Et particulièrement avec As. Le conflit risque d'accroître l'addiction au jeux de ton fils, enfin c'est ce que je pense.

Je crois aussi que ton conjoint doit essayer de relativiser, et prendre en considération que la situation est délicate pour tout le monde, et notamment pour toi : tu es maman de 3 enfants, 2 HP et 1 Asperger, que tu es aspie toi-même. Les situations de conflit ne vont que renforcer le stress chez toi et tes enfants.
Il doit donc penser à toi aussi, puisqu'il a fait le choix de vivre avec toi, et voir toutes les difficultés, les efforts que ça te demande. Est-ce que tu arrives à t'occuper un peu de toi, à te changer les idées ?

Je ne sais pas si ça va vous aider mais à vous lire je me demande si les jeux vidéo ne sont pas, en plus d'un intérêt restreint, une façon d'échapper à votre conjoint. La relation n'a pas l'air terrible, si votre fils gère en s'isolant plutôt que de choisir l'affrontement, je ne suis pas sûre que le lui reprocher soit la meilleure des solutions...
Passez-vous du temps seule avec lui, juste mère et fils? Avez-vous des activités hors de la présence de son beau-père? (pour certains enfants c'est très important et équilibrant)

Bien dit misty, ce sont des pistes à envisager.

En ce moment, il pleut tous les jours, il fait froid... Les jeux, c'est une façon très sympa de tuer le temps. Après je comprends que ça puisse énerver ton conjoint si ton fils préfère jouer que de venir à table ou participer à une activité qu'on lui propose.... Mais lui demander de regarder la tv à la place, je vois pas l'intérêt.

Ça c'est bien vrai aussi. Et puis c'est le problème en hiver...Par exemple dehors beau soleil actuellement, mais froid vif, mon fils et moi on est très enrhumés. Donc on est plus sur les écrans Les seules sorties que l'on fait ce sont des balades en auto, mon garçon adore la voiture. Mais prendre la route et organiser une boucle, un parcours sans lieu de destination précis ça fait bizarre

Pour des horaires définis concernant les jeux, ce n'est pas mal non plus, il faudrait que tu en parles à ton conjoint si ce n'est déjà fait.
Bon courage.

[freeshost]

Le froid n'est pas une excuse. Il suffit de bien se couvrir des orteils aux cheveux.

Cela dit, pour les personnes spectro-autistes qui aiment le calme et les contextes avec peu de monde, le fait que beaucoup de personnes raisonnent "Il fait trop froid donc je ne sors pas." met à disposition un contexte avec peu de monde : le froid.

[user3571]

Ah moi aussi j'ai eut cette période douloureuse et en plus le diagnostic n'existait pas.

Le discours du papa est à vraie dire éxagéré et carrément autoritariste et ce n'est pas comme ça que l'addiction va disparaître.

Une telle proportion signifie aussi que quelque chose ne va pas dans la famille ou au collège. On ne peux pas dire que regarder le petit écran soit un signe d'ouverture: ceux qui regardent en boucle euractiv, bfmtv à regarder les bombardements en syrie et cie ( même moi je dois faire attention quand je vais sur rtnews, doni-press et radio sputnik )

Le froid n'est pas une excuse. Il suffit de bien se couvrir des orteils aux cheveux.

Cela dit, pour les personnes spectro-autistes qui aiment le calme et les contextes avec peu de monde, le fait que beaucoup de personnes raisonnent "Il fait trop froid donc je ne sors pas." met à disposition un contexte avec peu de monde : le froid.

Euh je me souviens d'aller dans le jardin pour soulever des parpins, faire du béton, casser un mur. J'avais même rampé sous terre pour du cablage réseau. Je suis même aller sous un froid sibérien, en normandie voir le mur de l'atlantique à ouistreham.

J'écrivais aussi sur un livre journal aussi.

[sylvainm]

même situation entre mon frère et le compagnon à ma mère, ya eu une période très noire, ça va un peu mieux depuis d'après les échos que j'ai

[Alceste]

Comprendre l'autisme de haut niveau n'est pas facile : beaucoup de ce qui semble "anormal" semble n'être que le fruit de comportements modifiables facilement. (Y a qu'à pas t'énerver, Y a qu'à pas rester tout seul, Y a qu'à faire un effort ...).
La solution est peut-être de faire lire des témoignages, pour aider à comprendre que "Y a qu'à" ça ne marche pas. Ce qui n'autorise pas pour autant à ne pas avoir de règle, mais "intelligente" (intelligible).

[user3571]

Comprendre l'autisme de haut niveau n'est pas facile : beaucoup de ce qui semble "anormal" semble n'être que le fruit de comportements modifiables facilement. (Y a qu'à pas t'énerver, Y a qu'à pas rester tout seul, Y a qu'à faire un effort ...).
La solution est peut-être de faire lire des témoignages, pour aider à comprendre que "Y a qu'à" ça ne marche pas. Ce qui n'autorise pas pour autant à ne pas avoir de règle, mais "intelligente" (intelligible).

Un truc qui marche aussi c'est de mettre le papa devant ses responsabilités en lui expliquant que ce n'est pas ainsi qu'on obtient la confiance de son fils mais qu'on accélère sa défiance. Fiston a peut être une responsabilité en jouant trop au jeu mais ce que fait ce père, c'est contre productif et renforcer l'opposition. Et ensuite ce sera quoi? La restriction de l'ordinateur familial pour la tranquilité de la famille? Qu'es ce qui y'a comme projet derrière cette injonction autoritaire d'arréter voir de changer d'intérêt restreint au delà du conformisme?

Le père veut il garder son fils ou le pousser le plus rapidement possible en dehors de la maison? Dans un cas c'est mal partit, dans l'autre cas bah vas y et tant qu'il y est il coupe l'argent de poche et tout ça puis ce sera ensuite un choix d'orientation imposé? Et ensuite on aura un énième drame (suicide, meurtre, ect)?

Les parents d'aujourd'hui faudrait qu'ils arrêtent de se croire toujours comme c'était à leur époques:2018 c'est pas pareil que 1988 ,1998,1978,1968 ou 2008.