- Le fou rire, les fougères.
- En sang fou, ça coule dans nos veines.
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- On ne peut mourir d'un mou rire.
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Un gars dit à une femme :
- J'aimerais voir tes fesses.
- Si nous allions aux toilettes pour ça, lui dit-elle avec un sourire coquin.
- Oh ! Oui ! Allons-y !
- Attends un peu, poursuit-elle en entrant aux toilettes.
Après quelques minutes, elle ressort et lui tend les mains, lui disant :
- "Voilà !", lui montrant ses fèces.
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- Dans
la démocratie des crédules, les cerveaux sont servis avec servitude.
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- J'ai goûté un plat relevé. À tomber !
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- Oh my fucking God ! I am fucking God !
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Quel est le point commun entre Jupiter et Harry Potter ?
Avec eux, l'éclaire se déchaîne.
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- On nous dit de nous mêler de nos oignons puis on nous raconte des salades qui font les choux gras de la presse. On nous fait poireauter comme des pommes.
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Pourquoi les joueurs de l'équipe de France vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.
Au restaurant, c'est toujours le Danemark qui gagne la coupe.
Et aux chiottes... Kaká est le meilleur.
Pourquoi ne jamais dîner au restaurant avec un coiffeur puis demander un potage ?
Parce qu'il arrive toujours comme un cheveu sur la soupe.
Le langage des pêcheurs est parfois subtil. Sans en avoir l'air, ils te tendent sans cesse une perche.
Pourquoi Gérard Piqué devrait-il être capitaine ?
Comme ça, il les euthanisierait tous.
Par contre, Messi, il ne se fait pas prier.
Mais si !
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Au programme du soir :
Deux culs hissent deux poux laids.
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Steak ou pastèque, telle est la question.
Et le sale ami ? Veux-tu que je le serve là ?
Le pape est vaudois.
Il mange de la viande dégrisante.
Sans oublier son dessert préféré : le sein honoré.
Il sait que tous les chemins mènent au rhum.
Il y a va t'y quand ?
Il doit remettre l'église au milieu du village.
Le sang du christ coule dans nos veines.
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Prends la théière avec tes deux mains.
La mousse tâche.
Une fois, visite de lac des mots-sons. [Le lac d'Émosson ou le lac des modzons.
]
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Je préfère le marri curry et rester dans ma Planck.
Vive le sel ! Y bat !
J'ai du piment pour mes dix canards.
Et du canard pour mes dix caïmans ! (ou pour médicaments)
Bois un verre de suze-rhin !
Souviens-toi de mes mûres mûres et de la brique au thym (l'abricotine
).
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Je compte les morts et mords les comtes !
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Une vraie salope rit. Un vrai salaud part.
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Un somme dans la Somme coûte une petite somme qu'on te somme de payer avant ta première consommation à l'Assommoir (de Zola, évidemment).
Ton somme attise ton sot Mattis et tu somatises.
Épique assaut !
La gêne éthique s'est vu pousser un épi (en plus de se voir pousser des ailes). Désormais, on l'appelle l'épigêne éthique. À ne pas confondre avec les pis génétiques.
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As-tu déjà goûté au Saint-Honoré de Balzac ?
Rousse svelte !
On rit du nom !
La bile cligne ton hilare rire !
George Bush et Jacques Lang se sont roulé une pelle.
Est-ce Thomas (l'apôtre qui ne pouvait y croire sans le voir !) qui fait un test, heyn ?
Elle lie sa bette.
Le prince a ri.
Les gens clos, des vents d'âmes.
Jeunes, les nonnes !
Si tu es au chaud... mage, reçois Tarente.
Les personnes qui ont un cheveu dans la main ont l'art d'arriver comme un cheveu sur la soupe.
Je suis à l'ail (l'AI, sorte d'équivalent de l'AAH en France), soigné aux petits oignons.
Mettre son grain de sel ou se mêler de ses oignons ? Il faut choisir.
À poil alors que tu suis une chimiothérapie ?
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Vous vous souvenez que le pape est vaudois (Vaud, un des cantons de la Suisse) ?
Sachez désormais que le pape hait vos doigts !
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Qui va à la chasse perd sa piasse (voire sa liasse) !
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Les avants durs de Tintin.
Baston la baffe !
Boulet Bill.
Lèche-trou, mmpppfff !
Smirnoff et Fanta, yo !
Luck, kill Hulk !
Hache tes rixes et Opel X !
Le Mars pis l'salami !
Mixer Rem X !
Chat Patte !
Korona le bar-bar !
Hey, r'cule, poivrot !
Jozef Chovanec ! [Homonyme de Josef Schovanec !]
Temple Gradins !
L'or en mottons !
Jus de lie tâchée !
Ton nid à weed !
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Que nous racontes-tu comme nouvelles (s)ex-actions ? D'ex-onéreuses exonérations ?
L'ex perd Miami ou Manhattan ?
De toute façon, les experts, c'est d'la merde !
Je suis peu fan de l'ex-tradition.
Surtout ex-cédentaire.
Es-tu une as(s)-ex huée ?
Je suis sexe-abdique !
Une petite sex-Sion ?
Préfères-tu un bar ou une barre à danseuse ?
Tu veux travailler à la rue du Scex (qu'on prononce habituelle comme "c'est") à Sion ?
Une nouvelle sextoy story !
As-tu du sexe à piles ?
Le "Vibre ô ma sœur" épuise les piles !
On voit bien où va l'argent de la sexe-cul !
Il n'empêche que la sex-torsion peut faire mal, tout comme la sextorsion.
Je suis contre le sexclavagisme. Il ne devrait plus y avoir de sexclaves.
Tu sais, le sexe, ce qu'ça génère.
Sa couille de source !
Ça saute aux cieux !
Ça crève les œufs !
Ça ne fêle l'ombre d'un doute !
Je suis aussi contre les sextrêmismes !
Que penses-tu du sexe au phone ?
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Livraison ado-missile !
Ados laissant à dos les sens...
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Il y a déo et débat.
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Les totalitarismes sont des cerveaux qui n'écoutent pas assez leurs systèmes nerveux.
Comme c'est poilant !
Avec la démocratie, nous reprenons du poil de la bête.
Avec l'anarchie, nous ne ferions pas de vieux os.
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Drink vodka and dance polka !
Fast end for use !
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Raie et sole, une seule carpe les sépare.
Ré et sol, une seule quarte les sépare.
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Ta petite sœur écoute
Petite Frère ?
Ta grande sœur se fait écouter par
Big Brother ?
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Si tu veux tirer la langue, pousse-la de ta glotte ! C'est dans tes cordes... vocales !
