c'est super rita que tu te sente bien en ce moment avec la sensation de savoir qui tu es et d'être en phase avec ça. quoi qu'il arrive pour toi ( diag ou pas diag) c'est bien que tu reste connectée avec cette sensation. parce que c'est pas forcement évident...
moi cela fait 4 mois maintenant que j'ai reçu un diag et je n'arrive toujours pas à m'y faire : et si le cra s'était trompé? comment cela se fait il que personne n'ai rien vu avant? même pendant le diag de mon enfant? et mes parents dans tout ça pourquoi n'ai je jamais rencontré de psy avant? ect ect ça gamberge dans ma tête et je suis pas du tout dans le truc "c'est super , je suis autiste, je vais pouvoir être qui je suis"
autant avant le diag j'étais dans le truc: "mais oui bien sûr que c'est ça !" enfin quelque chose qui me parle, qui fait déclic !
autant j'ai passé les derniers mois à revivre mentalement toute mon enfance et adolescence et tous les moments pas sympas que j'avais fini pas zapper. bref un passage du coté obscur de la force...
mais ce sujet est vraiment dans l'optique dans laquelle j'essaye d'être en ce moment :
ok je suis tordue j'ai des limites dont je me rend pas toujours compte, mais j'ai certainement des forces en moi insoupçonnées, il va falloir chercher !
merci rita pour ce post , au fait moi aussi l'autisme je connais bien , j'y suis tombé dedans depuis toute petite! et de bien des manières...
-diagnostiquée tsa léger (asperger) fin 2015, hpi -maman d'un garçon autiste sévère ou quand les deux extrêmes se rencontrent..
Je trouve que la question du doute est légitimement humaine .. et ce qui est clair c'est que penser que les choses sont statiques est forcément une erreur : il y a une base qui reste la même comme on aura tjs notre corps, nos caractéristiques, notre sensibilité, mais on changera toujours face à la pression extérieure intérieure: c'est obligatoire ... on peut changer en mal, on peut donc changer en bien pour nous aussi ... mais les choses ne sont pas clivées comme cela, il y a quelque chose d'assez spiralaire dans un processus de changement et d'apprentissage: on ne fait pas qu'avancer en avançant, on va à droite, à gauche, on recule, on va plus loin... ensuite on reste avec le même métabolisme que tout le monde ( je veux dire du point de vu physique de l'humain) : en clair on est foutu pareil même si le cerveau fonctionne un peu différemment ( mais les soit-disant neurotypique vous diront pareil pour peu qu'ils soient intelligents : la norme c'est pas que des gens bêtes, des moutons ... il y a des gens dans la norme pas forcément HP mais qui ne supportent pas la réalité, ce qu'ils sont mais trouvent en eux des façons de faire réagir leur cerveau différemment: par la méditation, la pleine conscience, des stratégies créatives .... il n'y a pas que les HP qui savent faire ça)...
Donc on peut tous travailler sur notre façon de penser, de comprendre trouver justement des techniques pour changer, évoluer, au-delà de l'étiquette qui ne doit pas rester " bloquante" ... même si on reste avec ses traits ... je vois toujours moi tout ça comme des pattes qui se rajoutent, qui s'étirent, qui fusionnent, comme les cellules du cerveau ... je pense que beaucoup - moi la première- ont une peur énorme d'un changement qui amènerait à changer totalement sa façon de vivre, de penser, de se mouvoir: ça existe, c'est totalement possible .. mais ça fait peur aussi d'avoir une énergie énorme qui arrive : comment d'un coup en faire quelque chose dans un monde qui ne sera jamais adapté à ces changements ...
c'est pas simple de poser clairement ce qui nous fait du bien et de mettre en oeuvre des moyens pour y arriver ... moi j'ai toujours l'angoisse de la chose qui va tout casser, j'ai trop vécu de choses difficiles pour moi à gérer - même si ça pourrait ne pas l'être pour d 'autres- du coup je crains beaucoup de choses y compris la mort à laquelle je pense toujours, que je vois partout et qui me bloque ... la vie ok , mais c'est surtout les ressources pour s'appuyer sur la réalité qui manquent, et ça ça peut se trouver parfois chez les amis ( qu'on n'a pas pour la plupart) par la famille ( qu'on n'a pas pour la plupart) l'environnement ( malsain bien souvent) en complément de notre propre faculté à gérer tout cela .. Tout est synergie, il faut surcompenser quand on manque de tout cela ou avoir de l'aide tiers ... si on est très trop fragiles ...
Le truc de dire : les ressources sont en nous ce n'est pas si simple ... si on ne sait pas comment faire , si on est énergétiquement à plat, ça va vite un peu pourrir ou tarir .. l'intelligence de quelque type qu'elle soit, ça se travaille .. je ne parle pas de l'intelligence évaluable in vitro hein .. je parle de cette intelligence bordée d'intuition, de créativité, d'amour, d'humour etc etc qui aide à se démêler de ce qui manque de tout cela .. l'intelligence haute peut être stérile si on manque d'outils, et c'est tout le problème .
j'ai mis cette video parce que je la trouve assez simple d'accès; elle ne part pas dans les hautes sphères spirituelles qui peuvent faire peur .. elle donne des témoignages, quelques outils .
Mais c'est vraiment pas si simple pour tout le monde quand on a bâti tout au long de sa vie des remparts pour se protéger d'un monde que l'on ne "comprend pas" dans le sens " prendre avec soi" ... qu'est-ce qu'on peut donc picorer dans ce monde que l'on puisse prendre .. qui puisse suffisamment aussi donner de la force pour s'y mouvoir avec un tant soit peu de liberté et de bonheur ? sans que ça tombe d'un coup .. et en même temps apprivoiser cette crainte serait bien car au final: la vie c'est une somme de petits bonheurs ou de courages d'expériences d'images accolées mais sincères ... chacun sait quand même aussi découvrir en lui ce qui ne veut pas s'exposer ... il faut chercher aussi pourquoi ... le truc de refuser de chercher à comprendre que je peux lire parfois me gêne, car pour ma part, je ne peux pas avancer sans comprendre analyser ... et juste le truc du conditionnement ça me fait plutôt fuir .. ou alors c'est complémentaire: mais ça ne peut l'être que si cette personne pour moi est suffisamment éveillée, éclairante ( en elle et hors d'elle) - donc je reprends le terme de "rayonner" pour apporter suffisamment de confiance ...
ça ne se trouve pas partout, mais c'est assez intuitif et immédiat dans une rencontre ... on sent bien les personnes troubles ... une personne troublée ce n'est pas pareil: une personne troublée c'est quelqu'un qui vibre, et justement ce sont pour moi ces personnes qui me touchent, voir ce qu'elles font de ce trouble ... au cours d'une vie ... si ça amène à de la clarté, si ça rayonne en elles, sur les autres ... moi j'aime bien ce type d'aventures humaines à découvrir : quelle que soit l'étiquette ...
J'aime beaucoup ce que tu dis, Bulle-doser! Et j'adhère!
Sache que "la peur est le plus vieil instrument du pouvoir" (c'est un groupe qui chantait ça, il s'appelait L.T.S = Long Time Survivor )
Si tu as peur de quelque chose, demande-toi d'où vient cette peur, et quel intérêt a (ont) la ou les personne(s) qui te fais (font) peur?
N'agit pas par peur mais par ce qui t'anime au plus profond de toi!
Nous, autistes, avons une force, une énergie, qui permet de dépasser cette peur.
Je ne sais pas si tu t'intéresse à l'astrologie chinoise, mais cette année est celle du singe, année des grands bouleversements!
Arme-toi de philosophie pour accepter ces changements et tu verras, tu trouveras la sérénité.
J'ai un très bon sentiment quand aux issues de ce grand chambardement!
déjà je ne me permettrais jamais de dire " nous ,autiste" pour ma part même avec un diag officiel de TSA car je ne sais pas comment fonctionne les autres ..
Au-delà de cela : ce que je sais c'est qu'il ne suffit pas de se demander d'où vient la peur et de la comprendre pour passer au-dessus j'en suis un prototype fini , car la peur est clairement engrammée dans mes fibres et elle est très "physique", "émotionnellement chargée" et surtout pas forcément "pensable" ... j'ai tout essayé y compris des thérapies dites émotionnelles, les fleurs de bach aussi , des thérapies comportementalistes pour faire face à la peur tout cela finissait encore plus mal .. car ma peur quant à moi cache la fragilité de ce que je suis .. et c'est très complexe, mais je suis consciente au moins d'"avoir des peurs "illogiques" à première vue, qui s'auto-alimentent mais qui ont un sens dans mon intimité: ce qui en tout cas ne me permet pas de savoir ce que l es autres ressentent eux, quand ils ont de multiples peurs ..
Pour ma part je fais partie aussi des personnes qui ont subi des traumatismes ce qui m'appartient donc à régler en thérapie mais pour ma part cela ne les lève pas car j'ai trop besoin de me barricader... par contre j'ai besoin et je le sais et je le sens, de trouver des "guides" ponctuels qui sont souvent le fruit d'une rencontre - souvent dans le cadre de mes intérêts, qui deviennent sécurisants, et avec eux, je lève des barrières, j'ose, ils me sécurisent .. j'appelle ça des oiseaux de passage qui me font grandir et sentir mes potentialités mais souvent ça retombe d'un coup au moindre autre traumatisme de vie même si ça n'a rien à voir car cela remet les barrières de l'angoisse .. à titre d'exemple, j'ai vécu devant moi l'horrible accident de ma mère et le bruit de tôle m'a totalement anesthésiée .. sauf qu'après coup cela avait été clairement relié avec mes anciennes peurs celles que je n'avais pas réglées suite à mon propre accident, la perte d'êtres proches, le sang, les morceaux ... tout ça m'empêche clairement d'avancer dans la vie .. je peux être affectée une semaine d'avoir vu un animal souffrir et ne plus être capable de me concentrer sur quoi que ce soit ..
Par contre j'ai acquis des outils de part ma trajectoire , de par mes formations naturo, échanges ayurveda en Inde, méditation tout ça, et ça me fait comme un jeu de cartes dans lequel je puise pour moi mais souvent en différé d'un conseil parfois trop abrupte pour moi..
Le pire chez moi c'ets entendre " takayaka ilfautke" .. si je peux comprendre certaines choses en l'autre, je ne peux pas me dire qu'il va les vivre et les interpréter comme moi.. je ne peux pas avoir deux lectures... je lis toujours l'autre en fonction de ce que je suis, et pas de ce qu'il est , c'est obligatoire.. par contre dans l'échange, l'autre me parle de lui et du coup ça peut me faire avancer et on peut "se ressembler", mais tant qu'il n'en a rien dit, ou montré, je ne peux pas globaliser la chose..
La méditation est souvent confondue avec une simple relaxation, ça n'a rien à voir pour ma part je n'ai pas accès à la méditation , j'ai pourtant beaucoup essayé mais j'ai compris que c'était la position classique de la méditation qui ne m'allait pas ... par contre rien qu'en me concentrant sur mon cerveau et en me mettant dans une certaine dynamique je ressens d'infinies vibrations qui viennent de je-ne-sais-où qui me ressourcent , me parlent , s'ouvrent à l'entière humanité - animaux et plantes compris .. sauf que là pareil, je n'aime pas utiliser le terme méditer car je ne sais pas si c'est cela .. je sais juste que je sais maintenant calmer certaines anxiétés étroitement resserrées sur moi grâce à cet exercice d'ouverture et de respiration intérieure ( pas la respiration j'inspire- j'expire même si ça en fait partie) ... mais je ne peux pas le faire de façon systématique, structurée ... je dois jongler avec la complexité de mes troubles et ma base autistique .. j'ai donc des lectures complexes, je ne peux pas les faire en même temps, je dois donc éplucher ça comme un oignon, aligner, comparer ... analyser .. mais je peine à faire des synthèses de mon être, je reste donc assez inaccessible et pour moi et les autres ... comme quelque chose qui échappe tout simplement aussi parce que cela me protège de ne pas avoir trop de clés à donner, ou à utiliser ... je suis en permanence en train d'éviter des situations car elles risquent de me faire rechuter ... je préfère donc ne pas affronter certaines peurs plutôt que de risquer de revivre ces infinis souffrances qui m'ont épuisée... par contre je vais affronter des choses que jamais on aurait cru que je pourrai affronter mais toujours parce que là je sens que je n'ai plus le choix .. je n'ai pas eu le choix à un moment d'arracher ma sonde et d'acheter un billet d'avion à l'autre bout du monde seule ... mais après il m'a fallu bien sûr me débattre avec ce choix ...
J'ai donc dépassé des peurs pour ça mais par survie, et j'en ai accumulées d'autres car je me suis mise dans des situations où le principe de réalité m'a donné à voir ce que vraiment ne changeait pas chez moi, malgré toute la compréhension que j'en ai ..
du coup grâce à ce "double diag" je peux m'appuyer sur quelque chose de plus stable: je sais que partout j'aurais plus ou moins c ette difficulté .. mais je sais aussi qu'il y a des choses qui parce qu'elles sont instables et peuvent être modifiées : me font peur mais je peux changer cette peur si j'ai un lieu et des personnes sécurisantes sur lesquels m'appuyer car sur moi seule, je ne peux pas ..
c'est confus ^^ par contre j'aime pas qu'on projette sur moi la sérénité tout ça tout ça, car ça m'écrase et me fait peur justement car l'autre projette quelque chose dont il ne sait rien concrètement: quelle imagerie a-t-il devant les yeux que sait-il de moi ? comment me voit-il ? que sait-il de mes combats ? que ferai-je de cette sérénité moi qui n'ai jamais vécu sereine etc etc ... ?
C'est pas simple .. mais c'est ce qui rend aussi les choses intéressantes .. mais beaucoup de blabla et pas beaucoup d'actions .. à cause de ces peurs ...
Pourquoi est-il parfois plus facile d'agir sous couvert d'un gros symptome ? parce que justement le symptome cale, calme, anesthésie ...
alors c'est bien beau déjà de lâcher du symptôme pour sauver sa peau, mais les gens ont du mal à comprendre qu'ayant l'air mieux tu vis des combats intérieurs bien plus pénibles .... car tu te prends la réalité les sons les images sans pouvoir trier .... sans pouvoir calmer ...
Bulledozer a écrit :le truc de refuser de chercher à comprendre que je peux lire parfois me gêne, car pour ma part, je ne peux pas avancer sans comprendre analyser
Pour ma part, je ne refuse pas de chercher à comprendre, mais je me rends compte qu'à moi seule je n'en suis pas capable (trop difficile de cerner ce que je ressens). Et je ne trouve pas l'aide adéquate pour me permettre de mieux comprendre.
Donc ce n'est pas que je renonce, j'ai juste un énorme sentiment d'injustice et de colère je pense, et je ne veux pas les laisser prendre le contrôle de ma vie, ni m'écraser. Du coup, j'essaie d'avancer quand même malgré tout.
Sinon, je suis d'accord avec ce que tu dis, et "takayaka ilfautke"=>
Sainte Rita a écrit :Bon désolée, je sais pas m'exprimer, je ferme ma gueule une bonne fois pour toutes!
M'sieurs dames, merci et au revoir.
tu réagis bizarrement : je dis juste qu'on ne peut pas dire "nous, les autistes":
- quand on n'a pas un diagnostic
- quand on l'a , il faut faire attention surtout si on est dans les extrêmes du spectre
misty a écrit :
Pour ma part, je ne refuse pas de chercher à comprendre, mais je me rends compte qu'à moi seule je n'en suis pas capable (trop difficile de cerner ce que je ressens). Et je ne trouve pas l'aide adéquate pour me permettre de mieux comprendre.
Donc ce n'est pas que je renonce, j'ai juste un énorme sentiment d'injustice et de colère je pense, et je ne veux pas les laisser prendre le contrôle de ma vie, ni m'écraser. Du coup, j'essaie d'avancer quand même malgré tout.
Sinon, je suis d'accord avec ce que tu dis, et "takayaka ilfautke"=>
tu parles de qui quand tu dis " je ne veux pasLES laisser prendre le contrôle de ma vie "
sinon oui c'est très difficile de se comprendre quand on a tout qui arrive d"un coup de façon assez dense, la compréhension c'est une organisation de la pensée, je pense que ça suppose une mise en mots du ressenti ? je ne sais pas trop .. mais c'est ça qui est difficile, mettre des mots qui s'enchaînent logiquement sur un truc qui n'est pas verbal et qui n'a pas forcément une logique, en tout cas une hiérarchie ...
Bulledozer a écrit :tu parles de qui quand tu dis " je ne veux pasLES laisser prendre le contrôle de ma vie "
Je parle de la colère et de l'injustice que je pense ressentir face à mon impossibilité de trouver des réponses (psy compétent TSA/HPI), pour justement comprendre.
la compréhension c'est une organisation de la pensée, je pense que ça suppose une mise en mots du ressenti ?
C'est ce que me dit ma psychiatre: que pour comprendre il faudrait que j'arrive mieux à mettre des mots. A fortiori pour me faire comprendre d'autres personnes...
ben oui mais bon c'est pas si simple, faudrait déjà se comprendre soi pour que les personnes nous comprennent, mais j'avoue que là la psychanalyse m'a un peu aidée car à force de ne rien dire puis de tout dire d'un coup sans être jugée, puis de ne rien plus pouvoir dire et du coup d'écrire tout et n'importe quoi, parfois pouf en quelques phrases j'arrivais à comprendre et dire quelque chose d'assez fulgurant, vrai.. et éclairant .. mais cette psy n'avait pas une attitude vraiment de psyk .. du coup elle m'aidait aussi à formuler... contrairement à d'autres que j'ai eus ... mais là effectivement comprendre n'aide pas à vivre mieux et plus avec les autres ... avec soi oui, un peu plus ... à écrire aussi plus .. ce que j'aime ... et que j'ai délaissé depuis quelque temps ..
Les lectures aussi m'aident à filtrer et comprendre mon imagerie, mes sensations : poésie, romans ... j'ai accumulé des notes des notes ... j'aime bien les relire... je me sens moins seule avec les livres et les mots écrits ...
je suis en train de déraper du sujet là je le sens, je suis fatiguée et je dois partir en formation musicale .. avec les autres ... je suis la plus vieille de beaucoup ça c'est bizarre dans ce cours .. mais bon je rattrape le temps perdu d'avant ... comme quoi, faut oser .. c'est comme retourner au collège quand tu as 40 ans ... tout va bien !!
début d'année :
"mr pourquoi il y a une adulte dans la classe ?" au moins je sais que ma différence se voit
Bulledozer a écrit :
- quand on l'a , il faut faire attention surtout si on est dans les extrêmes du spectre
heu ouai sur le papier du cra il est quand même écrit "tsa léger" et même si je suis à l'extremité du spectre, je suis quand même dedans et c'est déjà difficile de s'en persuader alors s'il vous plait ne nous dites pas qu'on ne doit pas parler en tant qu'autiste, qu'on doit un peu se taire...merci
-diagnostiquée tsa léger (asperger) fin 2015, hpi -maman d'un garçon autiste sévère ou quand les deux extrêmes se rencontrent..
euh j'ai dit
- ne pas dire nous , autistes " quand on n'a pas de diagnostic"
et aussi de ne pas dire nous autistes pour tous les autres !
si je dois corriger quelque chose " je suis TSA " comme vous, c'est que finalement il faut faire attention quand on parle au nom des autres avec une étiquette ..
pourquoi prendre mal ce que je dis là je ne comprends pas ..
franchement. mais si tout le monde accepte que chaque personne parle au nom de tout le monde alors ok , nous, autistes, pensons que tout le monde pense pareil ...
bon j'suis pas là pour avoir raison . si j'ai tord OK.
Je n'ai rien contre Rita, je soulevais une expression.
oui tu as raison pour "nous les autistes" et j'ai expliqué à rita en mp pourquoi.
il faut etre diagnostiqué et on ne peut pas dire nous pour les autres. parler en son nom c'est déjà pas mal!
mais c'est surtout que j'ai eu l'impression que tu étendais ça aux personnes à l'extremité du spectre...je me suis senti visée.
mais c'est pas grave.
-diagnostiquée tsa léger (asperger) fin 2015, hpi -maman d'un garçon autiste sévère ou quand les deux extrêmes se rencontrent..
je suis TSA aussi tu sais je me l'étendais à moi, mais dans le sens où moi je ne sais pas comment toi tu fonctionnes , et encore moins comment un autiste sévère fonctionne etc etc ... et même en tan(t que femme , je ne dirai pas "nous les femmes" .. enfin voilà , en fait j'avais étendu pour justement que rita comprenne que si elle déjà c'était maladroit de le dire, ça l'était aussi si on l'était .. en fait .. voilà
j'ai des limites dont je me rend pas toujours compte, mais j'ai certainement des forces en moi insoupçonnées, il va falloir chercher !
)
, nous, autistes, pensons que tout le monde pense pareil ...