Être en couple, est-ce possible pour les autistes ?

[Nouvelle]

Moi, je ne sais pas si je me remettrais en couple si j'avais à refaire... Il y a à la fois une attirance et une répulsion, on a envie d'être avec quelqu'un, de ne pas être seul, d'une complicité, mais on n'aime pas les contraintes, la présence d'autrui, le bruit, les odeurs, les touchers, les intrusions dans ses habitudes et ses effets personnels, etc... C'est, je le reconnais, contradictoire

Ah ben voilà... c'est ce que je pourrais dire :
J'ai envie d'être avec quelqu'un
Mais je n'aime pas l'odeur, le bruit qu'une autre personne peut faire
Il me faut beaucoup de temps pour m'habituer à supporter

[Allan]

A lire la discussion, je retiens que l'envie est là d'être en couple, mais que trop de choses s'y opposent. La relation à distance semble être une option valable ou une relation amicale, une présence affective.
Le couple devrait se vivre avec des aménagements importants pour limiter la proximité et l'intimité, sinon l'affaire est bien trop envahissante pour ne pas faire des dégâts importants. Si je devais réessayer le couple, je définirais avec précision ce que je suis capable d'accepter et ce que je ne peux pas accepter.
J'ai essayé ma vie entière d'avoir une vie de couple, j'en retire que je ne me suis pas respecté en vivant en couple, je n'aurais jamais dû m'imposer de vivre ce que j'ai vécu qui a été beaucoup plus destructeur que le monde du travail. Je ne sais pas vivre seul, alors je vivais avec quelqu'un, mais sans ne rien savoir de mon autisme, j'ai tout accepté parce que je voulais être "conforme". J'ai eu de l'assistance avec une personne, mais pour les autres, j'ai eu de la destruction au quotidien qui m'a laissé laminé dans le désespoir. Je reste seul désormais.

[Jean]

Tout cela me semble un peu fumeux, et en plus il y a, possiblement, un implicite d'hétérosexualité sous le terme "messieurs" et les "femmes", qui me gêne dans la compréhension de ce qui est développé, et je n'arrive pas à y voir clair. Etait-ce une démonstration où il s'agissait de parler des hétérosexuels, dans le rapport homme/femme dans le couple?
Quant à la famille "classique", je ne sais pas si on peut être une famille classique lorsque qu'on y trouve une ou plusieurs personnes TED, adulte ou enfant.

Au lieu de famille "classique", j'aurais du dire : "hétéronormée".

[Allan]

Au lieu de famille "classique", j'aurais du dire : "hétéronormée".

Pour la répartition des tâches ménagères entre l'homme et la femme, oui, définitivement, parce qu'il n'y a que dans ce cas de figure qu'on peut mesurer une mauvaise répartition des tâches selon le sexe.

En revanche, autisme/hétérosexualité, je me noie un peu à comprendre la démonstration.

[misty]

Perds pas espoir Misty.
Va jusqu'au bout, il y a tout ce qu'apporte un bilan qui pourra t'aider, et ce que cite Jean. Plus tu pourras te connaître, plus tu trouveras d'outils d'aide adaptés. Il te faut une aide adaptée à tes difficultés, mais aussi à tes capacités, et je suis sûre que tu en as plein.

Merci, ça me touche beaucoup...

@Jean: merci aussi, je suis bien d'accord avec toi au sujet du diag porteur d'espoir! Je ne lâcherai pas, même si ça doit me prendre 10 ans et 42 psy qui ne comprennent rien, jusqu'à tomber sur celui qui pourra m'aider (ils ne me connaissent pas: ok je ne parle pas, mais je suis coriace! )

calande a écrit:
Moi, je ne sais pas si je me remettrais en couple si j'avais à refaire... Il y a à la fois une attirance et une répulsion, on a envie d'être avec quelqu'un, de ne pas être seul, d'une complicité, mais on n'aime pas les contraintes, la présence d'autrui, le bruit, les odeurs, les touchers, les intrusions dans ses habitudes et ses effets personnels, etc... C'est, je le reconnais, contradictoire

Ah ben voilà... c'est ce que je pourrais dire :
J'ai envie d'être avec quelqu'un
Mais je n'aime pas l'odeur, le bruit qu'une autre personne peut faire
Il me faut beaucoup de temps pour m'habituer à supporter

C'est drôle parce que d'un côté je me reconnais complètement là-dedans, mais de l'autre je suis à l'opposé. Je n'ai jamais eu envie d'"être avec quelqu'un" et je suis bien seule (enfin selon mes critères, d'après les autres je pars complètement en freestyle). Simplement, mes 2 "vraies" histoires, c'était avec des gens avec qui j'étais mieux que toute seule (je ne sais pas si c'est clair). Ca s'est imposé, en quelque sorte, je ne peux pas l'expliquer...

Parce que sinon, moi non plus je ne supporte pas les bruits, odeurs... Il faut qu'il y ait un truc fort sur le plan émotionnel et physique avec la personne pour que je puisse la supporter. Et ça prend beaucoup de temps pour moi aussi...

C'est un peu mystérieux tout ça en fait, on m'a souvent demandé si je pensais être amoureuse et je ne sais pas répondre parce que je ne comprends pas ce terme, ni cette idée. En fait, je suis très physique, et "animale".
Je ne peux pas supporter de vivre avec quelqu'un avec qui je n'ai pas de rapports sexuels, par exemple (mis à part ma fille, évidemment, mais j'ai un lien animal à elle aussi, même si ça n'a rien à voir avec la sexualité...), je rapproche un peu ça de l'imprégnation chez les bébés animaux: un lien qui crée un sentiment d'appartenance.

Et sans ce sentiment physique, voire organique d'"appartenance", je ne peux pas envisager de cohabiter avec quelqu'un. Même mes parents quelques jours, c'est très très compliqué: j'ai du mal à les supporter (entendre leur respiration, les bruits qu'ils font, les odeurs même minimes...)

Le couple devrait se vivre avec des aménagements importants pour limiter la proximité et l'intimité, sinon l'affaire est bien trop envahissante pour ne pas faire des dégâts importants. Si je devais réessayer le couple, je définirais avec précision ce que je suis capable d'accepter et ce que je ne peux pas accepter.

Je comprends tout à fait et j'ai été comme ça longtemps. Des relations à distance, où on discute beaucoup par mail et on se saute dessus quand on se voit; le reste du temps je suis pépère: ça m'allait super bien. Enfin je le croyais. Parce que maintenant que je vis avec mon copain, il est un repère indispensable pour moi, sa présence m'apaise et m'équilibre (même si ce n'est pas toujours facile). Tout est question de personne, pour moi: ton ressenti et ta conception du couple varient forcément selon le "facteur autre moitié du couple". Je pense que l'amour c'est surtout des maths et de la chimie, en fait...

[philippe1100]

j'aimerais bien être en couple . mais je n'arrive pas a trouver de femme qui me trouve cute .

peux-être que si l'impression d'avoir plus d'homme asperger célibataire viens de la . les hommes célibataire aspies ne peuvent trouver l'amour .

alors que pour la femme aspie . c'est parce que la femme veux l'être . qu'elle n'est pas prêtre a rencontré des hommes .

[Z999]

Ce que je vais dire, c'est très difficile à expliquer avec des mots, allez je me lance :
Je crois que mes traits autistiques sont moins marqués sur certains points parce que je me suis habitué à passer pour "normal" (ce terme est bourré de défauts mais bon...) tout en comprenant que j'étais différent (le diagnostic a validé cette théorie que j'ai élaboré assez jeune, j'ai finalement réussi à limiter la casse durant ma jeunesse), ce qui me joue des tours aujourd'hui car cette fausse "normalité" est considérée comme vraie par de parfaits incultes en matière d'autisme (c'est-à-dire Mr et Mme "tout le monde !).
Tout cela pour dire que je désire aimer quelqu'un, avoir une vie sexuelle, j'aimerais savoir ce que ça fait, même 1000 témoignages d'Aspies ne sauraient me donner une idée précise, je souhaiterais savoir...
Je me heurte à des difficultés liées à mon entourage : que des hommes aux échecs, que des gens nettement plus âgés au théâtre, et des difficultés à communiquer avec mes semblables à l'Université : je ne montre que mes côtés négatifs, ce qui repousse systématiquement ces Dames. Je l'ai déjà dit : je préférerais une relation avec une non-aspie pour des raisons de complémentarité, l'idée d'apprendre d'une personne différente.
Au collège je me suis sur-protégé parce que je savais que j'étais, et suis toujours d'une profonde nullité en séduction volontaire, que je me rendrais ridicule devant les filles qui me plaisent. La séduction ne se fera que naturellement, ce qui est le mieux finalement : elle aimera ce que je suis vraiment.
Chaque jour sans exception depuis 2 ans je pense à la compagne que je n'ai pas, dans mes pensées elle n'a pas de visage, mais je ne peux m'empêcher de vouloir aimer quelqu'un, parfois j'y pense jusqu'à en avoir mal à la tête, c'est une véritable obsession.
Il me faudra trouver un autre moyen de rencontrer des gens, j'ai trop peur du site de rencontre, j'ai l'impression qu'il faut faire diversion, une sorte d'auto-manipulation : je m'explique : si j'ai peur d'affronter frontalement une peur : la contourner, le seul problème est que je ne vois pas comment, il me faudrait l'aide de quelqu'un pour réaliser cette action.
Autre chose : je crois souvent avec force que certaines choses ne sont pas possibles actuellement, si vous m'affirmez frontalement le contraire, je sortirai l'artillerie lourde en matière d'argumentation et vous démontrerai que (selon moi) vous êtes trop optimistes. Ce n'est pas une menace mais un fait avéré lié à ce que j'ai vécu, j'ai souvent été déçu (en général, pas avec les filles : j'ai tout fait pour l'éviter !), alors ne pas avoir trop d'espoir permet d'éviter cette atroce sensation de douche froide.
J'ai mis plus d'une heure à écrire ça, avec pas mal de pauses liées à des soucis d'attention.

[lenine]

Moi, je suis tombé amoureux d'une fille la première foi quand j'avais dix ans, elle était devenue tout ce qui importait pour moi, les weekend, et pendant les vacances je ne pensait qu'a retourner à l'école pour être avec elle.
Elle était très belle, et très gentille avec moi, elle me défendait fréquemment (par exemple, une fois elle avait écrit sur le tableau, qu'il fallait arrêter de m’embêter), je me rappelle aussi qu'une fois elle était venue s’assoir juste à coté de moi, alors que mon bureau était complètement isolé de ceux des autres élèves, il lui était arrivé de demander à être avec moi lors d'un travail en groupe.
On était souvent ensemble pendant les pauses.
Une fois ma main a à peine frôlé la sienne, cette sensation à été extrêmement agréable, alors qu'avec n'importe qui d'autre ça aurait été le contraire.
Je ne voulait surtout pas qu'elle sache que je l'aimais à moins qu'elle aussi ne m'aime.
Un jour pendant la pause elle était venue me voir avec sa meilleure amie et elle m'a dit qu'elle m'aimait, je n'ai pas osé lui dire que moi aussi je l'aimai, alors je lui ait dit "la folle", je ne pouvait pas m'imaginer qu'elle puisse m'aimer, je la voyait un peu comme une déesse, et je ne voulait pas l'offenser, ou la décevoir en lui disant que je l'aimai.
Ensuit elle est devenue distante, et on c'est perdu de vue, pour moi ne plus être auprès d'elle a été la chose la plus douloureuse de toute ma vie.
Plus tard, j'ai énormément regretté de ne pas lui avoir dit ce que je ressentais pour elle.

Bien plus tard, je suis tombé amoureux d'une autre fille, ce fut terrible car je ne pouvais concevoir être amoureux d'une autre fille que la première.
Elle est très différente de la première, mais elle aussi est pleine de qualités, et je ressentais la même chose pour elle que pour la première, cette fois je lui ait dis que je l'aimais, mais elle n'est pas amoureuse de moi.

Maintenant je ne sait plus quoi penser, je ne sait plus ce que je souhaite;
La première fois que je suis tombé amoureux je ne pensait pas qu'il soit possible que j'aime quelqu'un d'autre qu'elle, et j'aurais considéré de tomber amoureux d'une autre fille comme une chose horrible.
J'ai eu cette autre histoire malheureuse.
Et maintenant je ressent un grand besoin de vie amoureuse (prendre la main d'une fille que j'aime et qui m'aime, lui dire tout ce que je ressent pour elle, partager pleins de moments avec elle, l'embrasser, la prendre dans mes bras), et d'un autre côté je n'ai pas envie de tomber amoureux d'une autre que la deuxième.

Et puis de toute façon je ne pense pas qu'une fille puisse être amoureuse de moi, je suis trop "bizarre", je m'en rend compte, mais je ne sait pas comment y corriger. (la première fois que j'ai été amoureux, je pense que c'était différent, c'était certainement parce qu' on étais plus petit que la fille était amoureuse de moi).

[Laura Ingalls]

j'aimerais bien être en couple . mais je n'arrive pas a trouver de femme qui me trouve cute .

peux-être que si l'impression d'avoir plus d'homme asperger célibataire viens de la . les hommes célibataire aspies ne peuvent trouver l'amour .

alors que pour la femme aspie . c'est parce que la femme veux l'être . qu'elle n'est pas prêtre a rencontré des hommes .

excuse-moi, mais tu sors ça d'où?
Il me semble qu'il y a des hommes aspies en couple dans ce forum (et sûrement en dehors), donc en toute évidence si, ils peuvent trouver l'amour.
Quand aux femmes aspies célibataires, tu penses qu'elles le sont toutes par choix, qu'elles ne veulent pas rencontrer d'hommes? d'où elle vient cette idée? Je vais peut-être te surprendre, mais elles ne savent pas comment faire, comment s'y prendre, pareil que les aspies masculins! Y en a plus d'une pour qui ce n'est pas un choix non-plus..
Du reste, la seule personne ici que j'ai vu clairement mentionner qu'il ne voulait personne et qu'il ne cherchait pas à être en couple, c'est un mec..

[freeshost]

Du reste, la seule personne ici que j'ai vu clairement mentionner qu'il ne voulait personne et qu'il ne cherchait pas à être en couple, c'est une mec..

Qui ne va pas à la Mecque ?

[Laura Ingalls]

oh la la oui une p'tite faute de frappe, mais elle est corrigée!

[Georges-André]

Plus tard, j'ai énormément regretté de ne pas lui avoir dit ce que je ressentais pour elle.

à la limite, pourquoi ne pas chercher à la recontacter? Elle est peut-être célibataire et se souvient sans doute de toi

Et puis de toute façon je ne pense pas qu'une fille puisse être amoureuse de moi, je suis trop "bizarre",

c'est aussi ce que j'ai cru me concernant, et je suis en couple depuis 13 ans Il ne faut pas désespérer, il y a des filles qui aiment la bizarrerie

[Aby]

Il ne faut pas désespérer, il y a des filles qui aiment la bizarrerie

qui aiment la bizarrerie ou que cela ne dérange pas en tout cas.
L'atypicité est plus enrichissante que la normalité de mon point de vue.

[Flower]

Il y a même des filles qui ne s'intéressent qu'aux hommes plus ou moins atypiques. Le truc, c'est qu'elles sont généralement atypiques aussi. Les hommes qui m'ont plu et ceux auxquels j'ai plu étaient tous au moins HQI, et il y en a eu des très atypiques.

@Philippe: Je suis célibataire et certainement pas par choix, bien au contraire. Mais rencontrer des hommes est difficile, en plus il faut qu'ils soient disponibles, qu'ils me plaisent et que je leur plaise - c'est la quadrature du cercle. Et les rares fois où j'en rencontre un avec qui a priori tout colle, il y a d'autres problèmes ou alors il change d'avis abruptement...

[Laura Ingalls]

Tu résumes mieux que moi Flower! Faut qu'il soit disponible, qu'il me plaise, que je lui plaise (qu'il fasse fi de ma non-conformité aux standards de beauté actuels, ou même qu'il aime ça, mais ne rêvons pas trop...), et qu'il ne tourne pas les talons en découvrant ma bizarrerie ou après la fatidique question "tu fais quoi dans la vie" que j'aimerais bien que personne ne posât jamais......
bref.....

Il ne faut pas désespérer, il y a des filles qui aiment la bizarrerie

qui aiment la bizarrerie ou que cela ne dérange pas en tout cas.
L'atypicité est plus enrichissante que la normalité de mon point de vue.

je confirme! Mais je me posais la question inverse: des mecs qui aiment les filles bizarres/atypiques?