Aide pour me trouver une copine (je suis autiste)

[monted]

Bonjour,

Moi j'ai 29 ans, je suis autiste de haut niveau, j'ai un TED (mais ça ne parais presque pas). J'ai fait beaucoup d'effort lorsque j'étais plus jeune pour socialiser et progresser et j'ai beaucoup progresser et dernièrement, j'ai lu un livre The Slight Edge qui m'a appris que le succès s'obtient en faisant de petites actions quotidiennes et depuis trois mois j'approche des inconnues en faisant de mon mieux. Cependant (je dois avoir fait plusieurs centaines d'approches), ça n'a jamais fonctionner pour aucune d'entre elles. Elles perdent leur intérêt vite et je n'arrive pas à les accrocher. Je n'arrive même pas à prendre un numéro et je voulais savoir ce que je fais de pas correcte car j'aimerais bien avoir une copine, prendre soin d'elle etc.

Il y a sûrement plusieurs autistes qui ont été ou qui sont dans la même situation que moi et j'aimerais avoir de vos conseils car à présent, je réalise à quel point c'est difficile de plaire à une femme même en faisant de mon mieux. J'ai l'impression qu'il faut faire une performance, une prestation car un rien suffit pour qu'elle se désintéresse et préfère mettre fin à la conversation (même en étant très bien habillé, coiffé, bon langage du corps, etc. j'ai toujours l'impression qu'il y a toujours un petit quelque chose au moins qui manque).

Merci de m'aider et de me conseiller car là je suis vraiment perdu, désorienté. Que me suggérez-vous pour trouver quelqu'un?

PS: En passant, les sites de rencontre (j'ai essayé POF) n'ont pas fonctionné pour moi. Peut-être je fais face à trop de compétitions et que je n'arrive pas à rivaliser avec les mâles NT qui ont une meilleure plume que moi. Merci encore pour votre aide.

[Mizton]

Bonjour Monted. Je suis surement très mal placé pour te répondre, mais en te lisant je me dis que si tu as l'impression de devoir être dans la performance ou "une prestation", c'est que tu es mal parti. Je pense qu'une personne (surtout non-autiste) risque de se rendre vite compte que tu es mal à l'aise et que tu "joues un rôle" ou pense "performance".. Et ça peut la mettre elle-même mal à l'aise. ça fait bateau de dire "sois toi-même", mais quelque part.... même si tu montre ton meilleur côté, il faut que ça reste toi quoi. De toute façon il vaut mieux qu'une personne se dise qu'elle n'est pas intéressée par toi plutôt qu'elle croit que tu es qqn qu'elle peut aimer et se rende compte plus tard, quand tu seras vraiment toi-même, qu'en fait ça ne va pas le faire...

Après... moi je te dis ça.. je drague pas, je sais pas draguer, j'en suis pas capable psychologiquement parce que je ne fonctionne pas comme ça, donc je suis, comme je l'ai dit en début de post, surement pas le mieux placé.. Je trouve plus facile d'apprendre à connaitre les gens sans trop se fixer de "but" pour après, si ça le fait, se rapprocher plus intimement...

Sans te connaitre c'est surement difficile aussi de déterminer ce qui peut faire que... Je veux dire, les raisons d'un "désintérêt" peuvent être tellement diverses : pas assez de confiance en soi et donc ça se ressent dans son rapport à l'autre, comportement inadéquat (arrogance, suffisance, égocentrisme, timidité exacerbée, nervosité qui fait dire des conneries, une vision déformée de la femme etc), un physique sur lequel l'autre n'accroche pas, incompatibilité des deux personnalités, voire une odeur qui pose pb. Du coup c'est compliqué de "t'aider". Il n'y a que toi ici qui puisse mettre le doigt sur ce qui cloche...

Sans oublier que c'est parfois très compliqué de faire des rencontres, y compris pour les non-autistes... ^^'

[3enfants]

Dans quel cadre essaies tu de rencontrer une copines ?

Idée : choisis une activité qui te plaises et où tu puisses rencontrer des jeunes femmes. Exemple cours de telle ou telle danse selon le style que tu aimes. Vas y d'abord dans le but d'apprendre telle ou telle danse. Mais bien sûr, il y aura aussi des femmes, souvent plus nombreuses que les hommes. Prends le temps de faire connaissance... si c'est trop flagrant que tu cherches une copine, perso moi ça me ferait fuir. Par contre, si je commence par découvrir qu'on a des goûts communs, là tu pourras commencer à me plaire...
Ça peut tout aussi bien être un cours de peinture, de cuisine ou que sais je...

[Aneliz]

Bonjour Monted. Je suis surement très mal placé pour te répondre, mais en te lisant je me dis que si tu as l'impression de devoir être dans la performance ou "une prestation", c'est que tu es mal parti. Je pense qu'une personne (surtout non-autiste) risque de se rendre vite compte que tu es mal à l'aise et que tu "joues un rôle" ou pense "performance".. Et ça peut la mettre elle-même mal à l'aise. ça fait bateau de dire "sois toi-même", mais quelque part.... même si tu montre ton meilleur côté, il faut que ça reste toi quoi. De toute façon il vaut mieux qu'une personne se dise qu'elle n'est pas intéressée par toi plutôt qu'elle croit que tu es qqn qu'elle peut aimer et se rende compte plus tard, quand tu seras vraiment toi-même, qu'en fait ça ne va pas le faire...

En tant que femme, je suis tout à fait d'accord avec ce qu'a écrit Mizton.
Et aussi (je vais parler pour moi), quand je ressentais qu'un représentant de la gente masculine était en mode "drague", ça me faisait fuir invariablement.
Donc, à mon avis, ne cherche pas à faire une rencontre amoureuse à tout prix (j'imagine aisément que c'est plus facile à écrire qu'à faire, surtout quand on ressent le besoin d'avoir quelqu'un à ses côtés..), mais privilégie plutôt de nouer des liens avec une personne avec laquelle tu as des affinités, des intérêts ou des passions en commun, une complicité qui se fera petit à petit.

Il faut que tu te sentes toi-même à l'aise (donc sur un sujet que tu maîtrises par exemple) pour qu'une autre personne soit aussi à l'aise.
Si elle te sent nerveux, tendu, ça enverra chez elle inconsciemment un signal de danger potentiel (réflexe archaïque d'une lointaine époque ou l'Homme était une proie éventuelle ?).

[Loup]

Peut-être que tu ne parais/n'es pas assez naturel?

On a besoin de sentir que la personne est soi-même en face, en amour, au travail, ou en amitié...
Étant femme, j'ai besoin de ça, pour établir la confiance.

(bon après, je n'ai eu aucune relation amoureuse pour le moment)

[zad]

le vrai pb je trouve c'est pas la technique, c'est après : si tu fais le beau pendant la soirée, après au quotidien elle va découvrir une autre personne.

et ça va pas le faire, pcq, en fait tu n'es pas du tout le prince charmant qui l'avait draguée. et ça peut pas marcher du coup.

[Loup]

Oui, assez d'accord avec Had.

Ce n'est pas... Honnête, d'une certaine manière.

[isra]

Bonsoir et bienvenue sur le forum monted

Je suis d'avis avec tous les autres commentaires...

Pendant longtemps j'ai fonctionné comme toi pour parvenir à rencontrer un compagnon,
jusqu'au jour où j'ai compris que cela ne mène à rien de concluant d'essayer de faire comme les autres,
c'est impossible à garder le change sur du moyen et du long terme en plus c'est lourd de ne pas être soi-même...
Et de cette façon et ben on ne fait que cumuler les déceptions, mieux vaut patienter sans chercher à en faire pour plaire.

On se montrant tel que l'on est on a plus de chances d'attirer l'attention d'une personne à qui l'on conviendra.
Cela prends du temps mais il y a plus de chances de rencontrer quelqu'un avec qui une relation sera possible...

[freeshost]

Salut, monted,

Bon, pour ma part, je n'ai pas beaucoup d'expérience dans le domaine, n'étant même pas en recherche...

j'ai lu un livre The Slight Edge qui m'a appris que le succès s'obtient en faisant de petites actions quotidiennes

Je n'ai pas lu ce livre, mais je pense acquiescer. Et de rajouter patience et persévérance.

et depuis trois mois j'approche des inconnues en faisant de mon mieux.

A mon avis, je chercherais plutôt du côté des personnes que tu connais déjà un petit peu. Bon, je t'accorde que le choix n'est pas grand quand on connaît pas beaucoup de personnes. Mais je me dis qu'il faut quand même se demander si tu cherches une copine juste pour en avoir une ou parce qu'une te fait capoter (te plaît, te fait penser à elle).

Pour ma part, je pense plutôt au scénario "tomber en amour avec une femme avec qui j'ai déjà pas mal vécu sans avoir envisagé dès le début une relation". En gros, d'abord on apprend à se connaître, puis, ensuite, on envisage une relation plus "poussée" si affinités il y a. Je vois moins le scénario "coup de foudre". Mais bon, ce n'est que mon avis à travers mon chapeau.

Ah ! puis, chus pas sûr qu'une personne aime se faire tout de suite accoster/séduire par une personne qu'elle ne connaît pas.

Enfin, c'est mon avis... du point de vue "habiletés sociales", on fait d'abord connaissance (on se présente), on se félicite (si une personne a fait de l'art, du spectacle, une bonne note, etc.) ou se remercie (si l'une a aidé l'autre ; "merci", "de rien"). Comme tu paraphrases le livre, des petits gestes, et de la patience.

Et, pour ma part, je ne suis pas du genre à brûler les étapes, à nouer une relation intense et durable avec une personne que je ne connais qu'à peine. "Chus pas un gars facile, tsé."

J'ai l'impression qu'il faut faire une performance,

Hmmm... il paraît que, chez les personnes hétérosexuelles non autistes, les femmes sont très différentes des hommes. Les femmes attendent plutôt de l'attention, ai-je ouï dire, de l'accompagnement, de l'écoute, de la conversation (bon, ça demande plus d'effort pour une personne autiste). Pas mal de femmes attendent aussi qu'"on devine", me semble-t-il, qu'elles n'aient pas besoin de nous demander de faire... c'est un aspect qui me plaît moins, qui ne me paraît pas très pédagogique.

Et puis... la performance... c'est déjà l'esprit de concurrence, mais aussi l'esprit culpabilisant (la culpabilité, qu'on peut s'éviter, de ne pas être "à la hauteur"). C'est comme croire qu'il faut avoir le pénis le plus long. Il y a plein de gars qui font un bad trip sur ça. Ils se sont fait accroire qu'c'était important, alors que pas du tout.

Mais bon, quoi qu'il en soit, il n'y a pas qu'un modèle de relations auquel il faut se soustraire, pas qu'une manière de faire connaissance... les stéréotypes et les mythes peuvent nous occulter des possibilités (qui ne correspondraient pas au mythe, mais qui pourtant restent des possibilités)...

Bon, comme tu as pu le voir, ça ne marche pas du premier coup. Un peu comme quand on cherche une job... il y a de la concurrence... il peut y avoir l'absence de demande... peut-être que tu essaies d'aborder une fille, mais elle te dit qu'elle ne cherche pas d'gars pour le moment. C'est comme une entreprise, à qui tu as envoyé une demande spontanée d'emploi, et qui te réponds que non, elle n'a pas de poste à repourvoir.

Les sites de rencontres, boah, ça ne m'intéresse pas. Le jour où je voudrai chercher une blonde (une copine), je ne chercherai pas par l'internet.

Quoi qu'il en soit, ne pense pas qu'à ça. N'oublie pas tout le reste, le reste de "toi", tes motivations, tes activités, tes goûts, tes obligations aussi (les factures, les impôts, le ménage, etc. ).

Se montrer tel que l'on est, donc se montrer Asperger.

[Nova]

alors je suis l'exemple typique de la personne qui ne drague jamais et qui n'a pas envie de draguer car je ne sais pas faire, cela veut dire que spontanément je n'ai jamais été voir quelqu'un pour lui qu'elle me plaisait et pourtant j'ai rarement été célibataire car c'est justement en restant moi même que des personnes s'intéressent à moi, en amour quand on cherche on ne trouve pas

[Liya]

je rejoins les commentaires précédents.

Etre soi-même est très important, en amour encore plus qu'ailleurs.
Déjà pour ton confort personnel (impossible de jouer un rôle en permanence!) et aussi par honnêteté vis-à-vis de l'autre.

D'après mon expérience réduite, c'est le meilleur moyen pour trouver quelqu'un qui sera réellement intéressé par toi, avec tes défauts et tes qualités.

[cosima]

alors je suis l'exemple typique de la personne qui ne drague jamais et qui n'a pas envie de draguer car je ne sais pas faire, cela veut dire que spontanément je n'ai jamais été voir quelqu'un pour lui qu'elle me plaisait et pourtant j'ai rarement été célibataire car c'est justement en restant moi même que des personnes s'intéressent à moi, en amour quand on cherche on ne trouve pas

Je suis d'accord avec ça et avec le fait que ce n'est pas plus facile qu'on soit NT ou autiste...

[meï]

oui il faut être soi même et en fait je me rends compte que dans ma vie je n'ai jamais "attendu" de trouver quelqu'un.
les histoires d'amour que j'ai eu, sont chaque fois arrivées comme ça, sans que je "recherche".Et à entendre mes amies célibataires aujourd'hui, plus elles cherchent , plus elles attendent plus c'est dur pour elles.
mais aussi parce que je tombais sur des personnes atypiques comme moi, les choses se faisaient toutes seules (etant nulle en drague, et souvent avec des hommes nullissimes aussi....)
mon conjoint actuel je l'ai trouvé par hasard complet sur un site de rencontre, (nous étions tous les 2 très mal à l'aise dessus!) et au bout d'une semaine nous nous sommes rencontrés "en vrai".
il m'a avoué être nul en drague ou en séduction, (ce que j'ai vite compris et ce qui m'arrangeait bcp car je déteste ça aussi!!) et ce qui fait que ça marche c'est juste le temps qui permet au gens de se connaitre.....
l'idéal étant de rencontre des personnes ds des centes d'intêret communs etc.(nous c'était la musique et l'humour..)
laisse du temps aux histoires, aux connaissances, aux amitiers...et parfois le temps transforme ça en attachement, puis en autre chose..
bonne chance!.

[Z999]

Voilà une personne qui a le même problème que moi. C'est une de mes obsessions de trouver une copine, quand je m'endors je m'aperçois que je m'endors seul. Cependant je crois qu'il m'est actuellement impossible de trouver une copine, il faudra un coup de chance, dans 10 ans peut-être, vu le peu de filles que je vois, à la fac comme ailleurs...

Je crois monted que si tu es plus chanceux que moi que tu ne dois pas jouer de rôle, c'est comme mentir pour faire signer à l'autre un contrat, ma difficulté étant d'être assez mal à l'aise avec celles que je trouve jolies, donc elles ont peu de chance de savoir un jour qui je suis vraiment, avec les filles pour moi ce n'est que de l'imaginaire, rien n'est réel.

J'ajouterai que pour beaucoup d'hommes autistes, la femme idéale est celle qui les assiste dans les tâches où ils ont des difficultés (sociales entre autres), ce qui signifie en général que ceux qui pensent ça cherchent des femmes non autistes.

[newvie492]

Moi aussi, comme Monted, j'aimerais bien avoir de l'aide pour avoir une copine.

Tous ceux qui ont répondu à son message, ont entièrement raison, c'est à dire que je me vois dans leurs description de la recherche de l'âme soeur. Même si après, "c'est plus facile à dire qu'à faire" comme l'un dis l'un d'entre vous.

Enfin, seul bémol, en vous lisant tous, (même si je me répète que vous avez raison), je décrypte vos réponses de manières négatives...comme si c'était quelqu'un qui recherchait l'âme soeur tout de suite. Je crois qu'il voudrais des réponses plutôt positives, qui l'aide à avancer. Car je me met à sa place, et sa recherche de l'âme soeur, ca se peut que ca ne lui prend que 1% de sa vie et les 99% de sa vie, il est heureux dans ce qu'il fait et qu'il ne pense pas forcemment à l'amour.
J'espère que vous m'avez compris, je ne dis pas cela mechamment contre vous, désolé si c'est le cas, je me suis peut-être mal exprimer.