Forum Asperansa

Pensez-vous que vous auriez fait le choix d'en avoir si vous aviez su que vous étiez autiste ?

Je lis souvent des autistes diagnostiqués dire qu'ils ne veulent pas avoir d'enfants pour ne pas leur transmettre leurs difficultés, etc. Je me demande donc si cela aurait été la même chose pour vous ou si cela n'aurait pas été le cas.

Je ne sais pas, j'en aurais probablement eu tout de même, mais pas 3. Ce n'est pas tellement la transmission des difficultés, même si ça joue, mais la prise de conscience que je suis fatigable et sensible au bruit. Et qu'un enfant, surtout à besoins particuliers, demande beaucoup de temps et d'énergie.

J'ai toujours voulu avoir des enfants, après la question se pose effectivement.
Je pense toutefois être une au moins aussi bonne maman qu'une autre personne non autiste pour mes enfants.
Ce n'est pas je pense mon propre TSA qui aurait pu me freiner mais la perspective que mes enfants risquent de souffrir d'une forme plus sévère que la mienne je pense que ça aurait pu me faire peur.
Après la question se pose selon le vécu familial, la sévérité de l'autisme du parent et le contexte il me semble.

Si j'avais su avant, je n'aurai jamais eu d'enfant, afin de ne pas disséminer mon génome altéré...et j'aurai sans doute déjà mis fin à mes jours.

Je pense qu'une vie aussi exténuante que la mienne, aussi souffrante, aussi incomprise avec cette nécessite si lourde de devoir toujours surcompenser pour s'adapter aux attentes des autres (comprendre les allistes majoritaires qui déterminent la marche du monde, ce qui est normal et ce qui est pathologique, déficient ou apte...) n'en vaut pas la peine et qu'aucun humain ne devrait avoir à endurer une telle existence durant des dizaines d'années.

Je culpabilise énormément d'avoir transmis mes "tares génétiques" à mes enfants. Ils vont souffrir dans ce monde normatif et stigmatisant, et c'est de ma faute... Si je reste vivante, c'est pour essayer de les aider et de les accompagner autant que possible vers l'âge adulte avec le plus possible de ressources personnelles pour faire face à la difficile condition de vivre avec un TSA SDI invisibilisé, stigmatisé, méjugé et incompris...et à en souffrir le moins possible.

Bien sûr il ne s'agit là que de mon avis de cinquantenaire TSA SDI mère de trois enfants et je n'ai pas du tout vocation à représenter la parole de qui que ce soit.

Le plus important : prenez soin de vous, qui que vous soyez.

Bonjour à tous,

Je ne vais pas vous mentir : je ne suis (a priori) pas autiste. Mais j'ai un trouble dys, que j'ai découvert après le diagnostic de TSA de mon fils aîné, et je savais que dans les familles où l'on trouvait un TND, il y avait de fortes chances pour que d'autres membres soient eux aussi touchés.
Du coup cela a été un gros sujet de réflexion de ma part lorsque notre fils a été diagnostiqué TSA, et que nous nous sommes posés la question de mettre un deuxième bébé en route.
Dans un premier temps, j'ai différé la deuxième grossesse. J'avais fait un burn-out après le diagnostic de l'aîné, et je ne me sentais pas d'avoir à me battre pour le/la deuxième comme je devais le faire pour son frère. Et, lorsque j'ai commencé à aller mieux, nous avons décidé de "tenter le coup". Avoir un deuxième enfant était aussi pour nous un moyen de voir un autre cheminement, même s'il risquait d'être difficile.
Notre fille est née 6 ans après son grand frère. Elle a un TDAH, et est suivie depuis ses 4 ans en CMP pour de fortes angoisses, principalement à cause des crises et du comportement "bizarre" de son frère. Malgré cela c'est une petite fille vive qui dit d'elle même qu'elle est heureuse. Je trouve que c'est une grande leçon de vie de l'avoir, cela nous aide à remettre en perspective les difficultés que nous rencontrons.

Je pense que si j’avais su plus tôt j’aurais été accompagnée et je n’aurais pas si mal vécu mes débuts de maman. Je n’aurais pas autant culpabilisé de ce que j’ai pu ressentir.
Mais ça ne m’aurait pas retiré l’envie d’avoir des enfants.
J’en ai 2 et mon fils est HP et j’ai quelques questionnements sur un éventuel TSA mais disons « léger ». Ma fille je ne pense pas…
En tout cas j’espère qu’ils souffriront moins que moi de ce qu’ils sont.

Alors déjà, merci pour ce sujet et les témoignages.
Je ne peux pas être sûr à 100% mais j'y pense souvent:
Je crois que j'aurais pris la décision de ne pas en avoir car j'aurais eu peur de la composante génétique et qu'ils souffrent., qu'ils soient malheureux.
Mais peut être à tort car je pense qu'il y a des autistes heureux.
J'ai 3 enfants, suspicion sur deux d'entre eux(énorme suspicion pour un en particulier). J'ai entamé une démarche en libéral pour mon dernier mais on a abandonné car ça ne s'est pas super bien passé et on doit se tourner vers un CRA.
Là où je culpabilise par exemple, c'est que mes récentes difficultés repoussent la mise en place de ces démarches.
Là où je relativise, c'est que je pense qu'on est pas des parents parfaits mais on est pas des moins bons parent que les personnes non concernées par le TSA .
Ils reçoivent beaucoup d'amour, d'attention, d'affection, de soin.
J'ai aussi eu peur dans leur apprentissage des interactions sociales mais j'ai pris conscience qu'ils apprennent aussi via l'école, leurs activités, par eux même...
Et une chose aussi: j'ai beaucoup de mal avec le contact physique mais avec eux, c'est différent, je ne sais pas pourquoi. Je veux tout le temps les prendre dans mes bras, leur faire des bisous, leur dire que je les aime.

En ce qui concerne la gestion du quotidien, imaginons que j'ai pris la décision d'en avoir, je me serait arrêté à 1.
A cause de la fatigue, de mes hyper-sensorialités.

Et enfin, c'est dur à entendre, à dire et culpabilisant mais je comprends thomise.

Spoiler : 

Je ne sais pas si j'ai atteint un point de non retour, si j'ai été diagnostiqué trop tard ou si la rigidité liée au TSA fait que je n'arrive pas à soigner des blessures liées à des maltraitances dans l'enfance mais aujourd'hui, avec des enfants, je n'ai plus le droit de mourrir.
Alors que je pense que si la législation évoluait, c'est une option que j'envisagerais sérieusement.

Mais en y réfléchissant, les plus beaux moments de ma vie, de bonheur, de joie, de bien être sont en lien avec mes enfants.
Donc l'important maintenant, c'est de faire mon possible pour ne pas les rendre malheureux et faire ce qu'il faut pour leur donner toutes les chance d'être heureux.

Compliqué

Cette question me fait réfléchir, même si elle ne m'est pas adressée puisque je ne suis pas parent.
Mais qu'en aurait-il été si j'avais été diagnostiquée plus jeune ?
Peut-être aurais-je découvert avant que la vie pouvait être belle et valoir le coup d'être vécue et transmise ?
Peut-être aurais-je rencontré quelqu'un de compatible avec mes désirs et mes besoins, besoins que j'aurais compris, acceptés, et été capable d'expliquer ?
Peut-être aurais-je eu suffisamment confiance en moi et en ma capacité à élever un enfant pour l'envisager ?
Conclusion, oui, peut-être aurais-je eu un enfant si j'avais été diagnostiquée plus tôt.