Je suis autiste ou Asperger, j'aimerais partager mon expérience. Je ne suis ni autiste ni Asperger, mais j'aimerais comprendre comment ils fonctionnent en le leur demandant.
(j'ai effectué une recherche mais difficile de trouver des sujets sur un sujet aussi abstrait)
J'ai lu sur le forum que je ne suis pas la seule à m'adapter aux autres, au point de ne pas être totalement soi même. J'ai vu le terme "faux self", qui serait la personne qu'on projette dans les echanges sociaux et/ou pour se proteger? Peut être que c'est propre aux HPI car j'ai vu sur un sujet de ce genre.
Je vous raconte rapidement mon vécu. J'ai du mal a synthetiser donc ..
Spoiler : :
J'ai toujours ressenti les réflexions, les erreurs que je faisait et les attentes des autres. Depuis petite j'ai toujours arrondi un peu les angles, garder certaines activités pour mes moment de solitude et de repos. C'est d'une part parce que je pensait qu'il fallait le faire pour pouvoir echanger avec les autres, c'etait aussi une sorte de protection pour survivre en étant differente.
En grandissant, je me suis adapté à mon entourage. Par exemple je n'arrive pas a mélanger des groupes d'amis, car je réagit en fonction d'eux et du contexte et j'aurai l'impression de devoir "gerer" trop de parametres et de ne plus savoir quoi faire. Ensuite quand je rentre chez moi, je redeviens cette personnes renfermée et sauvage. Je peux avoir des activités trés envahissante sans que mes amis les plus proches le savent, en fait je ne partage pas mes activité avec les autres, en general on sort, on rigole, on parle des problemes aux travail et c'est tout. Quand j'ai commencé à vouloir en savoir plus sur moi, et a affronter mes problemes, ma premiére préoccupation était d'etre moi même. Mais en en parlant à mes amis, eux ne reconnaissaient pas cette personnes renfermé et fragile, et en gros on me disait que "ca passera", "avant tu n’étais pas comme ca", comme si ensuite je redeviendrais la personne qu'il ont connu.
La vérité c'est que sur 30 ans, j'ai vécu dans une bulle pendant trés longtemps, j'avais des amis au lycée mais on ne se voyait pas en dehors, ensuite à la fac j'ai déménagé j'ai commencé a suivre mes nouveaux amis, j'ai essayé les resto, les soirées, les rencontres d'amis, pour eux c'est la personne que je suis, mais je ne l'ai été que 5 ans et je l'ai plus vécu comme une experience, et c'était beaucoup pour suivre les personnes que j'aimais bien. J'ai été plus déprimé (regulierement) et renfermé toute ma vie. Je me suis dis que peut etre j'aimerai les fêtes, comme les ados "normaux", mais au final je n'aime pas du tout ca.. et je n'ai cessé de constaté mon décalage avec les autres en matiére d'amitié, d'amour ou de gouts en général (je ne bois pas, ne fume pas et bois du thé et tricote etc l'ado rebelle quoi)
Maintenant, je ne sais plus trop qui je suis. je commence à penser que je ne suis pas un être social qui a besoin d'enormement de repos, mais je suis plutot une introvertie qui aime bien sortir parfois.
Pour les amis, je laisse les choses se faire sans chercher à expliquer. Mais ca me fait bizarre de voir ma vision de moi même changer. c'est comme si je me regardait depuis un autre angle, je ne vois plus que ce qui dépasse (ce que je voulais montrer) mais l'iceberg dans sa totalité.
Je voulais savoir si vous aussi vous avez eu ce sentiment d'etre double. Est-ce que ceux qui ont eu un diag tardif ont vecu cela? Et comment vous avez vécu les choses entre le début du diag et les resultat? Est ce que le diag à aider à mettre les idées en place (quelque soit le resultat).
En plus j'ai pas forcement confiance en moi, j'ai tendance à ne me montrer que quand je suis socialement prête. Dévoiler la partie differente et sensible de ma personnalité c'est comme si je me mettait en danger. Alors j’espère qu'en sachant plus sur moi même ca m'aidera à voir les coses en face, à prendre confiance, à assumer et affirmer qui je suis.
vos avis m'interesse
Diag TSA 2017
*Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué*
Je me suis construite principalement en mettant quelqu'un entre moi et les autres, donc je ne suis que très peu concernée. Mes tentatives d'intégration ont été trop tardives pour que je sois dupe sur ce qui me convient vraiment.
Par contre j'ai du mal tout de même à ne pas faire un minimum attention à la manière dont je suis perçue, quitte parfois à porter un masque.
A propos de masque, à partir de 4:40 principalement :
Diagnostiquée Autiste Asperger et TDA.
Mère de 3 enfants : fils Aîné TDAH et TSA atypique, cadet TSA de type Asperger, benjamin en cours d'évaluation neuropsy.
Damn it! C'est exactement ca! il va même plus loin en exprimant ce que je n'arrivait pas jusque la. J'ai essayé d'expliqué a quel point c'est fatiguant mais mes amis ne voient pas les effrots que je fait.
Moi meme je ne le voyais pas, c'etait comme ci avant de sortir on mettait des vetements, des chaussures et un masque. Ce que j'appelais masque social, mais c'est encore mieux d'apprendre les vrais termes.
Je m'en suis apercu quand surtout quand au CRA on m'a parlé de cette dame diagnostiquée sur le tard et qui pensait qu'il fallait sourire tout le temps, et puis elle a arreté quand elle a compris. je me suis dis, mais comment faire?
Ca va même loin, parce que de nature je suis plutot sans expressions, mais quand il y a du monde je souris, et quand je parle aux gens aussi, du coup quand je dis "je ne me sens pas bien "ou "je vais tomber dans les pommes", il semblerait que mon expression ne colle pas avec mes mots.. Et du coup mes proches ne me prennent pas au serieux, et pensen que j'exagerent, jusqu'au moment ou je tombe lietteralement et qu'on me crie "mais tu aurais pu le dire plus tot!!".. Meme mon copain quand il me taquine, parfois il me fait mal, mais apparement il pense que je suis heureuse parce que je dis les choses avec un sourir, et il ne sais pas quand je plaisante.
Je voulais attendre d'avoir un diag pour lire tony attwood mais ca m'a l'air bien ce qu'il raconte.
Du coup je cherche un mentor lol, non mais vraiment je ne pensais pas que c’était aussi usant.. ce qui explique aussi pourquoi depuis le début de l'année je ne me sens plus stressé et deprimé, je dois être sur la bonne voie
Diag TSA 2017
*Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué*
je ressens souvent que je deviens trop envahissant avec les personnes que je rencontre au quotidien . je dois tenter de me restreindre un peu . de limiter certains geste ou certaine discussion de ne pas a faire fuir le monde avec je suis .
j'aimerais être tellement plus extravertis et m'amuser un peu plus . mais je deviens vraiment maladroit avec cela que je dois me restreindre a plus introvertis . la personne timide en moi semble avoir plus de succès .
philippe diagnostiqué syndrome asperger .
vivant au Québec
Tu peux lire The Second Self aussi. Ça ne parle pas spécifiquement d'autisme. Mais ça montre que beaucoup de personnes (notamment non autistes) aiment à jouer avec un "second soi", à montrer un paraître qui peut aisément se distancier de l'être, surtout avec les avatars et autres profils dans le contexte numérique (mais aussi hors contexte numérique).
Bon, dans le cas des personnes avec troubles du spectre autistique (ainsi que des personnes absurdouées, ainsi que de toutes personnes qui ne correspondent pas à certaines normes), elles sont par défaut différentes, hors normes. À chacune de choisir dans quels groupes elle veut s'insérer et dans quels groupes elle ne veut pas s'insérer, chaque groupe pouvant avoir ses propres normes. Et d'essayer de trouver un compromis entre soi et les normes de chaque groupe.
Spoiler : Mathons :mrgreen: :
Soient G1, G2, G3, ..., Gi les groupes.
Soient N1, N2, N3, ..., Ni les normes respectives de ces groupes.
Soit S, tes normes, les normes du soi, du self.
Pour tout i, Ni - S = la différence entre les normes du groupes i et tes normes.
Soient E1, E2, E3, ..., Ci les écarts respectifs que peut tolérer chaque groupe.
Soit D l'écart que tu peux tolérer.
Le groupe Gi peut tolérer les individus/états/actes dont la valeur est comprise dans l'intervalle [Ni - Ei ; Ni + Ei], que nous appellerons INi.
Tu peux tolérer les individus/états/actes dont la valeur est comprise dans l'intervalle [S - D ; S + D], que nous appellerons IS.
Si INi et IS sont disjoints (n'ont aucun élément commun), il est en général préférable de ne pas essayer de s'insérer dans le groupe INi. Trop différent, trop d'effort d'adaptation, trop forte dissonance cognitive (et difficilement réductible).
Si Ini et IS sont conjoints (ont au moins un élément commun), il est possible de s'insérer dans le groupe INi. Plus Ni - S s'approche de zéro, plus l'insertion est possible est facilitée.
Soient D1, D2, D3, ..., Di, les efforts que tu fournis respectivement pour t'insérer dans les groupes G1, G2, G3, ..., Gi.
Soit SD la somme de ces efforts.
Propriétés :
1. Plus grand est le nombre de groupes auxquels tu essaies de t'insérer, plus SD augmente.
2. Soit un groupe Gj auquel tu essaies de t'insérer car Nj - S =< Ej + D.
Plus Nj - S augmente, plus SD (les efforts à fournir pour t'adapter à Gj) augmente.
Mais il peut arriver un moment où Nj - S > Ej + D, autrement dit, un moment où tes efforts deviennent vains, ne suffisent plus pour que tu conviennes aux normes de Gj.
Si ce moment arrive, tu peux couper les ponts (ou même avant).
Mais ce moment n'est pas toujours facilement identifiable, sensible sur le moment, notamment du fait qu'on est engagé. Et qu'on n'est pas forcément prêt à tourner la page ("Tout ça pour rien !").
[Cette "problématique" se pose aussi pour les personnes non autistes. Seulement, souvent, les personnes non autistes forment une constellation d'étoiles rapprochées, tandis que les personnes atypiques peuvent être des étoiles qui se trouvent à des années-lumières (j'exagère ) de cette constellation. On aurait beau déformer l'espace-temps, la distance resterait incommensurable. Tout cela nous prouve que les étoiles isolées sont des lumières alors que les constellations sont des lampions éblouissants. L'inconvénient des étoiles isolées est qu'elles sont isolées donc très sollicitées (le monopole de la personne "indispensable", irremplaçable). L'inconvénient des étoiles rapprochées, c'est qu'elles sont en abondance. On change d'elles comme de chemise, du prêt à jeter.]
Tu devines donc quelques trucs pour ne pas trop se fatiguer socialement (au niveau des interactions sociales) sans pour autant rester reclus sept jours sur sept dans sa solitude autharcique.
- Chercher des groupes dont les normes sont très proches des tiennes.
- Faire part de tes normes au groupe, pour voir la réaction de celui-ci, voir s'il est prêt à s'approcher de tes normes.
- Couper les ponts dès que tu vois que l'effort est à sens unique (tu fais des efforts pour approcher les normes du groupe mais le groupe ne fait plus d'effort pour approcher tes normes).
- Différencier tes normes sur lesquelles tu peux t'assouplir de celles où tu es inflexible/strict.
Pour ma part, j'essaie de réduire la somme de mes efforts, pour ne pas devoir jouer double-jeu (voire n-jeu, un jeu avec n identités, ce qui serait des plus fatigants, ingérables).
Bon j'arrête avec mes métaphores aux allures d'élucubrations.
Faut dire, aujourd'hui, l'air de rien, même si je n'ai pas beaucoup dormi, j'ai la patate.
Pardon, humilité, humour, hasard, confiance, humanisme, partage, curiosité et diversité sont des gros piliers de la liberté et de la sérénité.
J'ai longtemps eût du mal avec le principe d'être soi-même,notamment par rapport au autres.
J'avais peur d'être trop faible,aisément manipulable,mais je ne donnais pas à voir une autre personnalité,j'amplifiais juste une partie de ce que j'étais,quelqu'un d'assez sérieux,d'un peu ailleurs,pour ne pas laisser de failles,et je changeais peu à peu(je montrais plus de choses"de l'intérieur"si les choses s'amélioraient...)
C'était une forme d’apparat,d'apparence;en interne,ça a dû pas mal jouer aussi,j'ai souvent ressenti comme des sortes de blocages,des peurs de faire quelque chose,d'aller vers les gens,de m'engager dans des choses d'envergure,j'ai peur de perdre le contrôle ou de faire ça pour rien(c'est un comble car pour moi tout ce qui peut m'arriver est une occasion d'apprendre). J'ai peur comme philippe1100 d'être un peu trop envahissant avec les autres,qu'on n'ai au final pas vraiment de points communs.
Jean-Philippe,26 ans,aspie soupçonné,voyage entre ce monde et d'autres...
Merci pour la lecture Freehost.
Au début quand je lisait ce genre de choses, je pensait à des personnes qui voulait plaire à tout prix et
/ou manipuler. Du coup je ne me reconnaissait pas..
Pour moi je ne ment pas, j'amplifie comme tu le dis Bran rêve d'encre, comme si j'étais un arc en ciel et je ne montrais que certaines couleurs, certains on vu plus de bleu, d'autres de jaune, et les couleurs sombres je les gardent pour moi . Je ne montrais que certaines facette, et j'en cachait d'autre que je trouvais trop fragiles, c'est vrai qu'au fond je suis manipulable, je n'arrive pas a imaginer qu'une personne puisse être mechante, ou puisse mentir et faire du mal.. Ensuite je vois comment ca evolue. Je reprime aussi beaucoup mes pensée pour ne pas saouler, et de toute façon je ne partage jamais mes interets, ce sont souvent des activité solitaires et je deteste partager cela car je prefere etre dans mes pensées..
Ton raisonnement est interessant Freehost, je pense un peu pareil mais les math en moins. J'avais vu certains mechanismes mais maintenant je vois l'ensemble, et je pense que c'est vital de ne pas trop s'adapter, je ne sais pas si j'arriverai a couper les ponts avec des amis mais à l'avenir si il le faut, j'y penserai
Mais quand on parle de groupe ou de normalité c'etait pas du tout le but, d'ailleurs être populaire ca ne me tente pas du tout. Mais c'est vrai que la plupart de mes amis sont differents, asocial, un peu depressif ou "décalé", je pense qu'on se comprends mieux, mais bon pas totalement apparemment. J'ai deja eu des ami completement NT, mais ca coince toujours, car j'ai pas envie de me plier aux "regles", ou qu'on me fasse la tête parce que j'agit differement..
Du coup il y a toujours une zone de floue. Comme je l'ai dit pour moi sourire ou être polie ca fait partie du costume, c'est un apprentissage.. dans certains situations c'est difficile de faire la part des choses, par exemple ne pas aimer sortir et aller à un mariage, dans quel mesure je dois faire des efforts, socialiser etc, il m'est impossible de ne pas garder mon masque, car je suis invitée, et mes amis se marient etc. Idem quand ma mère veux que j'appele la famille pour les fêtes ou les anniversaires.. en général je refuse, mais comme je ne donne aucune nouvelles on me fait des reproches "c'est pas gentille, c'est pas normal".. donc il reste encore des normes social, que j'ai appris, qui me demande un effort considérable mais que j'ai du mal a laisser tomber. Car même si j'arrive à la conclusion que ce n'est pas moi, je sais que la personne en face ne comprendras pas et que si je ne fait pas passer le message selon ses codes, cette personne risque de ne pas voir celui ci et d'etre triste..je ne veux pas qu'ils soient triste, donc c'est un peu un problèmes sans solution..
D'ailleurs j'ai deja vu des histoires d'amour ou des amitié se terminer pour ca, parce que l'autre n'agit pas comme "il faudrait", c'est meme pas sur le fond genre "tu ne m'aime pas", mais surla forme "tu ne me montre pas que tu m'aime, comme je voudrait ' (ex fleur, cadeaux, sms tout les jours ou messages d'amour enflammé, et ce principe de "romantisme")
Diag TSA 2017
*Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué*
La rencontre en soi ne me dérange pas. Mais porter le costume... "classe", je n'aime pas trop ça... ça ne me reflète pas du tout. Je n'ai pas du tout envie de faire mon one-man-show (même s'il s'agit du show de la mariée, qui est trop belle ).
Cela dit, au final, je préfère le porter, pour me fondre dans la masse. Si je suis le seul à ne pas porter le costume (et le masque), je suis sûr de me faire remarquer.
L'impossibilité de ne pas communiquer ?
Pardon, humilité, humour, hasard, confiance, humanisme, partage, curiosité et diversité sont des gros piliers de la liberté et de la sérénité.
Bonsoir Potato,
Je ne vais pas avoir beaucoup de recul à te fournir puisque n'étant qu'au tout tout début de la démarche.
Par contre, je sais que j'avais tendance à dire qu'au boulot c'était facile car j'avais un role à endosser ( celui de journaliste). Ce n'était pas Hélène qu'ils rencontraient, mais la jeune femme avec son carnet et son stylo en guise d'armure... ou presque.
Ouais, une armure.
La plupart du temps, j'étais en position dominante, ils étaient demandeurs... je controlais. Pas tout le temps remarque. Sur de l'actualité "chaude", c'était plus compliqué à gérer...
Par contre, cette phrase me parle beaucoup :
Dévoiler la partie differente et sensible de ma personnalité c'est comme si je me mettait en danger.
J'ai toujours eu beaucoup de mal à dévoiler ce que je crois être des faiblesses, des défauts... C'est vrai en amitié, plus encore au niveau sentimental. La peur que la personne se rende compte de l'imposture et me rejette ou se moque...
Plus jeune, j'avais l'habitude de dire que je m'étais construite une muraille, un château fort et que j'avais levé le pont levis et jeté les clés dans les douves ( euh oui, j'ai grandi dans une ville avec un château fort médiéval, ça aide pour les métaphores !)
Heureusement quelques amis ont réussi à forcer l'entrée ou à escalader les murs, ou creuser des tunnels et ne se sont pas enfuis devant le dragon que je pensais être... ça m'a aidé quand même un peu ça, au fil des années. Même sans aucun diagnostic ( à part celui de phobie sociale peut-être)
Non diagnostiquée TSA. Démarche de diagnostic lancée avec mon MT, le 24/05/17. Dossier CRA Brest envoyé le 30 aout 2017.
HPI suspecté, non testé...
Diagnostic de phobie sociale
En fait ca ne me dérange pas de me faire remarqué, de ce coté là j'ai de la chance je me moque de ce que les gens pense, et du coup je suis pas mal exentrique et désinvolte (involontairement). Par contre je ne veux pas blesser les autres, ou decevoir mes proches..
par rapport au mariage, la difficulté c'est d'assimiler tout les codes et de se presenter de faon convenable tout en restant moi même, je n'ai vraiment pas envie de me deguiser, mais en même temps ca ne reprente rien pour moi, donc que j'aille a un mariage ou un anniversaire c'est pareil, les gens sont content, je suis content et c'est super.
Sauf que ce ne sont pas les même codes, quand j'etais jeune je suis allé "comme je suis" c'est a dire en baggy et debardeur, (parce qu'en plus le genre fille/garcon c'est pas mon truc non plus, et je ne cherche pas du tout a entrer dans les cases). Plus tard en exprimant ma difficulté a trouver des vetements pour les occasions speciale, on m'a dit que c'est irrespectueux d'aller en jeans, que la preparation de la tenue montre qu'on prends le mariage au serieux ou un truc comme ca, qu'il fallait faire honneur aux marié etc. Donc imaginez la pression!
Mon cauchemard serait de devoir devenir demoiselle d'honneur et de ne pas oser dire non, il y a trop de choses a faire et de "rituels"..
Par contre quand je suis dans un cadre défini c'est plus facile de jouer un role et de porter le costume de l'emploi, je peux répondre au téléphone alors que dans la vie de tout les jour impossible. D'ailleurs je sais jouer la comédie et camoufler ma personnalité.
Mais ca n'a pas durer, en fait quand je recherchais un emploi j'angoissais enormement, surtout pour les entretiens, et j'avais peur qu'on vois mes failles car quand je stress c'est difficile de se concentrer. Impossible d'etre moi même dans ce contexte, j'etais dans le controle et la retenue, j'avais peur de ne pas entrer dans le cadre, c'est vraiment le seul contexte ou pour moi il est primordial de bien communiquer et de s'integrer. j'avais même des habit speciaux, qui ressemble plus à des uniformes, car ca m'angoisse trop de porter mes vetements habituelle. Je n'ai pas su voir a l'epoque que je me forcait a entrer dans un moule, je n'ai jamais remis cela en doute avant de faire une depression.
Du coup je trouve ça plus facile de camoufler mes defauts, c'est comme si le role que je jouait c'etait moi mais en version amélioré ou idealisé, mais je pense que c'est intenable sur le long terme..
J'aimerai bien recommencer la recherche d'emploi, et essayer d'etre moi même, ca serait un soulagement de me dire qu'on m'embauche pour moi et que je n'ai pas a faire des efforts constants.
Sinon moi aussi j'ai l'imprssion d'etre dans un chateau fort! parfois les mur s'epaissisent ou la tour granditn, je me sens loin des autres, comme si on viviait dans deux mondes differents mais qu'on etait juste à coté, c'est une sensation etrange.
J'avais l'impression d'etre sauvage et forte, mais c'est ce que j'aurai voulu etre, genre sans sentiment et super forte, mais en realité je suis super fragile. maintenant, je ne sais plus trop "qui" je suis, j'ai l'impression d'etre tout à la fois, et en plus j'ai aucun recul, et aucune "image mental" de moi même.
Diag TSA 2017
*Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué*
potato a écrit : je me sens loin des autres, comme si on viviait dans deux mondes differents mais qu'on etait juste à coté, c'est une sensation étrange.
Comme face à un mur de verre ? j'ai lu cette expression quelque part et je la trouve très explicite et sûrement très juste.
" Etre différent, c'est normal ! "
Maman d'un ado, diagnostiqué TSA (AHN) en janvier 2016,
à l'âge de 9 ans - TDA confirmé par les tests en mars 2017
Egalement épouse d'un homme au fonctionnement "atypique".
Oui un peu, verre ou bulle, en regardant on à l'impression que c'est pareil, mais en realité c'est une limite physique qu'on ne peut franchir, on ne peut pas agir. Quand j'ai des amis proches, j'ai plus l'impression que c'est eux qui viennent dans ma bulle, plutot que de me dire que j'entre dans la leur. Quand je dois sortir de ma bulle, j'entre dans un costume, sinon je suis nue et vulnérable. Mais ca demande des efforts et parfois c'est simplement impossible d'en sortir.
J'aime bien l'idée du verre ou de la bulle, parfois ca peut changer la vision qu'on a du monde, on a l'impression que c'est la realité parce que c'est transparent, alors qu'il peut y avoir un filtre.
Je pense que ca rejoint une idée que j'avais quand j'etais jeune, l'impression que j'etais spectatrice dans ma propre vie. En plus je suis peureuse, donc vivre les choses ca peut etre effrayant, la peur de ne pas gerer tout les parametres et de perdre le contole. Meme si je suis parfois victime de ma prison de verre, je ne saurait pas comment en sortir, et même si j'y arrive, je ne sais pas comment agir..
Diag TSA 2017
*Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué*
Oui, je vois...
j'ai ce coté désinvolte aussi... ( c'est ambivalent chez moi)
Déjà, pour les entretiens, y'a des métiers qui ne demandent pas de "dress-code".
J'ai eu de la chance, c'est le cas dans le journalisme. Je suis toujours allée en jean (propre !) à mes entretiens. Bizarrement, alors que dans les autres métiers où je me déguisais pour coller à l'image que je supposais être voulue ( sous la pression de ma mère d'ailleurs qui avait cette image BCBG des entretiens), cela s'est toujours plutot bien passé...
J'ai envie de te dire, que déjà si tu ne portes pas des vêtements vieux d'une semaine, que t'es propre, mieux vaut un jean dans lequel tu te sens bien qu'un "uniforme" où tu vas être mal et où ça va se voir...
Ca dépend bien sur des métiers, certains sont encore victimes de stéréotypes...
Après, un entretien ne se résume pas à un code vestimentaire ( et c'est pour ça que c'est compliqué...)
Sinon,
J'avais l'impression d'etre sauvage et forte, mais c'est ce que j'aurai voulu etre, genre sans sentiment et super forte, mais en realité je suis super fragile.
Ouais, je connais ça...
C'est notre probleme, voir en noir ou en blanc... forte ou vulnérable. Alors que nos forces, contrairement à ce que l'on pense, ne disparaissent pas quand on est nous mêmes. De même nos faiblesses n'en sont pas toujours... Avoir des sentiments ce n'est pas etre faible.
Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire...
Pour ce qui est du coté bulle, moi j'ai les impressions que ce sont la plupart des gens qui le sont, dans leur bulle...
Non diagnostiquée TSA. Démarche de diagnostic lancée avec mon MT, le 24/05/17. Dossier CRA Brest envoyé le 30 aout 2017.
HPI suspecté, non testé...
Diagnostic de phobie sociale
Je n'avais pas vu la transparence du mur de verre sur ton avatar (au sens propre du terme) mais c'est normal.
Pour les non Aspis face aux Aspis, il n'est pas étonnant qu'ils se prennent le mur dans la figure... sauf ceux qui savent qu'il existe.
" Etre différent, c'est normal ! "
Maman d'un ado, diagnostiqué TSA (AHN) en janvier 2016,
à l'âge de 9 ans - TDA confirmé par les tests en mars 2017
Egalement épouse d'un homme au fonctionnement "atypique".
) de cette constellation. On aurait beau déformer l'espace-temps, la distance resterait incommensurable. Tout cela nous prouve que les étoiles isolées sont des lumières alors que les constellations sont des lampions éblouissants. L'inconvénient des étoiles isolées est qu'elles sont isolées donc très sollicitées (le monopole de la personne "indispensable", irremplaçable). L'inconvénient des étoiles rapprochées, c'est qu'elles sont en abondance. On change d'elles comme de chemise, du prêt à jeter.]
