Etre soi même?

[helene-22]

Aby, tu viens de me faire comprendre ce coté "mur de verre"...
Ouais, tout à fait ça finalement !
Ils se le prennent en pleine poire, sauf ceux qui le voient et qui sont ( en tout cas pour les quelques personnes auxquelles je pense) au courant de son existence...

[Aby]

Meme si je suis parfois victime de ma prison de verre

Cela me rappelle l'an dernier quand mon fils, dans sa nouvelle école m'a dit qu'il se sentait comme en prison. C'est difficile à entendre... De plus, dans sa nouvelle école, la configuration peut faire penser à une prison à cause de ses murs assez hauts. Je n'ai pas réussi à savoir si ce terme "prison" était pour lui au sens propre ou au sens figuré. Un peu des deux probablement...

[Aby]

Aby, tu viens de me faire comprendre ce coté "mur de verre"...Ouais, tout à fait ça finalement !Ils se le prennent en pleine poire, sauf ceux qui le voient et qui sont ( en tout cas pour les quelques personnes auxquelles je pense) au courant de son existence...

C'est exactement cela que je ressens.
J'aime beaucoup l'échange entre Aspis et non Aspis ( enfin, les non Aspis qui cherchent à comprendre) puisque je comprends plein de choses à travers vos témoignages et cela m'aide à mieux cerner le fonctionnement de mon fils et mon homme. De plus, si je peux aider à faire comprendre le fonctionnement des non Aspis, c'est très positif.

[helene-22]

Ben en fait, tu vois, je ne m'étais jamais figuré que pour la plupart des gens ce mur était invisible...
Pour moi, il est bien concret ( avec des créneaux et tout et tout pour voir à travers quand même)... alors que non, forcément...

Pour ton fils, j'ai souvent eu cette impression quand j'entrais dans certaines écoles (je préférais celles où j'étais, ouvertes malgré leurs grillages ...) C'est au sens propre là, je crois... physiquement, ça ressemble à une prison. Même si j'ai remarqué que la discipline qui y a lieu va souvent de pair avec l'apparence... coincidence ?

[Sapphir]

C'est vrai qu'il y a plusieurs sens, je me sentais emprisonné chez moi aussi, parce qu'il y avait des regles et des attentes que je n'arrivais pas forcement à atteindre (mais peut etre que ce n'etais pas le but ), mais mon image c'etait plutot celle d'une cocotte minute j'avais l'impression de sentir la pression sur mes epaules et de ne pas trouver ma place. J'ai senti des limites dans tout les domaines de ma vie pour être honnete.
La difference avec mon (chateau)fort interieur c'est que c'est aussi un refuge, du coup je ne cherche pas a le fuir et j'ai l'impression que parfois je m'y perd quand même (il y a des monstres aussi ), mais ca personne ne le vois, à par mon copain. Aprés pour la bulle qui me sépare des autres, il y a toujours un moment ou ca se voit, quand je commence a connaitre quelqu'un, j'echoue toujours au moment d'en savoir plus, impossible de proposer quelque chose (d'imposer), impossible de me confier ca on me l'a déja reproché, impossible d'aller vers les autres. Au début je rencontrais des gens qui avait les même interet et du coup je ne cherchais pas d'amitié, sinon c'etait à la fac ou dans des groupes deja fait, et la transition "connaissance qu'on vois en groupe" à "ami en tete à tete" ne se passe pas en douceur, souvent je suis le mouvement et les proposition de l'autre personne, mais une fois que l'ecole est fini, ou que je ne suis plus obligé de sortir, je n'arrive pas a creer les occasions, alors si l'autre personne ne le fait pas, c'est l'impasse..
J'ai toujours mis ca sur le dos du stress ou d'autres circonstances..en fait c'est quand j'ai eu la maitrise de ma vie et qu'il y avait des reseaux sociaux partout que je me suis rendu compte que j'avais besoin de cette isolement, et que je ne savais vraiment pas m'y prendre pour creer des liens avec les autres

[Aby]

Même si j'ai remarqué que la discipline qui y a lieu va souvent de pair avec l'apparence... coincidence ?

C'était vrai autrefois mais pas vraiment maintenant, à mon avis. La plupart des instits prennent quand même en compte les difficultés des enfants mais bien sûr il y a des règles à respecter et elles sont parfois dépourvues de bon sens.

[helene-22]

Oui, je parle d'il y a vingt ou trente ans ( j'ai encore l'impression que c'est hier..)...

[Aby]

Oui, je parle d'il y a vingt ou trente ans ( j'ai encore l'impression que c'est hier..)...

Ah, tu as fait ta belle au bois dormant...

[Hyme]

Je m'excuse j'avoue ne pas avoir tout lu mais le titre de ce sujet me parle tellement...

Je ne suis quasiment jamais moi même. J'ai un masque en permanence, le masque de qui on veut que je sois, celle que j'ai appris à être à force d'imiter et de m'adapter aux autres. Parfois je n'arrive même pas à cerner qui je suis vraiment. C'est tellement comme ça depuis la petite enfance que je m'y perds.
Et je trouve ça lourd... j'aimerais plus souvent pouvoir enlever ce masque et être moi même sans qu'on me regarde avec des yeux ronds, sans être jugée. Je n'ai pas encore trouvé comment mis à part lorsque je suis seule avec ma mere et mon frere, pouvoir être moi même en étant acceptée.

[misty]

C'est intéressant cette question, et cette idée de "mur de verre"... Et c'est drôle parce que pour mon prochain rdv avec la psychologue, je dois préparer une liste de situations où j'ai été agressive et pourquoi, qu'est-ce qui s'est passé. En y réflechissant, je me suis rendue compte que j'ai souvent l'impression de regarder les gens derrière une vitre... Je les vois me blesser, je n'arrive pas à leur expliquer ni à parler à cause de cette vitre. Jusqu'au moment où ils font une fissure dedans, avec "le" truc de trop. Et là, comme la vitre est fissurée, ça me donne un passage, je m'y engouffre et je lâche tout, sans filtre... Je pense que sans cette vitre je gèrerais mieux...

Et j'ai aussi ce "masque", sauf que maintenant je ne l'utilise quasi que dans mon boulot. Et quand je l'oublie à la maison (ça m'arrive quand je sature et que je suis crevée), les gens sont surpris...

[Rudy]

J'ai lu sur le forum que je ne suis pas la seule à m'adapter aux autres, au point de ne pas être totalement soi même. J'ai vu le terme "faux self", qui serait la personne qu'on projette dans les echanges sociaux et/ou pour se proteger? Peut être que c'est propre aux HPI car j'ai vu sur un sujet de ce genre.

Non, le "faux self" est utilisé pour toutes les personnes, non spécifiquement les personnes surdouées, et je l'ai généralement entendu en psychologie du développement, par rapport à l'estime que l'on a de nous même (narcissisme), mais là, je partirai dans des choses un peu technique. Chacun utilise plus ou moins un masque, mais il y a différent niveaux de "faux self", le plus extrême étant un effacement total de sa "vraie" personnalité derrière une façade purement basée sur l'adaptation sociale et à l'environnement. En tout cas, c'est une pensée psychanalytique.

Pour ma part, il y a bien adaptation, sans être "double" pour autant. Je suis "moi", et en même temps, j'adapte mon langage aux autres qui ne parlent pas le même langage que moi. J'apprends leurs coutumes, leur expression, leur mimique, leur rituel, leur façon de s'exprimer, et je me calque sur eux pour faire passer mon message, qui, lui, est très personnel et propre à ma culture à moi.

Le "pré-diag" m'a permis au moins de comprendre que je n'étais pas obligée de porter lourdement ce masque comme un poids, mais que je peux le voir comme simple moyen de communication que j'agence avec ma "vraie" personnalité. Que l'on peut entrer en contact avec les autres sans forcément se dissocier de soi même. A côté de ça, lorsque j'entre carrément dans le "jeu de rôle", j'arrive enfin à dire aux autres: "Je n'y arrive pas", ce que je ne faisais pas avant.

Tu devines donc quelques trucs pour ne pas trop se fatiguer socialement (au niveau des interactions sociales) sans pour autant rester reclus sept jours sur sept dans sa solitude autharcique.

- Chercher des groupes dont les normes sont très proches des tiennes.
- Faire part de tes normes au groupe, pour voir la réaction de celui-ci, voir s'il est prêt à s'approcher de tes normes.
- Couper les ponts dès que tu vois que l'effort est à sens unique (tu fais des efforts pour approcher les normes du groupe mais le groupe ne fait plus d'effort pour approcher tes normes).
- Différencier tes normes sur lesquelles tu peux t'assouplir de celles où tu es inflexible/strict.

Pour ma part, j'essaie de réduire la somme de mes efforts, pour ne pas devoir jouer double-jeu (voire n-jeu, un jeu avec n identités, ce qui serait des plus fatigants, ingérables).

J'ai envie de dire ++ pour tes conseils!

[Sapphir]

Cette discutions à des vertus thérapeutiques ca m'aide beaucoup plus qu'un psy qui va me dire qu'il faut être moi même, dans la mesure ou face a une personne je n'arrive pas exprimer les choses, et ici en les exprimant à moitié j'ai des réponses pile ce qu'il me fallait

Je pense que je suis vraiment dans le flou, au début je montrait la meilleur facette, et c'est sur mes réactions et mes propos viennent bien de moi, mais dans la façon d’être ce que je faisait c’était arrondir les angles, je disais que je lissais ma personnalité.
Le problème c'est que quand je suis dans une dynamique, j'ai du mal à en sortir. Maintenant j'ai bien changé depuis que je ne vais plus à la fac, et quand je vois les amis de cette époque j'ai tendance à continuer d'être comme avant. Je fait même pas exprès, c'est des habitudes que j'ai prises.
Le pire c'était quand j'ai eu une amie qui avait beaucoup de règles, et j'ai essayé de lui expliquer que je ne suis aps comme ca, et j'ai fini par accepter de jouer le jeu. Je ne sais pas du tout ou me situer par rapport à ça, je sais qu'il faut mettre des limites mais je ne suis pas du genre à m'obstiner. Je me suis toujours dis que pour avoir des amis et un travail, il fallait faire des compromis, que je devais accepter certaines règles. J'ai tendance à penser que c'est difficile de vivre avec moi, et que du coup mes amis ont déjà des choses à supporter, donc c'est à moi de faire des efforts aussi.
Maintenant que ne me considère plus comme un poids pour les autres (bon un peu parfois), j'aimerai me positionner autrement, mais en fait je n'ai connu que ça..
Je sais que je ne suis plus obligé de porter ce masque, mais tout les jours je continue de faire des efforts "instincitvement" pour m'adapter alors que je n'en ai pas envie.

Concernant les explosions, ça m'arrive.. J'ai tendance à prendre sur moi, même quand je n'en peux plus. Je déteste perdre le contrôle, et je n'aime pas blesser les gens. Le problème c'est que parfois quand ca va mal, tout se bloque dans ma tête, les émotions me submerge et c'est au moment ou j'en ai le plus besoin que les mots n'arrivent pas, et je n'arrive plus à parler, parfois littéralement. Dans les rares cas ou j'exprime mon mal être, c'est maladroit, souvent avec un sourire (une façade) et avec ma toute petite voix, et souvent on ne me prend pas au sérieux. Du coup je bouillonne à l'intérieur, parfois je m'agite, parfois je me replie sur moi même, ou je m'absente mentalement. Jusqu'au point ou je n'en peu plus et ou ca explose, et du coup c'est assez violent, je cri, je balance des trucs. En plus c'est de ma faute après.. Surtout que je ne supporte pas certaines choses que les autres supportent très bien, je n'aime pas qu'on me touche, qu'on me balance de l'eau, qu'on me cri dessus, ou juste des injustices, pire si on me touche ou qu'on me chatouille et que la personne continue malgré même si je lui dit d’arrêter, je suis capable de lui mettre un coup.. Du coup je passait pour une personne violente étant jeune, et ça s'est atténué mais je réagit toujours de façon explosive

[freeshost]

MTon raisonnement est interessant Freehost, je pense un peu pareil mais les math en moins. J'avais vu certains mechanismes mais maintenant je vois l'ensemble, et je pense que c'est vital de ne pas trop s'adapter, je ne sais pas si j'arriverai a couper les ponts avec des amis mais à l'avenir si il le faut, j'y penserai

Pour faire moins compliqué que mes palabres mathématiques déhanchées, pour faire plus simpliste aussi, imagine deux cercles, de tailles semblables ou non. Au centre du cercle CS, ton toit authentique. Au centre C1, les normes du groupe G1. Le bord du cercle CS représente les limites de ce que tu peux tolérer, tandis que le bord du cercle C1 représente les limites de ce que peut tolérer le groupe G1. Plus l'aire d'intersection entre les deux cercles est grande, plus grand peut être le terrain d'entente entre toi et le groupe G1. Attention au risque d'inclusion : si le cercle CS est inclus dans le cercle C1, le groupe peut facilement te considérer comme un objet, te manipuler à ton aise, puisque tout ce qui te va lui va. Ça peut sembler paradisiaque mais ça peut être étouffant pour toi. À l'inverse, si le cercle C1 est inclus dans le cercle CS, c'est toi qui risque de devenir le despote, et le despotisme provoque de l'hostilité.

[Sapphir]

Pour ma part, il y a bien adaptation, sans être "double" pour autant. Je suis "moi", et en même temps, j'adapte mon langage aux autres qui ne parlent pas le même langage que moi. J'apprends leurs coutumes, leur expression, leur mimique, leur rituel, leur façon de s'exprimer, et je me calque sur eux pour faire passer mon message, qui, lui, est très personnel et propre à ma culture à moi.

C'est ça.. au début quand je suis arrivé dans ma nouvelle ville, j'étais comme une éponge, un vrai caméléon j'ai su adopter la façon de parler et de vivre. C'est comme si le fond était pareil, mais la forme différente. Pour moi c'est important de comprendre mon environnement, c'est comme si je suis dans un pays étranger, j'adopte les coutumes et la langue. C'était d'autant plus important, parce que je vivais seule pour la première fois et je devais "me proteger", et m'adapter, car je trouvais la vie en ville très aggressive et envahissante.
La ou j'ai remarqué que je m'adaptais, (c'est mon copain qui l'a remarqué), c'est que j'ai une façon de parler avec lui, une autre avec les autres (sans accent), j'essaye d'utiliser des mot simples aussi. Du coup si on me parle un moment avec un accent, que ce soit marseillé ou chinois, ma prononciation change, je peux même l'adopter complètement si ca arrive souvent. Ensuite je jongle selon les situations. C'est comme quand on me parle anglais je réponds en anglais, c'est pareil pour toutes mes adaptation, on me parle d'une façon je réponds de la même façon, pour moi la façon la plus logique de faire passer un message c'est de le faire avec les code de l'autre personne. En plus quand je suis moi même "sans filtre", les gens ne me comprenne pas entre les idées qui s’enchaînent et les digressions, et ma vision des choses differente... Ce qui faisait rire à propos des accens, ca m'embete maintenant ca veux surtout dire que je suis incapable de rester moi même :/ A moins d'être dans un endroit sécurisé et d'avoir confiance.. Je vous assure que parfois j'aimerai me mettre en boule par terre dans le coin d'une pièce sous une couverture, mais qui veux d'une amie comme ca ca demande deja tellement d'effort de se tenir droite et de sourire, alors que c'est le minimum il me semble.

[shortlife]

C'est comme quand on me parle anglais je réponds en anglais, c'est pareil pour toutes mes adaptation, on me parle d'une façon je réponds de la même façon, pour moi la façon la plus logique de faire passer un message c'est de le faire avec les code de l'autre personne.

C'est marrant mais tu viens de m'apprendre quelque chose je n'y avais jamais vraiment fait allusion, en tout cas pas de cette facon ...

Tu fais comment toi pour arriver a te tenir droite et sourire ?