[Index Humour] Blagues, Devinettes, Histoires drôles...

[Jean]

Premières blagues sur le Burinex.

Florilège :
La Bourinex, c'est la première bière qui sera remboursée intégralement par la sécurité sociale.
Véritable breuvage de jouvence, ça te rapellera tes années pisseuses

Pas de chichi :
- vêtements interdits aux abords de la piscine.
- recyclage de votre chlore encouragé.
Uriner dans la piscine devient comportement eco citoyen.

- En guest on aura le groupe A.b.a
- Adulte Bourinexement Alcoolisé?

sponsoring bourinex.jpg

[Loup]

... Ok!

[Idée]

C'est bon l'avion

[Nath62]

Lu ce soir : "Aujourd'hui, je discute avec une personne à propos de mes problèmes personnels et de ma vie. Au bout de 5 minutes, ses yeux luttent pour ne pas se fermer, mais elle finit par s'endormir... Cette personne, c'est mon psy, et je lui ai lâché 55 euros pour sa sieste"


Je sais, humour très très noir, OK, je sors par là

[Loup]

Aouch!

J'avais un psy qui baillait beaucoup aussi... Je n'ai pas eu le temps de le voir s'endormir vu que je suis partie assez vite...

<Sven> J'aime beaucoup Emmanuel Rivière !
<Hugo> En espérant que sa carrière ne tombe pas à l'eau.
<Sven> Pas mal Je suis sur que meme s'il a un mauvais passage, il refera vite surface!
<Hugo> En tout cas, pour obtenir un penalty, je reste convaincu qu'il ira jusqu'à plonger !
<Sven> Tu penses qu'avec ses 5 buts, il se la coule douce à l'entrainement ?
<Hugo> Probablement. En tout cas il a fait sombrer l'OM avec son but ce soir !
<Sven> Un jour faudra qu'il joue sur le coté, il a l'habitude de déborder
<Hugo> Et puis s'il rate, au moins on pourra dire qu'il y a crue.
<Sven> Je propose qu'on en reste sur ce magnifique jeu de mot!
<Hugo> Tu sèches ?

[WinstonWolfe]

- Avant, j'étais kleptomane
- Ah bon ?
- Oui, c'est très difficile à vivre, je pouvais pas m'empêcher de voler, et ça me rendait malheureux
- Et alors, t'as fait quoi ?
- J'ai fait une analyse.
- Ca a marché ?
- Oui. Mon psy a été merveilleux. Je suis toujours kleptomane, mais maintenant j'en suis heureux !

[Nath62]

[Tugdual]

Un gendarme fait stopper un automobiliste :
- "Et bien alors, vous n'avez pas vu le feu rouge ?"
- "Le feu rouge, si. Par contre, vous, je ne vous avais pas vu ..."

[Nath62]

Wouahahahaha, j'adore.

[Tugdual]

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan Pacifique,
un homme tout nu et tout barbu agite désespérément
les bras en direction d'un bateau qui passe au large.

Sur le pont du bateau, un passager demande au capitaine :
- "Mais qui est ce monsieur, là-bas, qui nous fait plein de signes ?"
- "Aucune idée. On passe ici tous les ans, et à chaque fois ça le rend fou ..."

[evolution650HBn°2]

Qu'est-ce qui est jaune, qui vole, et qui pèse 200 kilos ?

un canari, mais balèze hein!

[chawacee]

Qu'est-ce qui est jaune, qui vole, et qui pèse 200 kilos ?

un canari, mais balèze hein!

Tiens à moi ! Mais elle est longue ! Et gore. Et pas très fine. Mais j'ai l'image de mon beau-frère (plutôt jeune) un peu pompète, qui nous l'a racontée sur 10 min, et a terminé la blague en apothéose en rugissant, il nous avait vraiment pris de court, j'avais sacrément rigolé (honte à moi !)


Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire ? J'ai tout essayé, rien à faire, je maigris de plus en plus, et je ne parviens plus à m'en débarrasser.
- J'ai un nouveau traitement. Revenez me voir demain avec une boite de
petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin ouvre la boîte de petits pois et se met, consciencieusement, à les mettre un par un dans le fessier de madame. Puis il termine par le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa
boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois, puis le Mars.

Ils réitèrent l'opération plusieurs semaines de suite, la femme n'osant plus demander pourquoi donc elle doit subir ce traitement aussi souvent et de la même manière.

Enfin, le médecin après une énième "intervention", dit à la femme :
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un
marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la
manoeuvre dite du
'Petit pois'. Ayant fini de vider la boite, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort sa tête et crie....

"ET MON MARS ?". Sprotch le ver solitaire.

[Nath62]

Mdrrrrrrr

[evolution650HBn°2]

C'est un mec, il rentre dans un café. Il dit "salut ! c'est moi !".
Tout le monde se retourne.
Et en fait c'était pas lui.

[chawacee]

C'est un mec, il rentre dans un café. Il dit "salut ! c'est moi !".
Tout le monde se retourne.
Et en fait c'était pas lui.

J'ai adoré celle là !