Asperger et maturité

[WinstonWolfe]

Merci Mam'zelle Fugit ! Tu en parles vraiment bien, je pourrais te lire pendant des heures (mais ça te ferait écrire pendant longtemps aussi...) Comme tu le racontes, je suis un peu jaloux, pour moi un mot est un mot, une couleur une couleur, c'est plat...

Merci Mam'zelle n°2 de nous avoir laissés digresser sur ton sujet

[Tempus Fugit]

Merci Mam'zelle Fugit ! Tu en parles vraiment bien, je pourrais te lire pendant des heures (mais ça te ferait écrire pendant longtemps aussi...) Comme tu le racontes, je suis un peu jaloux, pour moi un mot est un mot, une couleur une couleur, c'est plat...

Merci Mam'zelle n°2 de nous avoir laissés digresser sur ton sujet

Merci! c'est la première fois qu'on me dit ca
cela dis, je ne sais pas si ce serait avantageux pour toi d’être jaloux ou pas. dans la mesure ou 80% du temps je suis larguée dans ma vie. et les 20% restant, je dors. Je ne me plains pas, mais je ne le sens pas comme toi ou quelqu'un d'autre peut le sentir. Je n'en tire pas de "plaisir" au sens ou toi tu peux l'entendre. et en quelque sorte ça m'arrange qu'il existe aussi des personnes comme toi. par ce que lorsque quelqu'un apprécie ce que je dis, ou ce que je fais, ça me permet a travers cette personne de toucher un peu du doigt une part de son bonheur.

Donc, la maturité...

[chawacee]

Ce serait sympa un roman ou même une petite nouvelle sous forme de peinture.. (j'imagine quoi).. en essayant un peu de "deviner" à quoi tu as pensé en écrivant...heu... en peignant !

[WinstonWolfe]

Ben ouais... la maturité !

En fait, finalement, on n'a pas trop dévié. J'ai relu ce fil, je ne peux pas m'empêcher d'être ébahi par la lucidité des participants ici, concernant leur condition, leur fonctionnement. La façon de l'écrire aussi, de décrire, et de se faire comprendre sur des sujets aussi ardus et personnels.

Je trouve dans ce fil une profondeur et une délicatesse rares. Bravo à vous tous ! Et se poser la question de la maturité, n'est-ce pas déjà en faire preuve ?

[Tempus Fugit]

Ce serait sympa un roman ou même une petite nouvelle sous forme de peinture.. (j'imagine quoi).. en essayant un peu de "deviner" à quoi tu as pensé en écrivant...heu... en peignant !

c'est ce que je fais déjà
Mais c'est très difficile pour moi de montrer ce que je fais. ou de faire quelque chose devant quelqu'un. J'ai toujours l'impression qu'on me dis que c'est beau juste pour me faire plaisir. Il n'y a que de rare personne, dont je maîtrise les manifestations de plaisir a qui je montre. Même avec mon ami c'est très dur. la dernière fois on s’était engueuler et j'ai passé la nuit a dessiner, le matin en trouvant mes dessins en train de sécher dans la cuisine, il m'a fait une remarque avec une expression bizarre sur le visage et je me suis sentie mal cinq min après j'ai tout déchiré de rage et j'ai tout foutu a la poubelle.

En un sens, c'est un manque de maturité. par ce que je n'ai pas grandis dans mes sentiments. et je revis toujours ce que j'ai vécu enfant. exemple : petite j'étais chez les sœurs dans un autre pays et elles étaient très dure. on se faisait punir avec une règle en bois. je devais avoir 6 ans, j'attendais mes parents a la garderie et je faisais des dessins, il se trouve que ce jour la, j'avais découvert le mot Dieu. alors je me suis mise a le dessiner, mais une des sœurs est venu me demander ce que je faisais et j'ai répondu que je dessinais dieu. ben je m'en suis pris plein la figure. par ce que d'après elle dieu ne se dessine pas!
Du coup, j'ai gardé tout ca pour moi, comme tout le reste, la j'en parle pour la première fois depuis mes six ans.
Montrer comment je vois le monde est une honte pour moi, il faut vivre caché et je m'arrive pas a me dépêtrer ce ce sentiment. comme ce que disais pupuce sur son fil ou elle raconte qu'elle c'est fait punir par ce qu'elle a été elle même a un repas. alors a chaque fois que je m'ouvre, je m'expose et on peut très facilement me mettre a terre. C'est pareil pour vous?

[Tugdual]

Mais c'est très difficile pour moi de montrer ce que je fais. ou de faire quelque chose devant quelqu'un. J'ai toujours l'impression qu'on me dis que c'est beau juste pour me faire plaisir.

Je suis également incapable de déterminer
si un compliment est sincère ou non.
J'en ai parlé ici : Les compliments ...

alors a chaque fois que je m'ouvre, je m'expose et on peut très facilement me mettre a terre. C'est pareil pour vous?

Pile poil pareil ...

[isra]

Je trouve dans ce fil une profondeur et une délicatesse rares. Bravo à vous tous ! Et se poser la question de la maturité, n'est-ce pas déjà en faire preuve ?

Question intéressante!

Effectivement on peut dire que ça relève de la maturité de faire de l'introspection pour évaluer notre degré de maturité...
Ce qu'on observe comme de l'immaturité n'en est peut-être pas vraiment...

C'est peut-être simplement ce décalage qui se révèle
face au moule dans lequel l'adulte est sensé se conformer
et dans lequel on ne rentre pas facilement,
non par manque de maturité mais par le fait de ces éléments internes qui nous manquent.

L'hypersensibilité, l'émotivité, la naïveté, l'insécurité, etc... que nous présentons
sont également assimilés à de l'immaturité

Même si j'ai remisé mes Légos assez
tardivement, je ne me sentais pas vraiment
proche des autres enfants, et je me sentais
plutôt adulte en fait. J'enviais ce statut que
j'attendais avec impatience, jusqu'à ce que,
vers douze ans, je prenne conscience de
leur manque de cohérence, ce qui m'a
beaucoup déçu et perturbé également.

Dans mon enfance j'ai aussi pensé que les adultes étaient plus gamins que moi sur plusieurs points,
cela venait principalement de leur manque de cohérence,
de leur incapacité à appliquer les valeurs qu'ils cherchent à inculquer aux enfants,
de leur manque de "sagesse", etc...

[evolution650HBn°2]

Pour ce qui est de la déviation du sujet, pas de souci. Comme les chats, nous finissons toujours pas retomber sur nos pattes (à moins que soit accrochée à notre dos une tartine de confiture, auquel cas la chose est moins certaine).

Tempus, tu dis avoir honte de la manière dont tu vois le monde ; comment le vois-tu ?

Winston, la lucidité, oui, c'est je crois l'une des causes principales de mes difficultés, être consciente..

[Tempus Fugit]

Tempus, tu dis avoir honte de la manière dont tu vois le monde ; comment le vois-tu ?

Je le vois comme si j'étais dédoublée. a l'intérieur il y a un moi qui regarde les morceaux, et un autre moi qui essaie de les recoller. Sauf que la seconde personne doit attendre que la première ai listé tout les détails avant de prendre une décision. Le problème c'est que les morceaux en question peuvent se monter dans n'importe quel sens. et je me rend compte que lorsque je confronte mon montage a moi, celui qui me parait le plus logique et bien ce n'est pas évident pour les autres. ils ont une toute autre version du montage et elle ne veut absolument rien dire pour moi. par ce que l'image que ca donne dans ma tête est comme un tableau abstrait pour un néophyte : d'une incohérence totale.
exemple : j'ai besoin de donner un code image a toutes les informations pour pouvoir m'en rappeler. par ce que lorsque je vois quelque chose, tout ce qui se rapporte a cette chose que j'ai pu voir dans ma vie remonte a la surface, et je dois tout trier pour remettre cette chose a la bonne place.
malheureusement, je suis incapable de comprendre certain code qui me permettrait de trier tout ca. donc je les trie un peu comme je le sens. par couleurs, par forme, et par ressentie. Et pour les autres c'est pas évident a suivre. Alors j'ai honte de leur imposer ca. par ce que j'ai du penser a une époque que ce que je pensais était pas bien. surement une autre mauvaise interprétations d'une situations.

[WinstonWolfe]

Comme les chats, nous finissons toujours pas retomber sur nos pattes (à moins que soit accrochée à notre dos une tartine de confiture, auquel cas la chose est moins certaine)

J'adore !

c'est je crois l'une des causes principales de mes difficultés, être consciente..

Et peut-être une force, non, quand même ?

Et pour les autres c'est pas évident a suivre.

Moi je te suis, je crois ! (sauf, peut-être, quand tu parles de planter des poules...) — Ce forum n'est-il pas un bon endroit pour expérimenter, trouver une façon de partager ce que tu ressens ?

[evolution650HBn°2]

Une force je ne sais pas, j'ai toujours été persuadée qu'il valait mieux être "fou" (sans réelle conscience de soi/des autres) que différent. La conscience est source de souffrance, mais tel est le fardeau de l'humain, sans doute.

[Vad]

Tout d'abord, je ne suis pas diagnostiquée asperger (je le rappelle toujours car ai un peu de mal à me sentir légitime).

Ce post sera, une fois encore, érigé sous le signe du "je", mais j'attends bien évidemment vos commentaires, témoignages personnels et tutti cuanti.

Je vais sur mes 25 ans (ça me fait bizarre chaque fois que je le réalise), et pourtant je suis extrêmement immature. Je vois le monde autour de moi évoluer, avoir une sexualité, parler avec maturité de leur vie de couple, d'enfants, de potentiel mariage, d'achat de maison... Je suis à cent mille lieues de ça.
J'habite encore chez papa/maman (je ne désespère pas avoir - le plus tôt possible - mon indépendance), et n'arrive ni à m'imaginer en couple, et encore moins avec enfant.

J'ai l'impression d'être restée bloquée, de ne pas avoir réellement évoluée, et cette différence me pèse en ce sens que chaque jour le fossé entre moi et les autres s'approfondit.
A l'instar du reste, mes joies/tristesses sont aussi enfantines. Me dire le matin "ce soir, tu commandes une pizza !" me satisfait toute la journée rien qu'à y penser, comme un enfant à qui on annonce que le soir il mangera des crêpes.
Vous pourrez me dire "mais tu es jeune, attends que ça se fasse", mais je sais en mon for intérieur que ça ne sera pas le cas, je ne peux pas l'expliquer, mais je le sais, je n'arrive même pas à le concevoir.

Comme à chaque repas de famille son lot de questions, insatiablement me sont posées "toujours pas de copain ?", "tu vas quand même pas finir vieille fille ?". Cela me met extrêmement mal à l'aise car je prends cette différence en pleine face, et j'en ai honte.
Comment faire comprendre aux autres que mon plaisir est de chercher la réponse à "pourquoi une tomate est-elle rouge ?", "que peut bien être l'énergie sombre ?", comment faire comprendre que sous cette non-vie apparente se cache une vie intérieure très riche et personnellement satisfaisante, sans passer pour une timbrée ?

Ma cousine, plus jeune que moi, est déjà installée, en couple, une maison, mon plus jeune frère commence à prendre son envol, et moi je suis là, comme immuable, avec mes plaisirs/déplaisirs objectivement puérils et abstraits.
Bien sur cela me convient, mais voir cet écart me fait souvent déprimer, cette impression d'être hors-norme, d'être en dehors du monde.

Je sais que cela n'est pas typiquement asperger, vu que nombre d'entre vous sont en couple avec enfant (je dois bien avouer que lorsque je le lis, se mêlent en moi fascination et incompréhension), mais j'aurais voulu savoir si cela pouvait être un trait asperger, ou autre.
Bon, pour être plus précise, je ne sais pas ce que je voulais réellement savoir, mais je voulais juste le dire et pourquoi pas avoir des témoignages ressemblants qui me feraient me sentir moins seule.

Pou réagir au premier message, à moi aussi on m'a souvent dit que je suis immature. Or malgré le nombre de fois où cela m'a été dit, je ne comprends pas ce qui chez moi parait immature. Même en essayant de faire bonne impression, en étant sérieux, etc... ça ne fait guère illusion.
Je comprends tout à fait ta préférence pour les questionnements scientifiques, plutôt que pour la vie sociale. J'ai tendance à faire pareil, puis à me surinvestir aussi dans mes intérêts. J'ai vécu en foyer jusqu'à il y a peu, ne sachant garder un travail fixe, et avoir une stabilité financière.
Maintenant je vis en colocation, mais il y a pour moi des choses qui me semblent tout à fait inconcevables à jour quand j'y pense, comme par exemple la vie de famille, le mariage aussi. Je préfère grandement garder mon indépendance, et ne me sent pas capable de gérer émotionnellement, à tous les niveaux en fait tout cela. ça me terrorise même.
Bref, ce que tu décris, je le comprends. Tu n'es pas seule à avoir connu, à connaitre ce genre de situations.

[isra]

Pour ce qui est de la déviation du sujet, pas de souci.

Est-ce que c'est à propos de mon message que tu fais cette remarque
Je suis désolée si ce que j'ai posté ne cadre pas dans tes attentes

Parce que cela fait sept jours que personne d'autre n'avait ajouté de commentaires...
Et il ne me semble pas que ma réflexion soit hors sujet...

Le titre étant Asperger et maturité, je trouvais intéressant
de se poser la question à savoir si notre sentiment d'être immature
relève vraiment de l'immaturité ou si ces manifestations relèvent d'un autre phénomène...

[evolution650HBn°2]

Non Isra, je répondais à Winston qui disait "Merci Mam'zelle n°2 de nous avoir laissés digresser sur ton sujet "

Tu n'étais effectivement pas hors-sujet.
En revanche, pourrais-tu développer ce que tu entends par "éléments internes" lorsque tu dis "non par manque de maturité mais par le fait de ces éléments internes qui nous manquent." ?

[isra]

Ah, après mûre réflexion j'ai pensé qu'il s'agissait peut-être de mon message vu le temps écoulé d'avec les autres...
Comme je ne sais jamais si mes interventions sont appropriées ou non, si je sens un malaise,
je préfère éclaircir la situation plutôt que de partir en courant

Par éléments internes, j'entends:
Les éléments qui permettent aux NT de comprendre instinctivement les codes sociaux et de se conformer aux normes.
J'imagine que c'est éventuellement par ces éléments qui font défaut chez nous
qui provoquent des intérêts ou désintérêts de vie décalés par rapport aux étapes de vie des NT
et c'est cette incompétence sociale et relationnelle qui provoquerait également nos fragilités, vulnérabilités, insécurités, etc... .

Je me dis qu'on traduis peut-être cela par de l'immaturité, parce qu'il me semble que les aspies ne soient pas immatures au niveau de leur capacité de réflexion...

Bon, je sais aussi que j'ai tendance à toujours aller chercher un peu trop loin...