RDV diagnostic au CRA

[Syberia]

C'est pour ça que c'est désespérant. Que vais-je pouvoir faire ?
J'avoue que l'idée d'aller me terrer au fond de la campagne entourée de poules, canards et autres animaux de basse cour me plait bien.

C'est une idée très plaisante. Si j'y ajoute une connexion internet et une bibliothèque, c'est le paradis.

Tu as un emploi ?

Pas pour le moment. Actuellement je suis toujours étudiante (et je vais probablement le rester encore pendant quelques années), et j'aimerai faire de la recherche (mais j'ai très peu d'espoir concernant mes capacités à travailler en équipe). Bref, s'il existe un détective privé-consultant, peut être que je pourrai devenir chercheuse-consultante (je ne vois que ça).

[Nath62]

Vu ce que tu racontes, tu n'aurais de toute manière pas résisté dans cette entreprise, ce n'est pas plus mal.

Ah, la campagne et les animaux, j'ai longtemps rêvé d'y faire "carrière" quand je me suis rendue compte d'un coup qu'à part si j'épousais un agriculteur, je ne pourrais pas parce que si tu n'es pas enfant d'agriculteur, c'est extrêmement dur de s'insstaller (peut être moins vrai par moments quand des campagnes de repeuplement sont mises en place dans certaines localités mais, un il faut être mis au courant, deux, il doit y avoir du monde "sur le coup" et donc de la concurrence et moi, la concurrence

Oui, Malala, c'est exactement ça mais au moins, quand je sens le piège (là, j'aurais été la nmième personne sur le remplacement, les procédés de fin de période d'essais y étaient portés au maximum (une des précédentes st arrivée travailler et s'est vue donner la lettre comme quoi c'était fini, source ma conseillère PE), on ne m'informe pas que la personne en poste est en fin de comtpe déjà partie, on te propose un CDD pas de remplacement mais d'accroissement d'activité, au fur et à mesure de l'entretien, qui se déroulait bien (j'arrive à un tel détachement en pensant que de toute manière, c'ets joué d'avance que souvent, ça se passe bien), hop, mère seule, gamine à difficultés, en plus, la nana connaissait vaguement un autiste, ça a marché terrible, on m' a donné une explication bidon au pourquoi on avait préféré quelqu'un d'autre.
Terrible de devoir en arriver là mais je n'aurais pas tenu une semaine, à quoi bon se démolir ? C'est (enfin) quelque chose que j'ai appris, après des années à m'être fait avoir par mes employeurs, de toutes les manières possibles et imaginables. le plus rigolo étant que même si je suis démolie, ce n'est pas moi qui craque mais eux qui profitent d'un écrémage pour me licencier.

[Lita]

En fait, je ne pensais même pas à l'idée de faire carrière.
C'est pire, je pense plutôt à vivre en autarcie. Ce serait vraiment idéal.

Je pensais que j'avais eu une enfance horrible, contrainte à côtoyer les animaux parce qu'eux m'acceptaient (j'avais des relations privilégiées avec eux, qui impressionnaient les autres). Mais en fait, heureusement que j'ai été entouré d'eux. Ca m'a sauvée, c'était mon choix... Ils étaient si mignons, si doux, si gentil avec moi... Heureusement que mon père cédait à tous mes caprices en la matière. Les animaux étaient mon bonheur. Je les adorais, j'arrivais à gérer leurs besoins, comme s'ils étaient une extension de moi-même.
Accompagner des animaux dans la mort, pleurer pour eux ensuite, mais ne pas pleurer les malheurs des proches... Je n'y ai jamais rien compris... Et mes proches non plus ^^. Pourquoi était-ce plus facile avec les animaux ? Je ne sais pas, on avait un vrai feeling. Les oiseaux de ma volière venaient sur ma tête quand je m'immobilisais, pour essayer de tirer mes cheveux pour faire leur nid, ou sur mes chaussons tout neuf pour emmener cette matière tapisser leur nid. C'était vraiment... merveilleux.

Ah la concurrence, je connais ça aussi... La concurrence a tendance à me faire fuir quand je commence à en prendre conscience.

mais je n'aurais pas tenu une semaine, à quoi bon se démolir ?

J'adhère complètement. Après moult expériences professionnelles dévastatrices, j'en suis arrivée à me dire qu'il fallait que je me protège.
Je suis allée loin dans l'auto-destruction pour continuer, supporter le plus longtemps possible les jobs que j'avais... Mais c'est pas une vie ça... La plongée dans la dépression, arrêt maladie, tentative de remontée hors du gouffre... Oh non, plus jamais... je ne mérite pas la chute interminable que je m'imposais...

Moi aussi, il est arrivé qu'on me licencie en profitant de la conjoncture.
Mais je sais bien pourquoi je n'étais pas gardée, au fond...
Cela dit, je voyais à chaque fois le licenciement comme une soulagement... Enfin c'était fini... Avec la fierté (stupide) d'avoir tenu jusqu'au licenciement, intervenant juste avant la démission... enfin, façon de parler, je n'ai jamais eu le temps d'avoir un CDI ^^. Je n'ai connu que les CDD.
S'en suit généralement la longue phase de repos pour me remettre de l'expérience traumatisante que l'emploi fut.

Je n'ai pas encore 30 ans, mais je me sens déjà si vieille... Je me sens usée par la vie que j'ai eu jusqu'à présent.
C'est ridicule sans doute, et pourtant c'est sincère.

[malala]

Je pensais que j'avais eu une enfance horrible, contrainte à côtoyer les animaux parce qu'eux m'acceptaient (j'avais des relations privilégiées avec eux, qui impressionnaient les autres). Mais en fait, heureusement que j'ai été entouré d'eux. Ca m'a sauvée, c'était mon choix... Ils étaient si mignons, si doux, si gentil avec moi... Heureusement que mon père cédait à tous mes caprices en la matière. Les animaux étaient mon bonheur. Je les adorais, j'arrivais à gérer leurs besoins, comme s'ils étaient une extension de moi-même.
Accompagner des animaux dans la mort, pleurer pour eux ensuite, mais ne pas pleurer les malheurs des proches... Je n'y ai jamais rien compris... Et mes proches non plus ^^. Pourquoi était-ce plus facile avec les animaux ? Je ne sais pas, on avait un vrai feeling. Les oiseaux de ma volière venaient sur ma tête quand je m'immobilisais, pour essayer de tirer mes cheveux pour faire leur nid, ou sur mes chaussons tout neuf pour emmener cette matière tapisser leur nid. C'était vraiment... merveilleux.

Eh ben, ça pourrait être une piste professionnelle intéressante ça ! s'occuper d'animaux...Il y a beaucoup de métiers autour des animaux; si tu es douée pour ça et que tu aimes être à leurs contacts, pourquoi pas ?

[Lita]

Je viens de recevoir un appel.
Ma candidature a été retenue.
Hallucinant.
Mais j'ai décliné. 2-8 - 39h - ambiance de guerre - je ne m'en sens pas du tout capable.
Et je vais devoir le dire à mon homme... J'espère qu'il ne m'en voudra pas...

Je vais essayer de ne pas m'en vouloir... Ca va être dur...

[Syberia]

Au contraire Lita, je trouve au contraire que tu as fait ce qu'il fallait, pour ton bien. Il ne sert à rien de t'engager dans quelque chose qui pourrait finir par te faire souffrir, c'est contre-productif (aussi bien pour toi que pour l'entreprise dans laquelle tu aurais pu bosser). Il faut savoir également se préserver, l'humain compte plus que le boulot.

[Lita]

Au point de vue humain, c'est en effet ce qu'il y avait de mieux à faire.
Je n'ai tellement pas envie de revivre ce que j'ai vécu à mon précédent emploi.
Là, il y avait les conditions requises pour une nouvelle entrée dans la spirale de la souffrance.
Les ambiances belliqueuses sont trop difficiles à gérer. Je n'ai tellement rien compris à la mayonnaise relationnelle que j'ai créé innocemment la dernière fois que j'ai travaillé... Je suis donc incapable de ne pas recréer de mayonnaise ailleurs.
Où que je passe de toute façon ça vire en mayo à l'insu de mon plein grès en plus... Je devrais postuler chez amora tiens . J'ai toutes les qualités requises .

Puis voyant mon parcours marqué par l'instabilité, il m'avait bien fait comprendre que c'était un domaine où on investit du temps et de l'argent sur les salariés pour les former (technologie de pointe). Sachant très bien que je ne pourrais pas supporter la souffrance et la fatigue très longtemps, j'aurais mis à mal la confiance qu'on voulait m'accorder quand je disais lors de l'entretien que je cherchais un emploi dans lequel durer. Et idéologiquement, je ne veux pas être la cause de la généralisation de la méfiance envers les futurs candidats au profil atypique.
Je crois que c'est ça qui a achevé de me convaincue. Ca + ça + ça + CA.

Merci Syberia, ça fait du bien de l'aide pour remettre les choses à leur place.
Mais la machine à angoisses est en marche, et je ne peux l'arrêter. Une fois qu'elle est route, c'est irrécupérable .

[Lita]

Eh ben, ça pourrait être une piste professionnelle intéressante ça ! s'occuper d'animaux...Il y a beaucoup de métiers autour des animaux; si tu es douée pour ça et que tu aimes être à leurs contacts, pourquoi pas ?

Oui, c'est à réfléchir.
Je crois que je privilégierai une activité professionnelle à l'intérieur dans le calme complet... Mais ne serait-ce que d'un point de vue non professionnel, ce serait intéressant.
Il faut que je gagne au loto, ensuite j'achèterai un champ, j'y mettrais des arbres fruitiers et des poules. J'essaierai de reconstituer l'environnement de mon enfance.

[malala]

Il y a quand même un point positif dans cette histoire: ils étaient prêt à t'embaucher bien que tu ais parler de ton SA...
Maintenant, supporter une ambiance de guerre, c'est déjà pas évident, alors avec le SA en plus...Je comprends ton refus !

[Lita]

Oui, je n'en reviens pas. Je croyais sérieusement que d'avoir parlé du SA aurait été rédhibitoire.
Je suis ravie de constater que non.
Il n'avait pas l'air emballé du tout pourtant. Je me demande ce qui l'a fait changer d'avis... Mais je ne le saurais jamais...

[Lita]

J'ai lu ça dans le sous-forum accueil :
"(...) diagnostique en tout cas, j'espère que ça va porter ces fruits et t'aider à combler ce vide et cette lassitude que tu décris.."

En ce moment, je commence à lâcher un peu prise sur mes recherches concernant le SA. J'ai eu mon pré-diagnostic du CRA et je l'ai intégré.
Seulement, en prenant du recul, je commence "à accuser le coup".
Bon, je présume que c'est cette expression qu'il faut associer à ce que je ressens... Je ne suis jamais sûre du sens réel des expressions... Mais je les aime bien alors...

En fait, quand j'étais enfant, j'observais les adultes de ma famille.
Ils étaient si "vivants", ils "étaient".
Je me disais qu'un jour je serais moi même adulte, et je me demandais comment j'allais passer de l'état de fantôme à... ce que les adultes étaient.
L'écart entre les 2 était si grand que je m'en remettais à la magie : "quand je serais adulte, magie, je serais comme ça"
Désillusion, je suis adulte, mais je ne suis pas comme eux.

Quand je ne savais pas encore pour le SA, je pouvais avoir l'espoir que ça passe par magie (puisque l'effort n'en venait pas à bout)
Mais maintenant, l'espoir lié à la magie s'estompe...
Ayant commencé à comprendre où sont mes limites et apprenant à les respecter, je commence à aller mieux (au niveau surcharge sensorielle/cognitive) et donc à limiter mes périodes de déprime/dépression...
Mais je suis forcée de constater que mes perspectives d'avenir ne sont pas géniales...

Peut-on faire autre chose qu'essayer de survivre à chaque jour qui passe avec le SA ?

Peut-on réellement limiter la sur-stimulation sensorielle qui épuise les stocks d'énergie ?

Comment "vivre" avec le SA ?
Y a t-il seulement des réponses à ces questions ?

Donc, pour en revenir à la citation du tout début. Comment le diagnostic peut aider à combler le vide et la lassitude ?
C'est du même ordre que ce que je décris plus haut ? De l'ordre de l'espoir insensé, de la magie ?

[Lita]

J'ai eu rdv au CRA récemment.
J'ai passé l'entretien filmé.
Ce fut vraiment éreintant.
J'ai pataugé au niveau communication. Je me suis sentie dispersée par la caméra et surtout par le fait qu'il y ait eu 2 personnes.
Je n'étais pas assise en face de mon interlocutrice (l'autre n'a pas parlé du tout) donc je l'ai peu regardé je crois.
D'ailleurs, je ne saurais pas la reconnaître si je devais la revoir.
Mais je n'ai pas su rectifier le problème, j'étais... tétanisée ? Traquée ? Que sais-je... Les conditions n'étaient pas optimum, j'ai fourni un "service" réduit.
Il va me falloir du temps pour me remettre de la fatigue inhérente à cette journée là.
J'ai vu l'orthophoniste aussi. Mais ce qui a été mis en évidence avec elle est en tout point identique à ce qui est ressorti de mon bilan ortho de l'année dernière, selon moi.

J'ai vu la personne dont un membre parle de temps en temps ici.
Même qu'elle est venue vers moi. Même que je n'ai rien compris de ce qu'elle me voulait.
La secrétaire est passée, a répondu à ma place d'après ce que j'ai cru comprendre et est repartie.
Bref, ma nouille-attitude dans toute sa splendeur !

[Nath62]

Tu as comem tu es habituellement dans ce genre de situation, à ce que je t'ai lue.
Tu vas voir ce qu'il en sort.

Je pense aussi que tu as bien fait de refuser le boulot, si ça tombe, c'étaitjuste pour avoir le bon quota d'handis dans l'entreprise.

Ok, je suis négative... Désolée...

[Lita]

Oui je verrais bien.
L'ADI le mois prochain, j'attends ça avec une patience étonnante. Je me prépare à entendre ce qu'a à dire ma mère.
Je me prépare au déferlement émotionnel dont elle va faire preuve. Ca va me perturber. Je lui ai dit de ne pas se sentir offensée, mais autant je peux concevoir qu'elle puisse pleurer, autant je ne le comprendrais pas et ça me mettra mal à l'aise.

Quant au quota d'handi dans l'entreprise, je ne crois pas étant donné que je n'ai pas la RQTH.
C'est pour ça que ça m'a semblé mystérieux qu'ils soient prêts à me prendre à l'essai malgré la révélation (et le fait que je n'ai pas su me "vendre")

Pas de soucis, concernant ta dernière phrase.

[Tugdual]

Bon courage pour la suite des tests, Lita ...