J'ai un "ami" qui me prends contacts à chaque fois qu'il a qqch à me demander. Je prends contact de lui de manière désintéresse souvent . Lui jamais et il ne me réponds pas souvent. Ces derniers jours il ne l'a pas fait. Puis il m'appele au dernier moment pour boire en ville en disant qu'il peut me chercher en voiture. Il ya d'autre fois où il m'appelait en pleine nuit pour le rejoindre. Quand j'organisai qqch avec lui il annulait souvent surtout quand il était avec ses potes. Je me demande si je dois le garder. Il m'a invite rarement chez lui. Souvent l'inverse. Que feriez vous. Surtout que j'ai pas beaucoup d'amis. Le seul intérêt de lui serait d'aller dans un bar et draguer les filles quoique avec lui c'est le plus idéal même si ça peut se faire. Que fériez vous ?
c'est difficile de juger mais ton ami a l'air assez opportuniste. Ce que je te conseillerais de faire est de le garder pour l'instant et de voir comment ça évolue mais en essayant de réequilibrer la relation. Par exemple ne plus l'inviter toi mais attendre qu'il t'invite lui. Et aussi d'essayer de te faire de nouveaux amis à côté.
Je suis du même avis qu'Athéna. On ne peut pas se permettre de juger ton ami à partir d'un forum.
Mais si tu te sens pas très bien avec lui, alors à quoi bon rester avec lui ?
ça c'est à toi de décider !
2016 - Prédiag TSA / 2017 - Profil Asperger + Traumatisme précoce validé.
2018 - Burnout / 2019 - Guérison burnout. TSA remis en cause. Suspicion trouble schizoïde
Profil INTJ au test MBTI (passé dans le cadre d'un bilan de compétences).
Tu sembles avoir bien cerné son fonctionnement.
Voilà, tu sais comment il est.
À mon sens, les questions sont :
Sachant comment il est, est-ce que ça me convient ?
Est-ce que ça m'apporte malgré tout quelque chose dont je n'ai pas envie de me priver ?
Reste ami, c'est l'accepter tel qu'il est, mais si ça t'apporte plus de négatif que de positif, dans ce cas, faut-il rester ami avec lui ?
Tu peux aussi changer ton attitude à son égard pour ce qui ne te convient pas. Par exemple, ne pas être systématiquement disponible quand lui le souhaite (la nuit par exemple).
Ce sont les réflexions que ça génère, si ça peut t'aider...
En faire de nouveaux ça va pas être si évident surtout dans ma boîte mais qui sait peut être ça va venir quand je m'attends pas. Les débuts sont ce qu'il y a de plus lent.
J'ai un cas de figure similaire (quoique moinsflagrant ) avec un gars qui discute beaucoup le midi en deballant ces connaissances voir en se vantant un peu.
Il sympathise avec moi,discute quand je l'accompagne en voiture mais quand je le vois dans le train il ne discute plus avec moi et ne s'assoie pas à côté de moi lorsque je m'assoie en premier dans le train (la dernier fois je m'étais assis à côté de lui mais avait mis ces écouteurs).je rappel qu'il était seul aujourd'hui et quil m'à à nouveau snober. Cela est totalement opposé à hier matin quand je l'ai accompagné en voiture au boulot. (Je prends train et voiture)
Non je pense pas. Je viens d'apprendre qu'il va être sur ma ville pendant 6 mois sauf que j'aurai préféré qu'il reste où il est ; il m'appelle plusieurs fois et me laisse trop de message à chaque fois pour qu'on se voit mais ne réponds pas sur des questions sur lui et quand je veux des news de lui. En plus j'ai pas l'intention qu'il vienne là où il y a toute ma famille. J'ai des doutes concernant les affaires d'argent sans parler des doubles vies. Je voudrais plutôt m'en débarrasser et cela me stresse.
l'amitié c'est de l'amour, fondamentalement.
Or, après la puberté, il faut répondre à l'identité sexuelle, chez les hommes c'est plus flagrant que chez les femmes: un homme doit aimer une femme et la baiser pour montrer (se prouver) qu'il est un homme.
Tout l'amour qui est l'énergie et le désir d'amitié doit donc être consacré à "draguer une fille".
Mais malheureusement le besoin fondamental d'Aimer n'est peut être pas par cela.
Ce qui est de l'Amour-d'Amitié devient une relation en sabotage constant sado-maso dite "hystérique" où le dominé demande et attend, et ou le dominant fait attendre, refuse, ou devient fuyant ou profiteur, ou sabote en fait purement et simplement tout le plaisir qui naîtrait d'un partage d'amitié, par un jeu très subtile mettant en jeu toute les capacités cognitives possibles.
Dans l'histoire, l'un souffre terriblement, l'autre devient "méchant", ce qui est l'aspect complémentaire de cette souffrance "partagée".
Le but de la relation devient, finalement, de vivre l'insatisfaction directement pour l'un, par projection sur l'Autre pour l'autre. Cette insatisfaction fondamentale dans un lien affective est dite "un lien hystérique", définition étendue du sado-masochisme..
La méchanceté par les coups est rare, il s'agit là de méchanceté psychologique, avec pour arme l'attachement, permettant l'attente et la frustration de l'Autre qui, si l'autre accepte ce jeu et "reste attaché" est une bien une preuve que l'autre reste intéressant même en étant "mauvais"
Par ce pouvoir d'attirance il garde pourtant un ou des Autre attachés, en attente pour lui, ce qui rassure la peur d'abandon ou de rejet plus inconsciente et permet aussi de reporter sa souffrance sur l'autre. Osons le mot "pyschopatisme"...
L'amour en effet n'est pas associé fondamentalement à la sexualité mais à l'intimité affective auquel mène tout partage en ami. Avec l'affectif vient un désir pouvant inclure un désir de contact physique (envie de se blottir contre l'autre, de le prendre dans ses bras)
Mais c'est interdit car assimilé à de la sexualité reproductive. Cette interdiction rend frustré, méchant par ce que qu'on en a besoin mais que c'est "mauvais" (non conforme à l'idéal sociétal personnalisé, contraire à l'identité désirée, c'est honteux, ça renvoie à la pudeur, surtout que les désirs d'intimité charnelle sont rapportés à la sexualité, laquelle est fondamentalement honteuse sur ce mode là)
Tout cela provoque une ambivalence qui interdit purement et simplement d'aimer ses amis: alors on remplace en ce cet amour d'amitié par un attachement sur le mode de l'attente toujours insatisfaite, mais jamais un aveu d'amitié réelle, puisque c'est interdit: la relation passe en mode sabotage et existe que par l'attente et le déséquilibre.
C'est un peu comme une relation financière maintenue par une dette, on a investi de l'Amour, et on reste en relation avec l'autre dans l'espoir d'un remboursement, et plus on investit, plus la demande de remboursement devient importante, plus le lien d'attachement est fort. L'attachement est crée non pas par l'Amour, mais par LE MANQUE d'Amour, et c'est précisément de créer la dette qui permet de maintenir la relation: se donner l'Amour qui manque permettrait en fait de justement mettre un terme à cette frustration et ça arrêterait ce jeu
Dans ce blocage, ce qui reste possible est seulement d'utiliser les personne en attente affective (ça créer un lien dit "d'amitié" mais ça en n'est plus) pour renforcer son identité, alors ce qui introduit, à la place de l'amitié la "relation" dont le but n'est plus d'aimer et partager (c'est interdit), mais de s'affirmer dans son identité sexuelle et assurer ainsi sa survie sociale (une "relation de travail"), et aussi la compétition et la rivalité. Il peut y avoir encore des communion sur des intérêts communs, mais l'amitié plus profonde, c'est réservé à "l'amour-sexe".
Vous pouvez jouer peut être à un jeu de rivalité: drague aussi les filles et "partage" cela avec ton ami sur cette relation de compétition (le premier qui séduit une fille a gagné et pourra faire "la nique" a celui qui a perdu... c'est cela qui permet les relations de bistrot)
Voilà, c'est simple: les humains sont complètement con, car tout se rapporte au CON, sexe de la femme par où on a débarqué dans le monde.
Diagnostiqué Aspi vers 37 ans (2007)
le reste c'est 100 intérêts
Pour avoir eu ce genre d'amis, j'en viens à conclure que c'est souvent ainsi que ça marche avec les NTs.
Je ne suis surement pas bien tombé !
Mais souvent, ce sont des rencontres improvisées, utilitaires même.
Ma psy, NT, dit que si je veux quelque chose il faut le demander. Si tu veux voir un ami, il faut lui poser une date, un lieu et ne pas attendre qu'il t'appelle, car tu prends le risque d'être déçu.
Mais pour moi, ce n'est pas de l'amitié cela. C'est presque un kidnapping !
Et ceux qui annulent au dernier moment, je connais que trop. Ca semble aussi un comportement "normal" chez les NTs. Ne pas honorer ses promesses. Je peux comprendre quand il y a urgence, mais pas quand c'est juste une mauvaise gestion des priorités ou de son agenda.
Exemple : ce week-end dernier (samedi) ma femme avait organisé un resto avec une de ces camarades de chorale et son mari. Elle le faisait un peu pour me "sortir". Je connais ces gens et même si ce n'est pas vraiment des amis pour moi , on s'entend assez bien.
Et bien le vendredi à 21h, la femme appelle pour annuler ... Elle va voir son fils (aucune urgence, juste le voir). Ne pouvait-elle pas le prévoir avant ?
Que penser de notre place dans son "cœur" ? Est-ce cela de l'amitié ? En tout cas, cette femme, nous présente ainsi, comme ses amis.
Diagnostiqué asperger avec anxiété sociale marquée par le CRA.
Pour moi phil cela ressemble plus à une relation klinex que l'on jette quand on n'en n'a pas besoin et que l'on utilise à défaut de mieux.
Où est la franchise et honnêteté dans ce genre de relation ?
Je partage le points de vue de piedboueux mais me pose une question quelle est la part de la volonté de ce qui est induit par la nature humaine de reproduction. A cela il faut ajouter aussi la pression sociale directe et indirecte.
philigram a écrit :
Exemple : ce week-end dernier (samedi) ma femme avait organisé un resto avec une de ces camarades de chorale et son mari. Elle le faisait un peu pour me "sortir". Je connais ces gens et même si ce n'est pas vraiment des amis pour moi , on s'entend assez bien.
Et bien le vendredi à 21h, la femme appelle pour annuler ... Elle va voir son fils (aucune urgence, juste le voir). Ne pouvait-elle pas le prévoir avant ?
Quel intérêt de te voir pour cette femme ? Il est logique qu'elle préfère quelqu'un de plus proche.
diagnostiqué
Une évidence importante :
Tout ce qui concerne les sciences sociales est valable uniquement sur le plan statistique. Rien ne s'applique à tous les individus d'une manière individuelle.
philigram a écrit :
Exemple : ce week-end dernier (samedi) ma femme avait organisé un resto avec une de ces camarades de chorale et son mari. Elle le faisait un peu pour me "sortir". Je connais ces gens et même si ce n'est pas vraiment des amis pour moi , on s'entend assez bien.
Et bien le vendredi à 21h, la femme appelle pour annuler ... Elle va voir son fils (aucune urgence, juste le voir). Ne pouvait-elle pas le prévoir avant ?
Quel intérêt de te voir pour cette femme ? Il est logique qu'elle préfère quelqu'un de plus proche.
Aucun mais pour moi une promesse et un rendez-vous prévu doivent être honoré sauf cas de force majeure. Là, c'était un choix de sa part. Sachant qu'elle pouvait y aller cette semaine voir son fils ou mardi dernier ne pas confirmer le resto avec nous.
Diagnostiqué asperger avec anxiété sociale marquée par le CRA.
Non mais vous êtes encore trop cools, trop gentils.
@Alone :
Ce mec n'est pas un ami.
C'est tout l'inverse, il profite de toi et te manipule.
Le mot juste n'est pas opportuniste. Mais connard.
Ne le fréquente plus. C'est un ..
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TSA, diagnostic établi à mes 33 ans par le CRA de ma région. "Ce syndrome est caractérisé chez ce patient par l’absence de détérioration intellectuelle, un syndrome dysexécutif, un déficit d'attention"
