Un parcours bleu Lou

[Lupine]

Bonjour à tous ! Alors je vous remercie pour vos conseils.
J'ai dans un premier temps choisi de les suivre en patientant jusqu'à mon concours à Angoulême mais je sentais depuis mon rendez-vous avec mon professeur d'anglais une boule au ventre, comme si encore une fois j'allai faire le mauvais choix en fuyant.

Je ne veux plus fuir, j'ai envie de résister, de faire des efforts, d'arriver enfin à finir quelques chose.
Comme l'a dit Syberia, pour une fois que je me sens soutenu par un corps enseignant en plus...
Puis l'année prochaine sera l'année du diplôme, ça serait bête de reprendre un cursus du début si prêt du but.

Mars, en effet cela m'a touché, ça m'a débloqué dans mon travail de fin d'année qui me paraissait compromis, j'ai pu me mettre à fond dedans et bien l'avancé.
Ça m'a libéré d'une culpabilité et d'une angoisse d'être sur la mauvaise voie et plus précisément d'être totalement inutile...

C'est pour toute ses raisons que j'ai décidé de rester sur Grenoble, mais aussi car j'ai la possibilité de réalisé mon rêve ultime : aller au Japon.
Car dans mon cursus à Grenoble, la 3ème année est celle du diplôme mais sert aussi à préparer la mobilité obligatoire de 4ème année.
Je voudrais profiter de l'année prochaine pour me remettre au japonais, et préparer mon dossier pour la Kyoto Seika University.

C'est effrayant, j'ai une peur bleue, j'en frissonne rien qu'à prendre cette décision, mais j'ai de plus en plus de mal à retenir mon attirance pour cette merveilleuse île.

[Tugdual]

Je ne veux plus fuir, j'ai envie de résister, de faire des efforts, d'arriver enfin à finir quelques chose.
Comme l'a dit Syberia, pour une fois que je me sens soutenu par un corps enseignant en plus...
Puis l'année prochaine sera l'année du diplôme, ça serait bête de reprendre un cursus du début si prêt du but.

Rassure-toi, quel que soit ton choix ce sera le bon !

Au moins les derniers événements t'auront-ils
aidée à cheminer et préciser ton choix ...

C'est pour toute ses raisons que j'ai décidé de rester sur Grenoble, mais aussi car j'ai la possibilité de réalisé mon rêve ultime : aller au Japon.

Je suis impressionné. Réellement.

[Lupine]

Bonjour à tous, je suis désolée de pas être très présente mais je suis en plein rush de fin d'année scolaire (mémoire à rendre + devoirs écrit divers + préparation accrochage).
Je passe juste pour vous annoncer que j'ai reçu une réponse du RéHPsy et du CADIPA, pour le premier ils me donnent un premier rendez-vous le 17 juin et pour le deuxième, ayant créer une cellule spéciale pour le diagnostic des adultes, mon dossier à été transféré et je dois reprendre contact avec cette nouvelle cellule.
Voilà, je pense très souvent à vous.
A bientôt.

[Nath62]

Courage, tu tiens le bon bout...

[Tugdual]

Voilà de bonnes nouvelles !

Et c'est sympa de penser à nous ...

[Madu]

Ca avance

[Loup]

Bon courage pour cette fin d'année, Lou, je penserais à toi le 17.

C'est bien, ça avance doucement. J'espère sincèrement que cette démarche va t'aider.

[Lupine]

Bonjour à tous,
ces derniers temps furent plus qu'insoutenable, je me suis sentie trahie et humilié par le corps enseignant, ce qui m'a poussé dans une situation de détresse horrible.
Mon bilan c'est mal passé, j'ai été critiqué sur mon travail mais aussi et plus particulièrement sur ma personne. Ca m'avait fait un peu de mal mais j'avais accepté la situation, mais il y a eu de l'acharnement sur deux jours, au dernier rendez-vous imposé, non prévue et amener à grand renfort d'humiliation public, j'ai craqué.
J'essayerai de raconter en détail cette expérience qui m'a fait perdre toute espoir de confiance envers la compréhension d'autrui et ceux définitivement cette fois.

Et voilà que demain j'ai mon rendez-vous au RéPHsy, je suis tellement mal que j'hésite à l'annuler ou à le repousser, je ne suis plus sur de vouloir savoir si ma suspicion est légitime ou non, car quand je vois le traitement encore plus...je ne sais pas quel mot mettre, aucun ne décrit ce que je ressens, je me demande si ça vaut vraiment la peine.

Je suis très fatigué de tout ça, je suis très fatigué d'essayer de trouver ma place, je suis trop fatigué par la vie en générale et je me sens dans une impasse complète dans cette vie. J'ai plus la force de me battre en cherchant des diagnostics qui ne me serviront certainement à rien en tant qu'adulte (j'ai lu enormement d'article qui mettait en évidence l'inefficacité et l'inutilité des diagnostics à l'âge adulte.) ou en essayant de faire la seule chose qui me donne goût à la vie comme "métier". Je me sens juste exténué par tout ça, j'aimerai juste que tout s'arrête et que je n'ai plus à souffrir ou à me battre.

[Tugdual]

Je vais faire court, dans l'urgence ...

Et voilà que demain j'ai mon rendez-vous au RéPHsy, je suis tellement mal que j'hésite à l'annuler ou à le repousser, je ne suis plus sur de vouloir savoir si ma suspicion est légitime ou non, car quand je vois le traitement encore plus...je ne sais pas quel mot mettre, aucun ne décrit ce que je ressens, je me demande si ça vaut vraiment la peine.

C'est peut-être l'occasion de raconter tout
ce qui vient de se passer et te rend si malade ...

[Nath62]

Moi, je n'abandonnerai pas. tu es dans une telle exigence avec toi même et une telle certitude de ta nullité, alors qu'il n'en est rien que voir des personnes ayant l'habitude de rassurer et d'expliquer ne pourra que te faire du bien.

[Syberia]

Je viens de lire ton post. J'ai envie de te dire que Tugdual et Nath62 ont raison, il faut que tu t'accroches (même si c'est plus facile à écrire qu'à faire), tu es vraiment quelqu'un de bien, de très intéressant, d'intelligent et que j'apprécie beaucoup. Tes profs avaient pourtant l'air d'avoir pris en compte tes particularités...
En tout cas, tu dois te convaincre que tu es une personne qui vaut vraiment le coup d'être re-connue ! Je suis de tout coeur avec toi.
Je te fais pleins de à distance.

[Madu]

Je ne sais pas ce que cela peut apporter de se faire diagnostiquer à l âge adulte mais concrètement
Pour toi, je pense que cela pourrait t aider à reprendre confiance en toi.

C est pénible de lire que tu t es fais démontée par le jury ( j ai bien compris ?)
Mais il y a des cons partout. L expression bête et méchant est hélas validée une fois de plus.

[Lupine]

Juste un petit coucou à tous pendant un petit temps de tourmente moins prenante.
Je suis en train d'écrire tout ce qui s'est passé de mon bilan à mon rendez-vous de pré-diagnostic jusqu'à ma dépression morbide actuelle.
Je pense qu'écrire m'aidera à ne pas creuser encore plus profondément le trou dans lequel je m'enfonce.
Vous me manquez beaucoup, mais je n'arrive pas à écrire ou à faire ce que j'ai envie de faire, comme si une force invisible m'en empêchait, et le temps glisse à une vitesse insupportable...
Je pense à vous, je vous li de sporadiquement, et j'avais besoin de vous le transmettre.

[Tugdual]

Très bonne idée d'écrire, cela occupe
l'esprit, et le transforme positivement ...

Courage ...

[Lupine]

Le document de synthèse :
Il s'agit d'un document retraçant les expériences et les acquis de l'année scolaire au travers du développement théorique et pratique des productions personnels de l'étudiant. Ce document doit contenir les éléments significatifs de son parcours. Pour le réaliser, il est demandé de dégager le moteur et les moyens. Le moteur est ce qui le pousse à créer et les moyens sont les véhicules utilisés pour cette création. Je peux résumer la thématique de mon document de synthèse par mon intro et ma
conclusion :

Introduction

Ma perception et mon traitement du réel est très différent du réel normé. J’ai donc toujours dû
développer des techniques de dérivation pour traiter toutes les données de ce réel et tenter d’y
prendre part en les rejouant dans des codes sensitifs qui sont propre à mon fonctionnement
atypique. Cela prend forme dans un vaste univers rempli de multivers d’apparence autonome
mais dans un équilibre d’échange entre eux. Pour faire plus simple, lorsqu’une idée, un
concept ou un questionnement divers se confronte à ma perception, je la traite sous la forme
d’un monde avec ses propres règles, sa propre logique.
J’utilise pour cela principalement le dessin, l’écriture et la musique dans un effort de
synchroniser mon réel à celui qui semble si évident à tout le monde. Mais pour parvenir à
créer une image-lien entre ces deux plan du réel et réussir à transmettre le plus
authentiquement mais aussi le plus « lisiblement » possible, je me nourris de morceaux
d’univers déjà traités qui entrent en résonance avec mon propre univers intérieur.
C'est en cela que chaque année passée au sein d'une structure sociale et scolaire telle que
l’École Supérieure d'Art et Design de Grenoble est un combat quotidien jonché de challenges
toujours plus difficiles mais qui rendent compte de la richesse qu'a à offrir la création et
l'échange créatif. J'ai essayé au travers de ce document de rendre compte de ce parcours de
manière synthétique et intelligible pour des « Autres », en dehors du « Moi-Monde »...

Conclusion

Des pistes de travail se sont confirmées mais ont très vite été acculées par les altérations du
réel qui ont fini par faire remonter et exploser à ma surface, ma propre réalité. Beaucoup de
questionnements ont mené à des productions-mécanismes de réponse ou de traduction de ces
interrogations. Il est très difficile de conclure après tout cela, très difficile de signer ce qui est
encore suspendu dans le temps et je ne le ferai pas. Enfin si, je peux finir sur une phrase : je
n'ai pas abandonné, je n'ai pas fui, je me suis définie.

Retour sur ce document de synthèse :

chère Lou Morgan,
voici mes notes:
-très claire et explicite grande qualité d'écriture 
-un raisonnement logique qui tient compte du lecteur
-grande pertinence des citations
-de la poesie dans les formulations
-tu as une compréhension aiguë de ton travail et la restitution est précise  fine et en écho naturel vers ta propre dissonance perceptive du réel
-tu as des capacité dans ta «manière de faire des mondes» voir le livre de Nelson Goodmann en particulier le chapitre 5, «voir au delà de l’être». 
L illustration est particulièrement adaptée.
je pense que l’illustration te conviendrait mieux, et l’école n’est pas très bien fournie en illustrateurs. 
la lecture a été passionnante
bien à toi

Résultat d'apparence positive je pars donc un peu rassurée vers mon bilan, même si je le sens mal car ayant déjà tout dis et développer dans mon document de synthèse, je ne vois pas trop ce que je pourrais dire de plus pendant mon bilan. J'en discute avec mon professeur référent, qui me rassure, en me disant qu'il s'agit plus de rendre compte des expériences que l'on a fait et des pistes que l'on veut développer.



Bilan :

Je prépare donc les travaux que j'affectionne en vidéo, son, installation multimédia et interactive, casque sensitif...et l'erreur suprême, des croquis, des dessins et des essais de peinture...
Je suis toute seule pour monter tout le matériel (télé, enceinte, socle...) au troisième étage, heureusement un camarade m'a aidé pour le plus lourd. J'installe tout, je sue à grosse goutte tellement je sens mal ce bilan, je sens que quelque chose va mal se passer, je ne vais rien avoir à dire car je suis exténué, je veux juste que l'année se termine, j'ai peur qu'ils jouent au « gentil et méchant prof' », je n'ai pas la force de défendre un boulot auquel je crois sans plus. J'ai des problèmes avec le matériel, je perd donc du temps dans mon accrochage, je monte, descend, aucun techniciens dans l'coin, je stresse encore plus, tout le monde me demande si ça va, j'explique en boucle et frénétiquement mon soucis, puis décide à remonter installer le reste. Après 10min, un technicien vient me voir, descend, remonte, redescend, remonte, problème réglé mais j'ai pris un retard monstre... J'entend les professeurs arriver, je me presse de poser mes croquis au mur sans mesurer, ils sont tout tordu, mais c'est trop tard ils sont là... Enfin pas tous...

Et là c'est la panique, ils discutent entre eux, ne regarde rien à part moi, ne teste pas d'eux même mes pièces... Résultat je me met à déblatérer mon pitch, je perd le contrôle et je parle, je parle, je parle... Le dernier prof arrive, ne test pas ma pièce, me regarde à peine, je les inviter à tester mon casque, aucun ne veut. Finalement une d'elle se propose, garde le casque 2s, et le retire, on me dit que ça n'a rien d'angoissant, que ça peut faire penser à un massage auditif, le processus ne marche que si on le garde 5min minimum... Le dernier prof arrivée me dit que ça n'a rien d'artistique, que c'est trop foire de la science, que ce n'est pas de l'art, j'essaye de me défendre mais une prof me coupe et me demande si c'est tout ce que j'ai à montrer... Je vais pour répondre, on me recoupe la parole pour partir vers mes croquis.

Et là, vraiment, c'est la fin, j'explique que ce n'est pas fini, que ce ne sont que des croquis, je ressors ce que j'ai dit dans mon document de synthèse, j'affirme que c'est cette pratique qui m'intéresse le plus, et celle que j'aimerai développer l'année prochaine. Résultat : Ma référente de promo me dit que je ferai mieux de me concentrer sur des vrais pratiques artistiques comme la vidéo, le son tout ça car la qualité plastique n'est pas là dans mes dessins, j'explique que ce ne sont que des croquis car cet année je n'ai pas eu le temps de vraiment développer cette pratique cette année compte tenu de la tournure performative qu'à pris ces semestres, là le dernier prof m'attaque directement moi : mais tu as un discours trop pompeux, puis tes histoires d'angoisses et de syndrome là, ça n'intéresse pas grand monde, moi ça ne m'intéresse pas, soit tu le définis clairement et tu te présentes à chaque cours soit tu fais autre chose, comme dans ta peinture là, on voit pas toute ces histoires d'angoisse tout ça...
Je m’énerve en expliquant que ça n'avait aucun rapport, que je ne voulais pas parler de mes difficultés dans mes peintures, que si j'ai parlé de mes soucis perceptifs c'était uniquement parce qu'ils avaient une certaine influence dans mes moyens, élément de la problématique que l'on devait abordé et que de toute façon je veux faire de la peinture et du dessin, pas de la vidéo, du son ou de la performance.

Sur ce, la prof référente d'un air fatigué ou pressée ou je ne sais pas trop me dit : "Ce n'est pas à toi de décider seule de ce que tu veux faire, on voit ça ensemble. Alors va voir F. (seul professeur de dessin et peinture de l'école), montre lui « ça » et on vera ce qu'il en pense lui."
J'ai vraiment sentie du mépris dans cette phrase, ils sont parties, je me suis retrouvée seule, mon entretiens devais durer 30min, il en a duré 10... J'ai commencé à ranger, j'ai sentie le craquage, des camarades sont venus me demander comment ça c'est passé, j'ai répondu mal, j'ai pleuré, ils ont parlé, j'ai dis froidement que j'avais pas envie d'en parler. J'essaye de me calmer, et là ma prof référente reviens avec F. « Aller tu vas lui montrer MAINTENANT. » Je retiens mes larmes, je range mes croquis et je le suis. On s'isole, je lui montre honteusement mes croquis fait il y a deux jours, plus une peinture que mes proches avaient trouvé réussie, et m'avaient encouragé à présenter alors que je la trouvais pas top... Il tourne, tourne, retourne. Je sais qu'il trouve ça pitoyable, il n'apprécie que mes dessins de l'année dernière, très trash, très violent, très dérangeant... Il me dit que la qualités est médiocre (je suis d'accord), mais que ce ne sont que des croquis donc c'est normale, que je me donne pas assez de moyens, que je devrais faire du grand format, puis me demande ce que les profs on dit, et la je craque, je balance tout, il me dit que c'est à moi seule de décider ce que je veux faire, que je ne dois plus être aussi affecté par ce que pense les autres, que j'ai le potentiel et qu'il n'arrive pas à savoir si mon problème vient d'un manque d'application ou d'un trop grand perfectionnisme qui gâche tout. Il me demande si je veux faire de l'art ou de l'illustration, re-craquage, je ne comprend pas la différence, je ne comprend pas en quoi l'illustration est différente de l'art.
Il me dit qu'il me prend dans son module l'année prochaine, qu'il se porte garant pour moi, qu'il m'apprendra à peindre, mais il veut que je passe aux grands formats, que je sois moins timide. Il veut que je lui amène mon carnet de dessin le lendemain matin, et de ne plus me prendre la tête avec ce qui m'a été dit. Je pars, et je sens une violente pulsion de mort devant le passage pièton, j'ai même eu l'impression que tout le monde autour de moi l'a ressentie, les gens me regardaient bizarrement, même les automobiliste on démarrer doucement. J'ai téléphoné à mon copain pour qu'il vienne me chercher et je me suis réfugié dans une pharmacie, prétextant un achat de mouchoir.

[Suite au prochain post]