"Ce n’est jamais trop tard" par Kate Goldfield

[Jean]

"Ce n’est jamais trop tard" par Kate Goldfield
Publié le 3 mars 2007
http://www.autisticadvocacy.org/modules ... ?itemid=11
"It's Never Too Late" by Kate Goldfield


La fac peut poser beaucoup de problèmes difficiles pour les TED. Nous trouvons qu'il est très difficile de s'intégrer dans le régime social du campus. Nous avons des difficultés à nous faire des amis. Nous sommes souvent isolés et solitaires, jaloux de toutes les interactions sociales que nous voyons se passer autour de nous. Il peut être difficile de s’adapter à un nouvel horaire, à un endroit loin de la maison, et à cela s’ajoute la responsabilité de prendre soin de nous. Il peut y avoir des problèmes avec des universitaires, des problèmes sensoriels sur le campus, et des difficultés d'organisation. Mais même parmi tout cela, il y a de l’espoir. J'ai commencé une fac tout à fait convaincue que ce serait la solution à tous mes problèmes, mais j’ai trouvé que cela n’était pas le cas. Après avoir lutté pendant quelques années, cependant, j'ai commencé à nouer les liens sociaux dont j'avais toujours rêvé. J'avais encore des problèmes, et encore envie d'être comme les autres, mais au moins je commençais à développer un sentiment de communauté. C'est l'histoire de cette découverte.

"Ce n’est jamais trop tard"

Ce sont les petites choses, vraiment, qui font une différence dans la vie d'une personne. Nous le savons tous. Après être allée à l'université pendant quatre ans au Goucher College à Baltimore – Maryland - je le sais mieux que la plupart.

J'ai été diagnostiquée avec le syndrome d'Asperger, une forme d'autisme de haut niveau, peu avant ma dernière année de fac. Une personne souffrant du syndrome d'Asperger (SA) a un moment très dur avec les interactions sociales, ne comprenant pas les signaux sociaux ou les nuances des relations. Il ou elle a aussi souvent des problèmes sensoriels et des intérêts personnels très forts. Les gens avec SA sont habituellement très intelligents, mais trop souvent éprouvent un sentiment écrasant d'isolement et de solitude, se sentant coupés de tout le monde autour d'eux et passant souvent des années sans se faire un seul ami.

Compte tenu de cela, alors, ce fut un soulagement de recevoir enfin ce diagnostic et de commencer à me comprendre mieux. Je n'avais pas fait mon premier ami jusqu'à l'année junior de l'école secondaire; j'avais envie d'interaction sociale par la suite. J'ai passé presque toute ma vie en souhaitant avoir des amis mais ne sachant pas comment m'y prendre pour me les procurer.

Quand je suis entrée en fac, en pensant que ce serait une panacée pour tous mes problèmes sociaux, j'ai constaté que j'avais toutes les mêmes difficultés que j'ai toujours eues. J'avais choisi une fac tout particulièrement pour son corps étudiant tolérant, ouvert d'esprit, mais j'ai quand même trouvé que je ne pouvais communiquer avec mes pairs. Je me sentais seule et plus désespérée que j'aie jamais été auparavant.

Peu à peu, cependant, au cours des quatre ans, cela a changé pour moi. À la fin de mes quatre ans, je me sentais comme une partie de la communauté. J'avais des amis qui se souciaient de moi et dont j'appréciai la compagnie. Je me suis senti soutenue par les gens de ma fac. Ce sont des moments que je n'oublierai jamais.

Quand je repense à cette époque, je ne pense pas à de grands événements qui changent la vie, mais juste beaucoup de plus petits qui m'ont aidé à avoir une idée de moi-même comme une personne qui, oui, pourrait avoir des amis, qui avait la capacité de parler à d'autres personnes, qui pourrait même être aimée comme personne, et pris en charge par d'autres personnes que ma famille. Je me souviens d’une marche en ville une nuit de samedi froide, en écoutant "Maggie Mae" sur mon baladeur, d’avoir trébuché alors que je descendais une colline et de m’être écorchée la main et le genou. Cela faisait si mal, et j’avais si froid et j’étais si seule là-bas. Je marchais avec difficulté vers le bâtiment le plus proche sur le campus, l'auditorium. Je suis entrée dans la salle chaude et m'assit près du mur, épuisée, en voulant que tout le monde s'en aille. Tout d’un coup, j'ai entendu la voix de mon professeur de sociologie tout près de moi, plein de sollicitude et de compassion. «Kate, ça va?" Sa voix m’a submergé et je me suis détendue, et je me suis sentit tout de suite mieux. Quelqu'un fait attention à moi ! pensai-je. «J'ai trébuché et je me suis fait mal à la main », lui dis-je sombrement. "Alors, permettez-moi de le regarder », dit-elle, à genoux à côté de moi. J'ai lentement étendu mes bras, et elle m'a dit: "Oh, c'est juste une petite égratignure. Placez un pansement dessus et vous serez très bien ». Elle me sourit. "Ok », dis-je. Elle m'a présenté à son mari et m'a dit qu'ils voyaient un spectacle de comédie politique ce soir. Je lui ai posé quelques questions à ce sujet, et elle partit. Avec détermination et une énergie nouvelles, je me dirigeai vers la salle de bain pour me nettoyer et ai entrepris de planifier le reste de ma nuit.

Un autre soir, je suis entrée dans la salle à manger bruyante, encombrée et déjà débordée. J'ai de la difficulté avec les environnements bruyants, et c’en était un particulièrement mauvais. Les éclats de voix, le son de l'argenterie tombant au sol, et le fait d'être parmi tant de personnes m'ont presque envoyé sur la marge. Après avoir attendu dans la queue pour les pâtes, très affamée, j'ai découvert qu'on m'avait donné le mauvais type de pâtes. Je suis retournée à mon siège, en criant, le poids combiné de tout le stress qui avait été accumulé depuis quelques heures et dans la salle à manger. C’était devenue trop lourd à manipuler. Mon amie Laura était là. Habituellement, je n'aime pas pleurer devant les autres parce que c’est embarrassant et ils ne savent pas quoi faire ou dire. Je me sens d'autant plus isolée à cause de cela, la distance entre nous semblant cent fois plus grande. Cette fois, cependant, ce fut différent. Laura posa sa main sur mon épaule, et elle l’a laissé là pendant quelques minutes. La soudaine sensation d’un toucher humain m'a secouée dans ma détresse et m’a fait me sentir liée à la race humaine. Son contact m’a tant transmis. Il dit: «Je comprends, je fais attention, je suis là», d’une manière que les mots n’auraient jamais pu dire. C'est l'une des seules fois dont je ne puisse jamais me rappeler de quelqu'un capable de me faire sentir mieux quand j'ai été bouleversée.

Ensuite, il y eut mon amie Allison, que j'ai rencontrée dans mon intro à la classe de première année en psychologie, qui semblait me comprendre et me faire des blagues; semblait m'accepter telle que j'étais. Nous avions toutes les deux des cheveux courts, blonds bouclés et étions de courte taille, et pour Spirit Week une année, nous nous sommes toutes deux déguisées avec des chemises à cravate de couleur [tie-dye shirts] et fait passé pour des jumelles. Ridicule ma tête avec Michael à des déjeuners dans Pearlstone, ce n'était pas possible d'être près de Michael sans sourire. Ma colocataire de première année Lauren qui m'a dit une fois au milieu d'une de mes divagations sur la façon dont j'étais différente et déprimée par celae, « Kate, je ne me soucie pas si dévale à Van Meter Highway en chantant des chansons country, tant que cela te rend heureuse. " Les nuits merveilleuses dans le laboratoire d'informatique, où je voudrais y rester toute la nuit le week-end et parler pendant des heures à une autre fille nommée Allison, qui faisait le quart de nuit au laboratoire. Je me sentais acceptée et libre avec elle.

Mon professeur de psychologie Rick, qui est devenu un de mes meilleurs amis pendant mes années junior et senior de fac. J'ai toujours pu compter sur lui pour me faire sentir spéciale, et pour écouter mes maux. J'ai essayé de prendre tous les cours de psychologie proposés par Brian, qui était aussi un bon ami du premier semestre de fac jusqu’à ma dernière année. Nous étions tous deux des gens passionnés qui ressentaient très profondément des choses, et s’engageaient à ce sujet. Il m'a laissé parler encore et encore sur des choses qui m'intéressaient, universitaires ou non, et j'ai beaucoup apprécié cela.

Ce sont les souvenirs que je suis déterminée à conserver pour le reste de ma vie. Ce sont les souvenirs qui ont transformé une petite fille autiste solitaire et nerveuse en une jeune femme beaucoup plus ouverte, confiante et à l’aise. Ce sont les souvenirs qui ont changé ma perception personnelle d’être socialement incompétente, différente, et impossible à aimer pour celle d’être spéciale, pleine d’attention, et capable, du moins avec les gens qui importent, au moins quand je suis capable de le faire à la manière, que j'ai découverte, pas vraiment pas pire que celle de quelqu'un d'autre. Au cours de mon expérience de la fac, je faisais partie d'une communauté pour la première fois. J'ai découvert le sens de l'amitié. Quoi qu'il advienne de moi ensuite, pour le reste de ma vie, je sais qu’au moins pour les quatre années de fac, je me sentais en contact avec les gens. Je sais que c'est possible. Il y a toujours de l’espoir.

[Guy]

Article intéressant et réaliste.
Cela m'a donné envie d'en savoir plus sur Kate Goldfield.

Pour ceux qui lisent l'Américain j'ai trouvé son site :
http://www.freewebs.com/aspiefrommaine/index.htm

Bonne lecture.