Les excuses pour dire NON (quitte à mentir)

[freeshost]

Bonjour, tout le monde,

Ici, c'est pour parler des situations diverses où vous êtes sollicitées et sollicités et où vous dites NON et pour mentionner toutes les excuses et autres prétextes à dire NON.

1. Par exemple, il m'arrive régulièrement d'être accosté en ville par un stand d'ONG (Organisation Non Gouvernementale) qui veut que nous signions pour cotiser/aider par débit direct. Quelles excuses ai-je utilisées et pourrais-je utiliser ?

- Je suis pressé(e) ! (courant dès le moment où j'aperçois le stand ONG)
- Ah ! oui, je connais*. Je cotise déjà à coup de 120 francs suisses par année ! Continuez ainsi !
- Heu... je n'ai pas de revenu actuellement...

* Dans ce cas, j'en rajoute un peu, surtout si je connais le sujet et ai le temps. "Ah ! oui, vous connaissez la langue des signes ?" "Oui, en ce qui concerne l'écologie, je suis aussi membre de Pro Nature et de l'ATE."

Autres possibilités (sans se justifier) :

- Non. (Et sans se justifier, tout en continuant le chemin.)
- Éviter de passer à côté du stand.
- Passer à côté sans rien dire, comme si je n'avais pas vu le stand.
- Passer à côté en ayant l'air occupé (avec le téléphone, un livre, le sac, etc.).

2. Une personne m'invite à aller quelque part (bar/restaurant/boîte/maison/etc.) et je n'ai pas envie (pour diverses raisons) :

- Heu... j'ai du pain sur la planche !
- J'ai déjà un rendez-vous, une réunion, un cours ce jour-là !
- Ben... les boîtes, franchement, ça ne m'intéresse pas !
- Au restaurant... mais... heu... je dois un peu me serrer la ceinture...
- Je préfère manger chez moi... au moins, je sais ce que je cuisine, et je cuisine comme je veux.
- Au bar... pour se saouler ? non merci !
- Ben... ce jour-là, je travaillerai...
- Y a plein de personnes qui fument là-bas... j'supporte pas ç't'odeur !
- Oh ! non ! pas avec eux/elles !

3. Une personne te demande de l'argent (avec excuse à l'appui ; d'où l'idée de répondre par une contre-excuse) :

- Je n'ai pas de monnaie sur moi.
- Je n'ai pas d'argent sur moi. Je suis aussi fauché que toi/vous !
- Et puis quoi encore ?
- Une pomme à la place de l'argent, ça te va ?
- De l'argent ? pour faire quoi avec ?
- Un franc, ça ne te suffit pas ? va demander à autrui !
- NON !
- Ignorer sans rien dire.
- Bon, si tu ne me lâche pas, j'appelle la police.

En Suisse, la mendicité n'est pas interdite comme en France, mais certains cantons ont l'idée de l'interdire.

Cela dit, prenez garde aux voleurs de tous poils. Ne mettez pas votre argent en évidence. Allez où il y a du monde car les voleurs aiment quand il y a moins de témoins. Pourquoi pas un peu d'auto-défense ?

4. Une entreprise vous fait du démarchage téléphonique :

- Non merci ! Et vous raccrochez !
- Des cigarettes ? non, je ne fume pas.
- Des ordinateurs ? non, j'en ai déjà !
- Du vin ? non, j'ai déjà mes fournisseurs.
- Des livres ? non, j'en ai plus qu'assez !
- Un abonnement téléphonique ? ben... j'en ai déjà un, vous vous en doutez !
- Un abonnement téléphonique ? non, je préfère le pré-paiement !
- Un emprunt bancaire ? pas question de m'endetter encore plus !
- ...

Et vous, quelles excuses avez-vous trouvées dans ce genre de situations ? et quelles autres situations ?

[Laura Ingalls]

Pour le stand ONG, j'avoue qu'il m'arrive aussi de prétendre que je suis déjà membre/je cotise déjà, pour me débarrasser du problème. Ogenre "u alors je continue ma route en regardant de l'autre côté, genre je ne t'ai pas vu, pas entendu, ça ne m'intéresse pas. Faut surtout pas répondre au bonjour, c'est fichu après!

4. Une entreprise vous fait du démarchage téléphonique :

- Non merci ! Et vous raccrochez !
- Des cigarettes ? non, je ne fume pas.
- Des ordinateurs ? non, j'en ai déjà !
- Du vin ? non, j'ai déjà mes fournisseurs.
- Des livres ? non, j'en ai plus qu'assez !
- Un abonnement téléphonique ? ben... j'en ai déjà un, vous vous en doutez !
- Un abonnement téléphonique ? non, je préfère le pré-paiement !
- Un emprunt bancaire ? pas question de m'endetter encore plus !
- ...

Et vous, quelles excuses avez-vous trouvé dans ce genre de situations ? et quelles autres situations ?

-Je n'ai pas le téléphone, dsl!
-Je suis dans un tunnel, ça va coup..........

ou bien alors:
-essayer de lui vendre un truc! Ou lui proposer du troc!
-répéter tout ce qu'il dit!
-se prendre pour Tryphon Tournesol et répondre n'importe-quoi

Bon, en vrai, je n'ai pas autant d'imagination et culot, je me contente de raccrocher! Mais c'est marrant à imaginer! lol

[bidouille]

Moi je dis "non, je veux pas"

[evolution650HBn°2]

Le "pire" que j'ai fait : une association m'appelle pour lutter contre la faim dans le monde, j'ai dit "désolée pas le temps, je dois aller manger". Ce n'était pas un mensonge, je me suis rendue compte après coup du comique de la situation.

[Suriciole]

[suppression]

[freeshost]

En effet.

[Laura Ingalls]

Quel bande de cons!
Je me suis prise de bec plus d'une fois pour des choses similaires! ça ne veut pas admettre que ça se trompe, ça ne vérifie même pas, et après c'est nous les cons, les chieurs qui cherchent la petite bête, ou les idiots butés, comme tu dis!

Ce qui me pose problème, ce n'est pas le refus ou la justification, c'est que je suis incapable d'avoir de la répartie immédiatement. Je ne vois aucun mal à dire à une ONG que je ne suis pas intéressée ou que je donne à une autre association et que je préfère concentrer mon budget sur celle que j'ai choisi (ce qui est vrai, j'ai tout un argumentaire sur le sujet). Le problème, c'est que quand on me parle, je me fige, il y a une sorte de crash system qui m'empêche de réfléchir et d'organiser mes mots.

[...]


C'est une situation parmi tant d'autres où je suis très frustrée du délai qu'il me faut pour organiser mes phrases. Ensuite je passe la semaine à recréer le scénario et à dire fictivement à la personne ce que j'aurais voulu lui dire.

arf, je connais ça! Trop bien, même!
Pour plein de situations qui peuvent sembler toutes bêtes pour mal mal de gens.
Par exemple, je vais en vélo quelque part (vivement que je re-puisse! en plus il fait super beau! snif!) et là, y a un cornichon diplômé qui stationne sur la piste cyclable et la bouche, ce que bien entendu il n'a absolument pas le droit de faire, m'obligeant à aller soit sur la voie des voitures, avec une visibilité de merde, à cause de lui, soit à ne carrément pas pouvoir passer. Le mec est dans son gros véhicule à attendre je ne sais pas exactement quoi ou qui, mais je ne lui dit rien, je n'arrive pas à dire quoi que ce soit. Après-coup, je vais penser à tout ce que j'aurais pu lui dire et me faire le scénario "mr, vous n'avez pas le droit de vous garer ici, vous bouchez la route, il y a des places plus loin, garez.vous là-bas, etc etc...", mais sur le coup, kedal, nada! Impossible de formuler une phrase et la dire!
Et je me dis aussi que même si j'avais dit quelque chose, à tous les coups, il m'aurait simplement rétorqué que y avait soit-disant toute la place, sorti la sale excuse "j'en ai pour 5min" (et alors, j'vais pas poireauter 5min derrière ta bagnole! non mais dis-donc!!), etc et que ça aurait été moi la conne!

[Loup]

Je compatis Suriciole...
Pas facile de se résoudre.


Un jour, je marchais dans le centre-ville et une femme âgée me bloque m'interpelle.
"Croyez-vous en la piété?"
Je l'ai considéré un instant, la question familière dans mon esprit, pour cause, je l'avais croisé peu de temps auparavant et m'étais coltiné tout un tas de trucs sur la piété, Dieu, et les cailloux (un truc dans ce genre-là). À ce moment, je n'avais pas vraiment eu l'occasion de répliquer quoique ce soit tant elle s'était lancé dans une litanie passionnée et avec ferveur tout en me noyant sous des paroles, à la suite desquels, je devais sûrement -dans son scénario idéal- me mettre à pleurer avant de sangloter en me repentant (tout était fait pour me culpabiliser, de ce que je me souviens). Ce que je n'avais pas fait. Je n'avais pas non plus répliqué, assommée un peu.
Avec un demi-sourire, je lui ai répondu:
"Non, mais je crois aux dinosaures et au chocolat, surtout au chocolat".
Je crois que je l'ai buggé, je vous jure, elle est restée bloquée, la bouche à demi-ouverte. J'ai souri franchement, l'ai salué, et lui ai souhaité une bonne journée avant de m'éloigner. Je me suis retournée après quelques mètres, et elle n'avait toujours pas bougé. J'ai dû trouver la faille de son système.

Mon père, un jour, a reçu les témoins de Jéhovah chez lui, avec un pote à lui qui était là.
Sa technique était de faire pire qu'eux.
À la question de savoir s'il se souciait de sa famille, il s'est épanché verbalement en parlant de dur labeur, qu'il se levait tôt pour aller couper du bois (où, je ne sais pas, on était en pleine ville), que le soir en se couchant, il était heureux de nous savoir en sécurité, qu'il avait fait son devoir en allant récolter les légumes et faisant la soupe. Il est allé dans la surenchère de choses comme ça, mais vraiment à fond, en totale impro. Et les deux dames se sont regardées d'un air un peu flippé avec l'air de dire "purée, il est barré loin, lui".
Son pote masquait son rire en toussotant et se retenait difficilement d'éclater complètement de rire.
Étrangement, on a plus eu de témoins après...

[Pupuce]

............

[freeshost]

Je crois que j'aurais été à plat de ventre de rire comme son pote.

[Suriciole]

C'est génial ce genre de blagues, mais pareil ça me vient toujours trop tard, ou bien j'explose de rire au bout de trois secondes.

C'est tentant avec les appels publicitaires je trouve. Quand j'étais au collège, je recevais souvent les appels (parce que je rentrais avant ma mère) et on me posait des questions ahurissantes parfois.

"Bonjour, c'est la société Bidule, êtes vous madame Truc ?
- Non, c'est sa fille (voix fluette d'une gosse de 12 ans), ma maman n'est pas là.
- D'accord. C'est vous qui vous occupez des vins à la maison ?"

Mais bien sûr, comme tous les enfants j'adore accompagner mes Pépitos d'un bon verre de rouge !

Je me doute que le gars ne faisait que lire son questionnaire, mais quand même ! On me l'a souvent faite celle-là, pour tout et n'importe quoi. J'ai été la responsable des travaux, de la toiture, des achats de frigos...

Mon aventure téléphonique s'est achevée le jour où j'ai reçu un appel sur les panneaux photovoltaïques. J'étais un peu plus âgée et le vendeur parlait à toute vitesse sans me laisser le temps de rien dire. J'ai à peine pu répondre "bonjour" qu'il s'est lancé dans une discours interminable réglé à la virgule près sur la merveille qu'étaient les panneaux de son entreprise. Je n'arrivais à rien alors j'ai posé le téléphone et je suis partie. Depuis je ne réponds plus et si je tombe encore sur une pub téléphonique, je dis "quelle est la raison de votre appel ?", si la réponse commence par "mfeuheu c'est-à-dire-que-heu-heu mpf", je dis "au revoir, bonne journée" et je raccroche.

Mais c'est dommage, il y avait des cas rigolos parfois. Un jour une personne m'a appelé et m'a dit d'un ton très enjoué "bon anniversaire !". Je ne connaissais pas sa voix, on était en été et je suis née en janvier. J'ai répondu que ce n'était pas mon anniversaire et qu'il devait se tromper de personne. Il m'a dit "ah oui effectivement, eh ben bon anniversaire quand même !".

[Loup]

Quand j'étais au collège, je recevais souvent les appels (parce que je rentrais avant ma mère) et on me posait des questions ahurissantes parfois.

"Bonjour, c'est la société Bidule, êtes vous madame Truc ?
- Non, c'est sa fille (voix fluette d'une gosse de 12 ans), ma maman n'est pas là.
- D'accord. C'est vous qui vous occupez des vins à la maison ?"

Mais bien sûr, comme tous les enfants j'adore accompagner mes Pépitos d'un bon verre de rouge !

Ah ouais, quand même...

"Non, je préfère le champagne"

[Laura Ingalls]

Alors ça c'est fort!!

[chawacee]

J'ai eu il y a quelques mois la relance d'un truc bien français de vente de livres à domicile. J'y suis inscrite, c'est vrai, ça me permet de "classifier" les achats de livres par trimestre, sans abuser (sinon, je suis du genre à trop dépenser sans me rendre compte, alors je me fixe des "dates").

Bref, leur service commercial m'appelle pour me proposer leur soi-disant superbe offre de voyages/vacances, bla bla, elle commence à causer, elle marque une pause.
"Vous savez que j'ai internet, et que je suis du genre à me renseigner sur ce type d'arnaque ?"
".... bonne journée mademoiselle"
"vous de même"
*sonnerie de la dame qui a raccroché très très vite*


Sinon, pour les témoins de Jéhovah, une copine avait direct dans son entrée un poster d'un groupe de hard rock avec la croix inversée, et au cou, une croix celtique un peu "ambigüe" (ça s'écrit pas comme ça ? ), du coup, pour le PLAISIR elle laissait monter les gens pour leur ouvrir les portes, leur laisser poser la fameuse question "vous intéressez vous à Dieu ou à la Religion ?" tout en portant leur regard sur elle, derrière elle, s'arrêter, bloqués, et d'un timide "bon, je crois que ça ne va pas vous intéresser" "non en effet, nous c'est plutôt Satan à la maison, au revoir ?" et les voir déguerpir totalement effrayés.
Elle n'avait évidemment rien de sataniste, mais se faisait un malin plaisir à les décontenancer de cette façon.


Moi, l'unique visite que j'ai eue de leur secte ici, ça a été la bonne vieille question, "non ça m'intéresse pas" "qu'est ce qui ne vous intéresse pas, la religion catholique ou la Religion en général ?" "En fait, c'est surtout vous qui ne m'intéressez pas". Blocage, sont partis. Mais je peux être méchante et sèche assez souvent aussi...

Les propositions pour les ONG, les ventes à domicile de trucs dont on a pas besoin et tous les démarcheurs de tout poil, je suis pas "attirante" pour eux, je dégage toute mes ondes du "FOUTEZ MOI LA PAIX" et ça fonctionne très bien pour carrément les empêcher de m'aborder.

Si je suis seule, le casque aux oreilles évite toute ambition de communication de ces gens là. Testé, approuvé. (surtout avec un truc bourrin dans les oreilles de préférence).


J'aurais sûrement d'autres aventures à ce sujet, mais ça ne me vient pas.... Et ça m'a pas empêchée de répondre à l'arnaque dont j'avais causé dans l'autre post.. Du coup, je vous lis, des fois que ça me donne d'autres idées.

[Loup]

Le pire, c'est quand ils déboulent à 6 voire plus dans les rues, qu'ils tissent une toile autour d'un passage.
Hop, t'en évites un et 30 mètres plus loin, tu t'en tapes un autre.

Un copain s'était fait avoir, sur un truc de syndicat, et il s'est mis à débattre vivement avec eux, et nous à deux, on lui faisait des signes de loin (trop près, un autre loustic nous chopait), genre "laisse tomber, magne-toi, on est à la bourre!".

Sinon, pour les témoins de Jéhovah, une copine avait direct dans son entrée un poster d'un groupe de hard rock avec la croix inversée, et au cou, une croix celtique un peu "ambigüe" (ça s'écrit pas comme ça ? ), du coup, pour le PLAISIR elle laissait monter les gens pour leur ouvrir les portes, leur laisser poser la fameuse question "vous intéressez vous à Dieu ou à la Religion ?" tout en portant leur regard sur elle, derrière elle, s'arrêter, bloqués, et d'un timide "bon, je crois que ça ne va pas vous intéresser" "non en effet, nous c'est plutôt Satan à la maison, au revoir ?" et les voir déguerpir totalement effrayés.
Elle n'avait évidemment rien de sataniste, mais se faisait un malin plaisir à les décontenancer de cette façon.