Le sentiment de ne pas être aimé(e)

[misty]

Si tu n'es pas toi Autiste ou Surdoué, comment peux-tu aimer ce toi que tu n'es pas ?

Je me pose la même question, et j'en ai une qui me fait encore plus peur: qui ta femme aime-t-elle, si tu n'est pas "toi" quand tu es avec elle?

C'est un sujet qui me touche donc je me permets un petit témoignage perso (que j'éditerai ensuite, comme beaucoup de choses un peu trop perso que j'ai dit ici, il va falloir que je m'y mette... ).
Comme c'est mon copain qui m'a "aiguillée" sur le SA et qui m'a dit qu'il y avait vraiment un truc bizarre chez moi, je me dis qu'il m'a sans doute assez bien cernée (probablement mieux que je ne me cerne moi-même) et qu'il ne se laisse pas du tout prendre au jeu quand j'enfile inconsciemment mon "masque" dans certaines situations. De toute façon, il est là la plupart du temps lors de la crise qui suit l'évènement où je me force trop... donc on va dire qu'il n'a pas trop le choix...

Pourtant, quand les soupçons de SA sont apparus, j'ai eu une période très dure où je lui ai dit clairement que je comprendrais s'il trouvait ça trop dur de rester avec moi, et qu'il aille chercher une relation avec quelqu'un de plus "normal". Je le pensais vraiment, j'ai eu besoin de lui en faire part (ça a été très dur à exprimer évidemment) et je ne suis bien avec lui que parce que les choses sont claires de ce côté là. Le fait qu'il soit atypique aussi facilite la donne je pense, mais jamais je ne pourrais "ne pas être moi" avec la personne avec qui je vis. C'est trop épuisant, et en plus j'aurais l'impression d'être malhonnête (ce qui m'est insupportable). Je préfère encore être seule...

[Autiste ou surdoué ?]

Comment savez-vous que vous aimez votre amie/femme ?

A vrai dire j'ai beaucoup de mal avec la notion d'aimer, comme avec d'autres notions qui me semblent "abstraites". C'est plutôt un genre de sentiment que je ressens par le manque, par la souffrance de l'autre. Je ne suis pas insensible. Mais je ne sais pas exprimer "physiquement", donc c'est difficile de mettre des mots.
L'autre jour, ma femme est rentrée en pleurant. Elle m'a expliqué pourquoi et j'ai compris. J'ai été très mal, je tournais en rond complètement idiot. J'aurais préféré ne pas être là. Ça m'a mis très mal alors que pour elle, je pense que c'était juste une sorte de "décompression". Finalement, je me demande si, au bout d'un moment, je n'étais pas plus affecté qu'elle. Pour elle, c'était passé, finit. Je trouve tout cela compliqué.
Je ne sais pas qui j'aime vraiment. Le mot "aimer" a trop de sens et celui entre les humains est difficile à comprendre. Pour moi c'est un sentiment abstrait.

Je ne vois pas en quoi être soi et aimer serait incompatible.

Je ne vois pas non plus pourquoi.

En revanche ne pas être soi et aimer me semble parfaitement incompatible.
Peut-on "ne pas être soi" ? Pourquoi ça empêcherai d'aimer ?

S'aimer soi, donc accepter d'être soi, c'est une condition nécessaire pour aimer l'autre, et accepter qu'il soit ce qu'il est.

Je m'aime, je suis moi et j'essaie de me débarrasser des moments de ma vie d'avant où je devais composer avec l'entourage. J'accepte qu'ils soient ce qu'ils sont, mais je ne les aime pas. Je pense que je pourrais aimer certaines personnes mais il faudrait pouvoir trouver un point de contact, ce que je ne sais pas faire non plus : il faut passer par trop de simagrées sociales que je ne sais ni ne veux faire. Le monde associatif permet souvent d'être directement au cœur d'un sujet, c'est plus facile, quoi qu'il y ait parfois beaucoup de bla-bla sociaux quand même.
Peut-on être quelqu'un de gentil, qui ne veut de mal à personne, qui est prêt à aider les autres quand ils en ont besoin, mais pour qui la meilleure posture est d'être seul car il n'aime pas le contact inutile des autres ?

Si tu n'es pas toi Autiste ou Surdoué, comment peux-tu aimer ce toi que tu n'es pas ?

Je ne dis pas que je ne suis pas moi… Quand je dis que je veux redevenir moi, c'est de me débarrasser de mes vêtements socioprofessionnels et redevenir celui que j'étais avant (mais que ma femme n'a pas connu !).
Mais je sais bien qui je suis, je m'aime, et je ne suis pas quelqu'un de triste.

PS : je poste et je précise pour Misty ce qui peut manquer dans ma réponse.

[misty]

Le mot "aimer" a trop de sens et celui entre les humains est difficile à comprendre. Pour moi c'est un sentiment abstrait.

Ca, je suis d'accord à 100%. Mais si je ne peux pas définir l'amour, je sais que j'ai un attachement quasi animal à ma fille et à mon copain, car je ne peux pas imaginer ma vie sans eux. Donc, je suppose que je les aime, j'en suis même sûre tant ça me fait mal d'imaginer qu'il pourrait leur arriver quelque chose...

PS : je poste et je précise pour Misty ce qui peut manquer dans ma réponse.

Je ne comprends pas ce que tu veux dire.

[Autiste ou surdoué ?]

Je me pose la même question, et j'en ai une qui me fait encore plus peur : qui ta femme aime-t-elle, si tu n'es pas "toi" quand tu es avec elle ?

Bon, je pense que tu l'auras compris, je suis moi, je suis quelqu'un de sincère, je ne me cache pas, ne fait pas semblant. Le truc, c'est que maintenant que je ne travaille plus, j'ai envie de redevenir comme autrefois (j'avais un travail à domicile qui m'occupais quasiment toutes mes journées, c'était pratique pour ne pas trop penser et rester "à l'abri" chez soi).
Je reste moi-même devant ma femme. Elle essaie de me prendre comme je suis mais elle a du mal. Du coup, je me force à l'accompagner parfois à des fêtes, des manifestations, que je vis très mal. En fait nous faisons tous les deux des efforts pour s'adapter à l'autre.
Donc ma femme m'aime et je suis moi, le moi d'avant, et je ne sais pas pourquoi elle m'aime d'ailleurs, mais tant mieux si elle est heureuse.
Par contre la façon de vivre, nouvelle pour elle, que je veux installer à la maison puisque je ne travaille plus, est difficile à vivre pour l'un comme pour l'autre. Et c'est là que je vois l'utilité du diagnostique (entre autre). Que ce soit un diagnostic d'asperger, de phobie sociale, ou je ne sais quoi…

[Autiste ou surdoué ?]

En fait je répondais à Budakesi quand j'ai vu ton message. Je l'ai donc envoyé avant de lire le tien, puis ai complété avec le deuxième que je viens d'envoyer.

[Daredevil]

Ma crainte est que mon amie n'aime trop le daredevil dans l'effort de sociabilité, où dans ces moments de grâce, je suis des plus normal en apparence, un peu ivre de communication. Je paye tres cher ensuitr et j'accepte de payer mais la résilience n'est plus ce qu'elle était, les ressources s'épuisent . Mes efforts payent de moins en moins et le moi fatigué, placide et concentré sur mes passions auto-suffisante est une facette qui prend le pas. Mais c'est aussi moi.
Le changement est dans la fréquence acceptable de moment sans effort, c'est tolérable si ce n'est pas inéluctable. C'est de plus en plus ancrer. Mon ton de voix le soir apres le voulot est de plus en plus monocorde même moi je le remarque

le soi dans l'effort, c'est aussi soi. A part de l'indulgence, que peut apporter un diag pour moi si ce n'est d'entériner dans le marbre mes difficultés ?
(je suis persuadé de rien, c'est une vraie question.)

[Bulledozer]

moi j'ai du mal à parler de cela .. contrairement à beaucoup je me rends compte que les gens vont plutôt spontanément vers moi- je ne sais pas pourquoi ... et du coup c'est moi qui panique, qui me bloque.. car je ne sais pas tenir une relation .. très vite je me sens vide, je ne sais pas alimenter la conversation, je me sens en trop je doute d'être intéressante , je n'arrive pas à proposer des invitations, en accepter.. je ne sais pas si je pourrais construire un lien autre qu'affectif en plus, je ne sais pas à 40 ans qui pourrait m'attirer , je sature très vite, j'ai l'impression de saturer les autres très vite .. je surinvestis certaines relations qui ne devraient pas l'être surtout avec des professeurs ( souvent femmes d'ailleurs- toujours même sans attirance physique hein - quoi que parfois il y a comme un truc qui m'aimante... ) du coup en général les profs s'attachent aussi très vite, mais d'un coup je desinvestis tout comme les relations, sûrement un sentiment abandonnique si on dit comme ça .. bref, du coup je m'isole, je souffre car je me sens moi en faute et pas les autres ... je ne sais pas en fait... mais en même temps je n'ai pas eu une vie "normale" avec mes troubles , mes internements, mais même là, je n'arrivais pas à créer du lien, je me sens toujours différente, soit trop nulle soit pas sur la même longueur d'onde . soit, l'autre a sa vie, sa femme, son mari, ses enfants .. bref pouf, nulle en relation... je repousse quand je ne veux pas repousser, j'attire sans le vouloir et je repousse .. la fille simple .. mais j'en souffre

[gog]

Ma crainte est que mon amie n'aime trop le daredevil dans l'effort de sociabilité, où dans ces moments de grâce, je suis des plus normal en apparence, un peu ivre de communication. Je paye tres cher ensuitr et j'accepte de payer mais la résilience n'est plus ce qu'elle était, les ressources s'épuisent . Mes efforts payent de moins en moins et le moi fatigué, placide et concentré sur mes passions auto-suffisante est une facette qui prend le pas. Mais c'est aussi moi.
Le changement est dans la fréquence acceptable de moment sans effort, c'est tolérable si ce n'est pas inéluctable. C'est de plus en plus ancrer. Mon ton de voix le soir apres le voulot est de plus en plus monocorde même moi je le remarque

le soi dans l'effort, c'est aussi soi. A part de l'indulgence, que peut apporter un diag pour moi si ce n'est d'entériner dans le marbre mes difficultés ?
(je suis persuadé de rien, c'est une vraie question.)

Je suis exactement dans la même situation que toi avec mon conjoint. J'ai fait des efforts colossaux pour essayer de m'adapter à son rythme de vie (il est extraverti +++ à un point qui me fatigue, mais d'une force...) mais ça n'a pas marché alors j'ai arrêté de me forcer. Je ne supporte vraiment pas bien les situations sociales car
1- je ne sais pas faire la conversation, dès qu'on est plus de 2, je n'arrive plus à suivre les échanges, je suis un peu premier degré et il m'arrive souvent d'avoir des points de vue un peu brut de décoffrage alors au lieu de choquer je préfère fermer ma bouche.
2- je mets des jours à m'en remettre tellement je trouve les relations sociales fatigantes.
3- j'y comprends que dalle de toute façon et pour le peu de satisfaction que j'en retire, je ne vois pas l’intérêt.
Résultat: en fait mon conjoint me prend telle que je suis et depuis le début il sait très bien à qui il a affaire. Il est cependant très touché de voir les efforts que j'ai pu faire et il comprend que je ne fasse plus ces efforts-là si ça ne m'apporte rien de particulier. Le but final c'est d'être heureux, pas de faire plaisir à tout le monde.
Je pense que les gens, notamment ceux avec qui on vit, nous devinent mieux qu'on se l'imagine alors ce n'est peut-être pas la peine d'avoir peur que les gens nous aiment pour autre chose que ce qu'on est.

[Daredevil]

Le but final c'est d'être heureux, pas de faire plaisir à tout le monde.
Je pense que les gens, notamment ceux avec qui on vit, nous devinent mieux qu'on se l'imagine alors ce n'est peut-être pas la peine d'avoir peur que les gens nous aiment pour autre chose que ce qu'on est.

Chercher à être heureux oui, l'effort serait de ne pas avoir peur :
"Il y a une différence entre connaître le chemin , et arpenter le chemin." Morpheus, Matrix
Merci

[gog]

Le but final c'est d'être heureux, pas de faire plaisir à tout le monde.
Je pense que les gens, notamment ceux avec qui on vit, nous devinent mieux qu'on se l'imagine alors ce n'est peut-être pas la peine d'avoir peur que les gens nous aiment pour autre chose que ce qu'on est.

Chercher à être heureux oui, l'effort serait de ne pas avoir peur :
"Il y a une différence entre connaître le chemin , et arpenter le chemin." Morpheus, Matrix
Merci

Je sais bien qu'il y a une différence...
Je suis sur ce chemin là par la force des choses, en particulier parce qu'il m'a fallu redéfinir un certains nombre de priorités et frapper à de nombreuses portes depuis la naissance mon fils autiste, ne serait-ce que pour le scolariser (et ce n'est pas encore fait). Disons que je n'ai plus le temps de faire semblant, ni de temps à accorder à des trucs qui ne m’intéressent pas vraiment. Je me sens moins obligée de socialiser et du coup c'est devenu beaucoup plus facile à faire, même si je sens bien que ça me pèse si ça dure trop longtemps.

[MilleMoi]

Le mot "aimer" a trop de sens et celui entre les humains est difficile à comprendre. Pour moi c'est un sentiment abstrait.

Ca, je suis d'accord à 100%. Mais si je ne peux pas définir l'amour, je sais que j'ai un attachement quasi animal à ma fille et à mon copain, car je ne peux pas imaginer ma vie sans eux. Donc, je suppose que je les aime, j'en suis même sûre tant ça me fait mal d'imaginer qu'il pourrait leur arriver quelque chose...

[Lilette]

C'est-à-dire ?

[MilleMoi]

C'est-à-dire ?

Je comprend pas.

[Tugdual]

Comme je me pose également la question :
que veux-tu exprimer par ces deux smileys ?

[MilleMoi]

"je ne comprend pas" ?