Répliques amusantes de TBBT (déconseillé à ceux qui n'ont

[evolution650HBn°2]

pas encore vu cette série).

[Construction en cours]


S1 e1

Penny : je suis végétarienne, sauf pour le poisson, et de temps en temps un steak.. j'adore le steak !
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S1 e2

(après être entré chez Penny par effraction pour faire du rangement)
Leonard : ton argument m'a convaincu cette nuit, on réitère et on shampouine son tapis ?
Sheldon : ça serait pas aller un peu trop loin ?
Leonard : roh arrête, est-ce qu'il faut que je brandisse un panneau avec "sarcasme" dessus chaque fois que j'ouvre la bouche ?
Sheldon : tu utilises ce genre de panneau ?


(plus tard)
Leonard : tu sais ce que tu vas faire ? tu vas aller chez elle et tu vas lui présenter tes excuses !
Sheldon : ahah.
Leonard : mais pourquoi tu ris ?
Sheldon : ah, c'était pas un sarcasme ?
Leonard : non !
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S1 e3

Sheldon : Bon, Leonard, je pense honnêtement que tu as autant de chance d'avoir une relation sexuelle avec Penny que le télescope Hubble de découvrir qu'il y a dans les trous noirs de Mars un petit bonhomme qui cherche désespéremment un interrupteur.


Leonard (à propos d'un dîner prévu avec Penny) : je me dis que c est peut être pas une si bonne idée que ça..
Sheldon : oh mais non je t'assure, tout est possible, avec un petit verre de trop et un manque de discernement de sa part, vous pourriez passer une bonne soirée.
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S1 e4

Sheldon : tu sais, j'ai repensé aux voyages dans le temps..
Leonard : pourquoi ? tu as lâché ton travail sur l'invisibilité ?
Sheldon : j'ai remis ça à plus tard.
[...]
Leonard : pourquoi tu te réserves pas une page dans science magazine ?
Sheldon : parce que j'ai déjà dû la faire dans le futur.
Leonard : ah, alors les félicitations sont de rigueur.
Shelon : non, les félicitations SERONT de rigueur.

Leonard : tu lui as quand même dit qu'il n'était qu'un professeur de lycée dont la dernière expérience consistait à mettre feu à ses pets...
Sheldon : pour ma défense, j'ai commencé par "avec tout mon respect."

Sheldon : j'ai eu un déclic, je vais faire des poissons veilleuses.
Leonard : des poissons veilleuses tu dis ... ?
Sheldon : cette idée vaut de l'or ! chuuut.
[...]
Sheldon : et crois moi ce n est que le commencement. J'ai aussi pensé à une vente par correspondance de produits hygiéniques féminins. Oh, pourquoi pas des tampons phosphorescents ? Léonard, on va bientôt être très riches.
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S1 e5


Penny : Léonard, je savais pas que tu jouais du violoncelle !
Leonard : eh oui, mes parents estimaient que le fait de m'avoir affubler du prénom de Léonard et de m'avoir fait sauter des classes ne m'avait pas armé pour la vie.

Leonard : elle voulait dire quoi par "vous formeriez un joli couple" ?
Sheldon : eh bien je suppose qu'elle voulait dire que vous formeriez un couple que certains qualifieraient de joli.

Sheldon : à qui dois je m'adresser pour qu'on me réserve cette table tous les mardis ?
Penny : j'en sais rien, à un psychiatre peut-etre ?
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S1 e6

Sheldon : tu veux qu'on en parle peut-être ?
Leonard : non.
Sheldon : Ouf ! à part "là, là", j'aurais pas su quoi dire.
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S1 e8

Penny : Et toi Sheldon, qu est ce que tu veux ?
Sheldon : Je voudrais un soda sans sucre.
Penny : Demande moi un cocktail, il faut que je m'entraine, c est le but de la manoeuvre.
Shedlon : Bon, alors je voudrais un coubalibrey sans alcool s'il te plait.
Penny : Est ce que c'est du rhum avec un soda, sans le rhum ?
Sheldon : Oui, c est ça.
Penny : C'est un soda, en gros..
Sheldon : Exact. Et je le préfère sans sucre.

[Flower]

[G.O.B.]

...and I'm not insane, my mother had me tested!

Bazinga! Bazinga! Bazinga!

[Lilas]

Encore ! J'en veux d'autres !

[evolution650HBn°2]

suite S1 e8

Sheldon : Désolé pour le retard.
Leonard : Que s est il passé ?
Sheldon : Oh, rien, j'avais pas envie de venir c'est tout.


Raj : Sheldon, dis ce que tu as fait !
Sheldon : Qu'est ce que j'ai fait ?
Leonard : Tu es parti avec son rencart, c'est quelque chose qu'on ne fait pas à un pote.
Sheldon : Oooh ! Très bien, j'en prends note.



(je compte tous les faire, mais il va falloir être patient par contre^^)

[zad]

Sheldon : j'ai eu un déclic, je vais faire des poissons veilleuses.
Leonard : des poissons veilleuses tu dis ... ?
Sheldon : cette idée vaut de l'or ! chuuut.
[...]

[evolution650HBn°2]

mdr

[evolution650HBn°2]

S1 e10

(Leonard a menti pour ne pas aller à l'audition de Penny, Sheldon n'approuve pas ce mensonge).
Leonard : Et je lui aurais dit quoi, après le spectacle ?
Sheldon : Et bien, je suggère une phrase bateau du genre "chanter est une vocation que tu devrais étouffer dans l'oeuf et un passe temps ridicule, et si t'es pas d'accord, tu devrais passer un scanner pour localiser la tumeur qui appuie sur le centre cognitif de ton cerveau."
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S1 e11

(Sheldon est malade, Leonard a fui l'appartement, et téléphone à Howard).
Leonard : Code vert laiteux !
Howard : Oh la cata, tout sauf vert laiteux !
Leonard : Glaire, et morve avec fièvre.
Mère d'Howard : C'est qui au téléphone ?
Howard : C'est Leonard, Sheldon est malade !
Mère d'Howard : T'as joué au parc avec lui ?
Howard : Bon sang maman, t'oublies que j'ai 26 ans !
Mère d'Howard : Oh, excuse moi Monsieur l'Adulte ! Et il veut quoi ce grand garçon pour son petit dej' ?
Howard : Chocolat chaud et cornflakes, merci !


(Au restaurant où travaille Penny).
Penny : Sheldon, qu'est ce que tu veux ?
Sheldon : Je veux de la soupe. (se râcle longuement la gorge)
Penny : Tu pourrais manger de la soupe chez toi !?
Sheldon : Penny, j'ai un QI de 187, si j'avais la possibilité d'avaler un bol de soupe chez moi, tu crois peut-être que je serais assis à cette table ?
Penny : tu peux te la faire livrer.
Sheldon : ...j'y avais pas pensé... j'entre dans une phase de délire induite par la fièvre, s'il te plait, amène moi de la soupe tant que je peux encore me servir d'une cuillère.

Sheldon (tend et ouvre son mouchoir aux clients d'à côté) : A votre avis, c est vert mousse ou vert forêt ?


Sheldon : Chaton tout doux, minou tout chaud, petite boule de poils. Chaton farceur, chaton bonheur, pur, pur, pur.
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S1 e12

Sheldon (à Howard) : Oh non, même toi tu es plus intelligent que moi.
Howard : Tu sais Sheldon, tu n'as pas tant d'amis que ça, pour te permettre de les insulter.
Leonard : Mange Sheldon, tu te sentiras mieux.
Sheldon : Pourquoi gaspiller de la nourriture ? Au Texas, quand on voit qu'une vache ne donne plus de lait, on ne la nourrit plus. On lui tire une balle entre les yeux.
Penny : Je suis un peu perdue là, Sheldon ne donne plus de lait ?

Leonard : Tu vas pas te laisser abattre par ce gosse, tu devais bien te douter qu'un jour tu tomberais sur quelqu'un de plus fort que toi.
Sheldon : Oui, mais je pensais que je serais mort depuis des centaines d'année, et que son nom se finirait par un asterisque parce que ce serait un cyborg.
Penny : Bon, t'as un peu de concurrence, mais je vois pas pourquoi tu te prends la tête.
Sheldon : Evidemment que tu ne vois rien, tu n'as jamais excellé en quoique ce soit.
Penny : Dites moi les gars, comment il a réussi à se faire des amis ?
Howard : On aimait bien Leonard...

Sheldon : Votre attention mesdames et messieurs. Puisque monsieur Demis Kim, sous l'impulsion de sa jeunesse et de sa naïveté a succombé à un inexplicable besoin de contact humain, laissez moi vous assurer que pour ma part, je tâcherai de mener mes recherches à bien, et que les relations sociales et amoureuses continueront à m'inspirer de la répulsion. Merci.
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S1 e13

Penny : Salut, vous pouvez m'aider ? J'écrivais un mail quand la touche A s'est coincée, du coup ça fait AAAAAAAAAAAAA.
Leonard : T'as renversé quoi dessus ?
Penny : Rien.
Leonard : ...
Penny : Du soda light.
Leonard : ...
Penndy : Du yaourt.
Leonard : ...
Penny : Et un peu de vernis à ongle.



Penny : Pouvez vous me dire ce que Titi a cru voir ?
Sheldon : Un romulien.
Penny : C'est ça.. Titi a dit "j'ai cru voir un romulien".
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S1 e14

(Sheldon, Leonard, Raj et Howard ont acheté une machine à voyager dans le temps).

(la machine est bloquée dans l'escalier).
Penny : (Je dois prendre les escaliers) je dois aller bosser.
Leonard : Donne nous une minute.
Penny : Désolée j'ai pas le temps, je suis en retard.
Sheldon : Ecoute, j'ai une solution très simple : tu montes sur le toit, tu sautes sur l'immeuble suivant, y a très peu d'espace, mais ne regarde pas en bas si tu as le vertige, et prends la cage d'escaliers.
Penny : Tu plaisantes j'espère ?
Sheldon : Jamais quand il s'agit de vertige.
Penny : C'est pas vrai.. OK je vous laisse, je monte sur le toit...
Leonard : Eh, si tu attends qu'on mette la machine en marche, je peux te déposer au boulot hier Un voyage dans le temps.. je plaisante.. laisse tomber.
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S1 e15

Leonard : Mais au fait, comment vous vous connaissez ?
Missy : Oh, il a passé 9 mois avec ses jambes enroulées autour de ma tête.
Leonard : Excusez moi ?
Sheldon : C'est ma soeur jumelle, elle se croit très marrante mais franchement, je ne m'en suis jamais rendu compte.
Missy : C'est parce qu'on ne perce pas le moindre sens de l'humour chez toi.
Sheldon : Et comment peut on percer le sens de l'humour à ton avis ? Avec une aiguille à tricoter ?
Missy : Vous voyez.

Howard (draguant Missy) : Tu aimes la moto Missy ? Moi j'en ai une énorme.
Raj : Toi ? Tu roules sur un deux cylindres avec un panier devant.
Howard : Il faut quand même porter un casque mon cher.

Leonard : Il faut absolument que tu interviennes (car Raj et Howard draguent Missy).
Sheldon : Mais pourquoi ? Nous avons partager un utérus pendant 9 mois, mais depuis nous avons emprunter des chemins différents.
Leonard : Réfléchis bien, comme ton père est mort, c est ta responsabilité de t'assurer que Missy choisisse un homme qui lui convienne.
Sheldon : Je n'y avais jamais pensé. Nous avons le même ADN, donc il y a une possibilité, cependant très faible, que si elle attend un enfant elle puisse donner naissance à un individu aussi remarquable que moi-même !
[...]
Sheldon : Tu as raison ! Celui qui voudra atteindre ses trompes de fallope devra passer par moi !

Howard : C'est un problème si je suis juif ? Moi je peux tuer mon rabbin avec une côte de porc pour être avec ta soeur.

Missy : Je tiens à te dire que je suis très fière de toi.
Sheldon : C'est vrai ?
Missy : Oui, je me vante souvent d'avoir un frère chercheur dans l'aérospatial.
Sheldon : Chercheur dans l'aérospatial ? C'est ce que tu leur racontes ??
Missy : Ben.. oui.
Sheldon : Je suis un physicien théoricien !
Missy : Quelle est la différence ?
Sheldon : Quelle est la différence ???
Missy : Au revoir Sheldon.
Sheldon : Non mais je rêve ! Attends un peu ! Tu n'as qu'à simplement leur dire que je travaille à la caisse d'un péage ! Dans l'aérospatial ? Non mais quelle humiliation !

[G.O.B.]

Research journal, entry one. I’m about to embark on one of the great challenges of my scientific career, teaching Penny physics. I’m calling it Project Gorilla...

[evolution650HBn°2]

S1 e16

Howard : Moi j'adore les anniversaires ! goûter le pain perdu de maman dès le réveil, porter une couronne d'anniversaire toute la journée, jouer au pistolet à eau avec tous mes potes !
Penny : Oui ! Tous les enfants devraient avoir cette chance !
Howard : C'est ce que je fais tous les ans...

Penny : Dis-moi que c'est pas vrai Leonard, on t'a jamais fêté ton anniversaire ?
Leonard : Non, mais on s'y fait. C'est sûr, quand j'étais petit je rêvais que mes parents auraient la bonne idée de me faire au moins une fois une fête surprise... Je me souviens d'un anniversaire, après une leçon de violoncelle, devant la maison y avait plein de voitures, j'entendais des chuchotements et je humais la bonne odeur de la forêt noire, mon gâteau préféré et...
Penny : Et ?
Leonard : Et en fait mon grand-pere venait de mourir.
Penny : Oh mon dieu quelle horreur, c est horrible !
Leonard : Oui mais ça ressemblait à une fête surprise. J'ai vu tous mes cousins et j'ai mangé du gâteau.

Penny : Sois tu me donnes un coup de main pour la fête, sois file dans ta chambre, je déballe toutes tes BD neuves, je les sors de leur film plastique, et je dessine des petits dessins sur chacune d'elle.
Sheldon : Si tu griffones sur une de mes BD neuves, on ne pourra plus dire qu'elle est neuve.
Penny : Tu connais le concept de chantage mon ami ?
Sheldon : Quelle question stup.. ooooooh ! Je viens d'avoir une super idée ! On va organiser une teuf d'enfer pour mon colloc' !

Penny : Et toi Sheldon, qu'as tu acheté ?
Sheldon : Rien. Cette frénésie de cadeaux n'a aucun sens. Je n'adhère pas, point final. Imaginons que je sorte et que je dépense 50 dollars pour toi, c'est une perte de temps et d'énergie car je ne peux pas deviner ce que tu aimes, alors que toi tu le sais. Je pourrais simplifier les choses en t'offrant les 50 dollars. Ensuite tu me donnerais 50 dollars pour mon anniversaire, et ce jusqu'à ce que l'un de nous deux meurt, laissant l'autre plus vieux et riche de 50 dollars. Tu crois que ça en vaut la peine ?
Penny : Mais enfin Sheldon, c'est ton ami, les cadeaux entretiennent l'amitié.
Sheldon : J'accepte ton préambule, je rejette ta conclusion.
Howard : Pas de panique chérie, tu vas lui dire que c est une convention sociale non-optionnelle.
Penny : Quoi ?
Howard : Vas-y, lance toi !
Penny : Désolée Sheldon, c'est une convention sociale non-optionnelle.
Sheldon : Ah ! Dans ce cas, j'adhère !

Penny : J'emmène Sheldon, Howard tu vas éloigner Léonard de l'appart pendant 2 heures, et Raj va s'occuper de la décoration et de la mise en place.
(Raj chuchote à l'oreille d'Howard).
Howard : Il fait quoi si les invités se ramènent ?
Penny : Il s'en occupe.
(Raj chuchote à l'oreille d'Howard).
Howard : Et s'il y a des femmes ?
Penny : Il les fait flipper en les regardant fixement.
Raj : * pouces levés *

Penny : Mais Sheldon, il faut se triturer les méninges, faire preuve d'imagination et éviter les cadeaux passes-partout.
Sheldon : Ah okkkk ! Je vois, alors, pas de graveur DVD ?
Penny : Oui, t'as tout compris.
Sheldon : Bon, récapitulons, un truc pas banal, amusant, qu'on... OOOhhh, un routeur wifi802.11n !

Sheldon : Je ne veux pas que Leonard vive le même traumatisme que j'ai enduré enfant.
Penny : Je sens que je vais le regretter... Quel traumatisme ?
Sheldon : Pour l'anniversaire de mes 12 ans, je voulais absolument une centrifugeuse en titane pour isoler des isotopes radioactifs..
Penny : Hmmm, bien sûr oui.
Sheldon : Au lieu de la centrifugeuse en titane de mes rêves, mes parents m'ont offert.. waouh, c'est trop dur... ils m'ont offert.. une motocross blanche.
Penny : Ah... non ????
Sheldon : Quel gamin normalement constitué voudrait d'une motocross ??
Penny : Ils en rêvent tous...
Sheldon : Tu en es sûre ?
Penny : Oui !
Sheldon : Han !!
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S1 e17

Leonard : Pourquoi t apprends le chinois ?
Sheldon : Le palais de Séchouan fait passer du poulet à l'orange pour du poulet à la mandarine, et je compte bien me plaindre.

Penny : Sheldon, tu as une seconde ?
Sheldon : Une seconde quoi ? Paire de caleçons ?

Penny : Tu veux t'asseoir ?
Sheldon : Oh, j'aimerais que ce soit aussi simple que ça. Je viens rarement dans ton appartement donc je n'ai pas encore choisi un siège.
Penny : Eh bien choisis.
Sheldon : Je suis désorienté, il y a plusieurs options possibles. Il faudrait d'abord que je teste la densité des coussins, l'air ambiant et la dispersion de la lumière, pour faire un choix éclairé.
Penny : Choisis un siège au hasard, et si ça va pas tu t'assieras ailleurs la prochaine fois.
Sheldon : Oh non, ça serait de la folie.

Penny : Leonard n'est pas le genre de garçons avec qui je sors d'habitude.
Sheldon : Leonard n'est pas le genre de garçons avec lequel les filles sortent d'habitude. Serais-tu disposée à déplacer le canapé de 30 degrés à gauche ?

Leonard : Je ne devrais pas sortir avec elle (Penny) ce soir.
Sheldon : Le fais pas.
Leonard : Une autre personne me demanderait pourquoi...
Sheldon : Parce que tes problèmes l'intéresserait.
Leonard : Je vais quand même t'en parler !
Sheldon : Voilà, je m'en doutais.
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[fin de la saison 1]

[G.O.B.]

[fin de la saison 1]

Satanée grève des scénaristes

[evolution650HBn°2]

S2 e1

Leonard : Comment tu peux laisser ces deux imbéciles m'espionner ?
Sheldon : Ils sont très intelligents, ils savent que je me fiche totalement de ce que tu fais.

Penny : Sheldon, je peux te poser une question ?
Sheldon : Je ne préfererais pas, mais je ne vais tout de même pas te l'interdire.
Penny : Je viens d'entendre un oui. Bon, voilà ma question, est-ce que Leonard a déjà eu une histoire avec une fille qui n'était pas surdouée ?
Sheldon : Oui, il y a quelques années il est sorti avec quelqu'un qui était docteur en littérature tchèque.
Penny : Et pour toi c est pas surdouée ?
Sheldon : Ben, premièrement elle était tchèque, et deuxiemement, c'était de la littérature.

Sheldon : Oh, donc d'après toi, l'amitié implique forcément la stricte obligation de garder nos secrets mutuels ?
Penny : C'est évident !
Sheldon : Intéressant. J'ai encore une question, j'aurais peut-être dû commencer par là : depuis quand sommes nous amis ?

Penny : Oublie simplement que je n'ai pas de diplômes, ok ?
Sheldon : Que je l'oublie ? Ce cerveau n'oublie rien ! J'ai absolument tout retenu depuis que ma mère a cessé de m'allaiter. C'était un mardi pluvieux.
Penny : D'accord, écoute, tu m'as promis de garder mon secret, alors à toi de trouver le moyen d'y arriver.
(Sheldon rentre chez lui)
Sheldon : Leonard, je déménage !

Sheldon : Je ne peux rien dire, je l'ai promis à Penny, c'est un secret.
Leonard : Quel secret ? C'est quoi ce secret ?
Sheldon : Maman fume dans la voiture. Jésus est au courant, mais faut rien dire à papa.
Leonard : Pas ce secret ! Tu viens de me dire que Penny t'avait révélé un secret, quel est ce secret ?
Sheldon : Ok, je vais te le dire, mais tu dis rien à Leonard.
Leonard : C'est promis...
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S2 e2

Leonard : Mais enfin, je suis sorti avec plein de filles ! Il y a eu Joys Kim, Leslie Winkle...
Sheldon : Nous allons signaler aux différents éditeurs de dictionnaire que le terme "plein" a été redéfini et veut dire "deux".

Sheldon (dans l'escalier avec son pc car Leonard a rdv) : Han, tout le monde a rendez vous, même toi Mario, toi qui drague la princesse Peach. Et qu'est ce que je fais moi ? Je t'arrange le coup.
Oh Mario, si je pouvais contrôler tout le monde comme je peux te contrôler toi.. Saute petit plombier, hop hop.

Leslie Winkle : Tu es d'accord avec moi non ? La gravité quantique à boucles est l'avenir de la physique !?
Leonard : Je regrette Leslie, mais je préfère mon univers à cordes raides plutôt que bouclées.
Leslie : Heureusement que j'ai enfin découvert la vérité avant qu'on aille plus loin !
Leonard : La vérité ? Quelle vérité ? On parle d'hypothèses non vérifiables, franchement, c est pas si important.
Leslie : Ah tu crois ça toi ? Alors explique moi, comment on va élever nos enfants ??
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S2 e3

Penny : Je suis furax parce que je rate tout ce que j'entreprends, et comme si ça suffisait pas, maintenant mon haleine sent la mouche :'(

Sheldon : Leonard, il faut que tu aies une discussion avec Penny ! Elle me dérange dans mon sommeil, elle me dérange au travail, et si j'avais d'autres choses importantes dans la vie, elle les saboterait aussi, ça ne fait aucun doute.
Leonard : Je vois pas pourquoi j'interviendrai, c'est toi qui l'a initiée à ce jeu.
Sheldon : Peut-être, mais c est toi qui lui a adressé la parole quand elle a emmenagé.

Leonard : Mais pourquoi tu lui dis pas de te laisser tranquille ?
Sheldon : Mais qu est ce que tu crois, je lui ai dit ! Je lui ai envoyé un sms et je lui ai envoyé un message on ne peut plus explicite, je suis allé sur facebook et j'ai noté Sheldon aimerait que Penny le lâche une fois pour toute". J'ai épuisé toutes mes ressources !!
Leonard : Qu est ce que je suis censé faire au juste ?
Sheldon : J'en sais rien mais règle moi vite ce problème parce que je te préviens, je vais devenir impossible à vivre si ça continue.
Leonard : Ah parce que jusqu'ici on avait affaire à l'aspect le plus agréable de ta personnalité ?
Sheldon : Oh oui.
Leonard : Je fonce !

Sheldon (à propos de Leslie) : Bien que je n'ai aucun respect pour elle en tant que scientifique et encore moins en tant qu'être humain, il faut reconnaitre que c est
indéniablement une experte en tout ce qui a attrait à la promiscuité et à la débauche en général.
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S2 e4

Sheldon : Oh ! Je t'ai retrouvé mon petit neutrino ! Tu as cru pouvoir te cacher sous la forme d'une charge déséquilibrée, petit filou subatomique ?
Leonard : Salut Sheldon !
Sheldon : Hey regardé, j'ai retrouvé mon neutrino !
Howard : Cool, on va pouvoir retirer les avis de recherche.

Sheldon : Est-ce que tu essaies de me faire passer un message ?
Howard : Le monsieur essaie de te dire que tu n'es qu'un gland.

Sheldon : J'ai tendance à oublier que les autres ont des limites. C'est tellement triste..
Howard : Il peut ressentir la tristesse ?
Leonard : Pas vraiment non, on appelle ça de la condescendance.

Raj : Dieu bénisse ce Travor, je ne sais pas ce que je ferais sans lui.
Leonard : Il ne travaille avec toi que depuis aujourd'hui.
Raj : Oui mais c est chouette d'avoir un laquais à son service.
Leonard : Un laquais ?
Raj : Oh pardon, c'est politiquement incorrect ? En Inde on dit un intouchable.
Sheldon : On y va ?
Leonard : Non, mais bientôt.
Raj : En parlant d'intouchables, j'ai de super nouvelles pour vous les gars !


Sheldon : Quand j'avais 8 ans, un camion de livraison a écrasé le chat de la famille, Veinard.
Howard : Veinard ?
Sheldon : Il s'appelait comme ça.
Leonard : L'ironie lui échappe, tu insistes pour rien.

Sheldon : Moi ce que je voulais, c'était un griffon. J'étais sur que je pouvais en créer un, mais mes parents ont refusé catégoriquement de me procurer des oeufs d'aigles et du sperme de lion. Alors qu'ils ont payé des cours de natation à ma soeur !

Howard : Sheldon, ne le prends pas mal, mais tu es cinglé.
Leonard : Ca ne nous tuerait pas de rencontrer d'autres personnes.
Sheldon : Je ne partage pas ton avis, ça pourrait nous tuer justement, ça pourrait être des meurtriers ou des porteurs de virus pathogènes. Et je ne suis pas cinglé, ma mère m'a fait passer des tests !
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S2 e5

Sheldon : Tu dois me conduire au labo.
Penny : Ca m'étonnerait que je fasse ça.
Sheldon : Je ne sais pas conduire et je suis interdit de bus...
Penny : Ils t'accepteront si tu t'attaches pas avec tes tendeurs.
Sheldon : N'as tu pas affirmé récemment que nous étions amis ?
Penny : Oui Sheldon, toi et moi nous sommes amis.
Sheldon : Alors, rends moi un service.
Penny : Oh, doux Jésus...
Sheldon : Pardon j'ignorais que j'interrompais tes prières matinales.
Penny : ...
Sheldon : On y va quand tu as fini.

Sheldon : Leonard, ramène moi à la maison !
Leonard : Je viens juste d'arriver.
Sheldon : Bien, super timing.
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(Après que Sheldon ait déclaré être trop évolué pour pouvoir conduire une voiture)
Leonard : Oh, mais apprends à conduire bon sang ! Très bien, en admettant que tu aies raison sur toute la ligne, comment l'Homo Novus va t il se rendre au boulot demain ?
Sheldon : L'Homo Novus l'ignore...
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[G.O.B.]

Sheldon: What is the best number? By the way, there's only one correct answer.
(...)
Sheldon: 73, is the 21st prime number, its mirror 37 is the 12th and its mirror 21 is the product of multiplying, hang on to your hats, 7 and 3. Did I lie?
Leonard: We did it! 73 is the Chuck Norris of numbers!
Sheldon: Chuck Norris wishes! In binary, 73 is a palindrome, 1001001, which backwards is 1001001, exactly the same. All Chuck Norris gets you backwards is Sirron Kcuhc!

[evolution650HBn°2]

S8 e2

Sheldon : Amy est furieuse contre moi et je ne comprends pas pourquoi.
[...]
Penny : Et qu'est-ce que tu lui as dit ?
Sheldon : Je lui ai demandé si je devais commencer à regarder la série The flash.
Penny : Ca a suffit à l'énerver ?
Sheldon : C'est à n'y rien comprendre ! On était en train d'se p'loter comme un couple de hooligans sur les gradins d'un stade, je me suis arrêté pour lui poser cette question et après au revoir les ptits bisous, j'ai eu droit aux cris de furie !
Penny : Sheldon, quand tu embrasses une fille ton attention doit être fixé sur elle.
Sheldon : C'était le cas ; je lui ai demandé si je devais regarder la série The flash.

[Bubu]

Excusez moi je ne me souviens plus de l'épisode concerné, et ma citation est approximative car de mémoire.
En substance.... Sheldon et Leonard montant les escaliers, Leonard parlant de ses soucis :
Sheldon dit simplement :
"Je t'entends, mais ça ne m'intéresse pas"
Leonard, habitué, continuant :
Sheldon...... dit simplement ^^ :
"Je t'entends, mais ça ne m'intéresse toujours pas."