humeur du jour/du moment.

[Fluxus]

Bon, la première journée vient seulement de se terminer et j'en ai déjà marre et déjà envie de tout lâcher...

Je sais que la fatigue joue beaucoup mais j'ai l'impression que le temps d'adaptation entre ce qui est attendu et ce à quoi je m'attendais va être trop long pour que je puisse agir et ça me gave...

Mais bon, je peux plus lâcher, faut que je continue sans relâcher l'effort jusqu'à la fin de la semaine, c'est nécessaire...

Je suis pas spécialement fière de ma première journée de rattrapages à part sur l'épreuve sur laquelle j'avais fait presque une impasse entière parce que cours sans structure mais j'ai pu m'en tirer pour rédiger 2 pages sur un thème que je n'avais jamais traité avant cette année, dans un domaine auquel je ne connaissais rien il y a encore moins de 6 mois...

C'est déjà beaucoup en terme d'adaptation pour moi mais bordel, qu'est-ce que c'est fatigant...

Bref, j'espère que les QCM ne me feront pas défaut et que même si c'est pas ultra fructueux, je pourrai au moins valider, même si c'est juste au ras du cul...

Et devoir gérer en même temps les TOC et avoir juste le covid en arrière plan à l'esprit toute la journée dès que je suis à l'extérieur, encore et toujours, c'est tellement putain d'épuisant...

(Si ça, c'est toujours pas un giga traumatisme covid long... Je sais plus où j'habite, ça fait 2 ans que je claque de l'intérieur.)

J'en peux plus...


Je me sens comme quand j'allais encore à la fac en présentiel et qu'une fois arrivée la fin de la journée, j'ai même pas envie de chialer mais je pleure juste parce que je sais que je vais devoir encore recommencer le lendemain et que c'est en train de me bouffer et de me tuer littéralement....


On a reçu une lettre de l'association qui gère le SAMSAH TSA aujourd'hui...

Il y avait plusieurs papiers dans l'enveloppe et j'ai vu que dans les préconisations, il y avait écrit :

"Comportement enfant tyrannique" et "Sensibilisation covid"...

Comportement enfant tyrannique, je peux comprendre par rapport à mes crises, même si c'est clairement le TSA... Et encore, c'est plutôt contre moi que je retourne tout que contre les autres donc bon.... Je comprends la dénomination et je connais aussi le comportement enfant tyrannique mais je pense qu'il y a un certain nombre de facteurs à prendre en compte aussi... Surtout quand on est TSA.

Et sensibilisation coco, je dois répondre quoi ? Encore répéter que j'ai failli crever en Décembre 2019 et que je me suis tapée plus d'1 an de séquelles physiques et 1 énorme traumatisme qui m'empêche littéralement de vivre qui est encore là plus de 2 ans après ? Et après ? Elle va servir à quoi leur sensibilisation ?

J'en ai marre, ça me saoule et personne comprend rien.

[Fluxus]

Ah et sinon, j'ai reçu une invitation à l'ébat sexuel cet après-midi... J'ai décliné.

Ça me gave. Jsuis fatiguée...

[Fluxus]

Réveil de fou, j'ai envie de vomir ma race puissance 75 000, heureusement que c'est que 9h-13h aujourd'hui les épreuves...

[Lilas]

Rassemblement des utilisateurs du logiciel sur lequel je travaille.
Tout le monde est en train de discuter dans un brouhaha insupportable.
Et moi je suis dans mon coin, sans parler à personne, à attendre que la pause soit finie.
Ah, que j'aimais la période covid pendant laquelle ce genre de réunion était impossible.
Je ne m'y sens vraiment pas à ma place.

Édit : fini, ouf. Je ne sais vraiment pas comment font les gens pour se parler dans ce type de contexte.

[Fluxus]

Dodo.

Plus que 2 jours d'épreuves avec 1 journée de pause Jeudi...

[Fluxus]

Je crois que j'ai une entorse du cerveau.

Plus qu'une journée.

[Fluxus]

1 journée de pause en période de partiels.

[Fluxus]

Dernières heures de torture avant la libération.

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Et z'est barti, dernière journée de rattrapages...

[Fluxus]

ENFIN EN VACANCES !!

[Fluxus]

Donc si je résume : Cette super longue année scolaire, je suis passée par tous les stades.

Je suis passée par le stade forcing en Licence de maths pour au final tout lâcher, me réorienter à l'aveugle (pas au hasard, juste à l'aveugle) dans un domaine qui me tentait depuis des années mais dans lequel je voyais pas spécifiquement d'avenir...

Je me retrouve en aménagement scolarité domicile, avec un contexte familial de merde, avec un contexte social de merde et avec une santé de merde... Seule puisque pas d'aides extérieures en terme de prises en charge spécifiques...

Je me tape quasi 1 mois entier de crise en Avril qui m'empêche de me rendre à ma session d'examens aménagée...

Je décide quand même de remonter sur le ring pour me taper 1 semaine de rattrapages, qui au final, ne s'est pas passée si mal que ça même si j'avance à l'aveugle sans rien connaitre des attentes...

On est pas mal, je crois.

[Petronille]

Tu as bien mérité tes vacances !

[Fluxus]

Tu as bien mérité tes vacances !

Oui, je pense aussi pour le coup ! Mais vais quand même penser un peu aux résultats, lol.

[Fluxus]

Bizarrement, la semaine a été à la fois horrible et à la fois géniale...

Ça fait depuis fin Novembre que j'avais plus remis les pieds dans une salle de cours ou un amphi... On est fin Mai et j'y retourne comme si de rien était, alors que je suis même pas sur le même campus, même pas dans la même promo, ni la même filière, ni les mêmes locaux....

Peut-être que c'est plus simple quand on ne connait rien, ni personne ? Je sais pas...

Je débarque comme ça à l'arrache en fin d'année dans ma promo et je me sens intégrée comme si j'avais toujours été là...

Et puis surtout, y a eu des moments où j'ai eu l'impression de retrouver la vie d'avant sans vraiment la retrouver... Le coco est toujours là mais je me suis quand même mêlée à de nouvelles personnes, j'ai revu des gens que je connaissais que j'avais pas vu depuis hyper longtemps, j'ai côtoyé des gens de près, des gens que je connais depuis 2 jours viennent me faire un check etc. On déconnait même entre nous comme si on se connaissait depuis des mois alors que ça fait que 5 jours...

C'est vraiment chelou.

Je sais pas trop quoi m'en faire comme idée... D'un côté ça fait grave du bien et d'un autre, c'est giga épuisant...

Je trouve que c'est compliqué à cerner comme émotion...

Idem, je suis certaine que mon entourage ne se rend même pas compte à l'arrivée, de la fatigue engendrée par tout ça... J'ai pu trouver des ressources pour avancer mais ça a été considérablement énergivore pour moi tout ça et j'ai l'impression que dans les prochains jours, ça risque d'être de nouveau instable en terme de relations parce que personne ne va comprendre que ce que je viens de faire cette semaine, c'est un effort surhumain.

Mais je vais pas nier qu'en fin de compte, je me suis sentie vachement bien quand même à certains moments et que ça m'a même fait plaisir d'aller passer mes rattrapages à certains moments...

[Fluxus]

J'ai besoin d'une sieste d'une semaine.