La dépression

[Tugdual]

Dépression résistante :

• l'eskétamine est à éviter, estime Prescrire...

[Tugdual]

Un implant cérébral :

• permet de combattre efficacement la dépression sévère...

[mathieu frank]

Bon bah je ne sais pas si c'est ça, mais comme, encore une fois je n'ai l'énergie de rien, je passe ma vie à ruminer mes idées noires sur mon canapé en attendant que le temps passe en me traitant de grosse loque qui ne fiche rien sans pour autant y arriver mieux, que de me motiver à faire la moindre chose me prend des plombes ne serait-ce que pour avoir l'énergie de me lever ...
Et suite aux conseils de ma psychiatre qui m'a dit que ce serait bien que je vois un.e psychologue, j'ai envoyé un mail à un psy, conseillé par une copine psychologue elle-même.
Je ne sais pas si c'est juste l'autisme ou pas, ce que je sais c'est que ça fait un bail que ça dure, et que là j'en peux plus, jsuis fatigué de devoir toujours me battre contre moi-même pour la moindre chose.
Verrais bien.
C'est pas que je "ne veux pas faire des choses", c'est juste que j'ai pas "l'énergie" pour les faire.
Et que jsuis en colère pour plein de choses, j'ai plus de patience, même pas avec mes chiennes, jsuis fatigué de proposer des trucs àdes copines qui ne sont pas dispos mais se font des trucs ensemble à l'écurie sans m'en parler, je me prends la tête avec tlm, bref ça me gave.

jvais voir s'il me répond déjà.

je ne pourrais pas mieux décrire la chose
j éspére que tu as avancé

[Cracotte...]

Je suis sous effexor 150mg depuis décembre 2023 pour dépression. J'ai besoin d'aide concernant la dépression je repars depuis deux trois semaines dans des pensées suicidaires alors que ça c'était estompé. Pouvez vous svp me faire part de vos retours à ce sujet si vous aussi ça revient...Je suis à bout . Merci

Modération (Curiouser) : Messages déplacés depuis ce sujet

[ikh]

Pouvez vous svp me faire part de vos retours à ce sujet si vous aussi ça revient...

Version courte: oui ça revient. On m'avait prévenu après ma première tentative. Je n'ai pas voulu y croire. L'égo ou les effets des molécules prescrites à l'époque et dont j'ai occulté les dénominations depuis.

Mon esprit rumine toujours des pensées mortifères. À l'école primaire déjà, j'avais rédigé mon testament dans lequel je léguais mes billes à mon meilleur copain (oui, je considérais en avoir à l'époque, j'étais jeune et candide). Adolescent, je n'imaginais pas passer les 35 ans. Aujourd'hui encore, si on me demandait ce qui pourrait me faire plaisir, je devrais me faire violence pour ne pas répondre d'un cinglant « un AVC nocturne ».
Avec ma seconde tentative, j'ai acquis la quasi-certitude que je ne saurais aller jusqu'au bout. Pour autant, la tentation est toujours là, tapie dans l'ombre comme un prédateur n'attendant qu'une infime inattention pour surgir. Gmork, le terrifiant lupoïde de l'Histoire sans fin.
Je lutte contre comme je peux en saturant mes pensées. Une addiction aux sites d'images humoristiques, mon principal assommoir personnel. J'occupe également mon temps avec de petites créations numériques; le forum m'aidant à trouver des sources d'inspiration et de motivation (voilà d'authentiques remerciements, les personnes consternées sauront se reconnaître). Et puis la meilleure partie de la journée c'est quand je vais me coucher et que je reprends ma vie imaginaire. Tellement plus agréable que l'IRL. J'ai cru comprendre que les aborigènes d'Australie croyait que la réalité terrestre n'était qu'une fantasmagorie et que la vérité authentique ne pouvait être atteinte qu'au travers des songes. Je kiffe le concept.
Ni thérapie, ni chimie. J'ai bien tenté volontairement de sombrer dans l'alcoolisme, mais sans succès. Corollaire aux TCA j'imagine.
Je raconte encore ma vie en gros égocentrique et je ramifie d'élucubrations. Espérant que poser un témoignage soit susceptible d'apporter réconfort si ce n'est aide. Ne serait-ce qu'en laissant entrevoir que d'autres traversent les mêmes tourments.

Je suis à bout . Merci

Pour moi qui en suis incapable, c'est impressionnant quelqu'un qui 1) se rend compte de la situation et 2) cherche un point d'appui pour retrouver l'équilibre.
Je ne saurais que lâcher des banalités sur la thérapie. C'est là où on touche aux limites du virtuel. Une main posée sur une épaule sait parfois faire des miracles. [Je connais les bases théoriques mais IRL j'en serais bien incapable du fond de ma prison comportementale.]

[Cracotte...]

Merci pour ton retour. Je suis déçue de moi encore une fois alors que je m'efforce de faire tant de choses pour y arriver, dernièrement la sophrologie je croyais que j'avais réussi à mieux me dompter et je me reprends ma cruelle réalité dans la gueule, mes efforts qui me sur fatiguent et mes envahissements qui m'esquintent. Les traumatismes et ses putains de rappels qui vont me faire monter dans un état de stress intense, des scènes, des images, des rêves et alors s'enclenche une hyperactivité dans tout, ce qui me fait perdre pieds. Le pire je crois que depuis que j'ai fais cette dépression suite aux décès de mes parents en l'espace d'un mois c'est cette sensation de vide extrême. Mes parents avaient des troubles psys maltraitance et négligence mises en dangers pendant toute mon enfance, mais au fond il y avait quelqu'un comme m'a dit ma psychiatre quand les parents n'ont pas pu remplir leur rôle sécure une fois qu'ils sont plus là c'est encore plus difficile. Je ne supporte plus rien en ce moment et je suis intolérante envers ceux qui se mettent dans des situations qui seraient tout à fait évitables. Pardonnez moi mais j'ai un ras le bol de ce combat perpétuel. En courant ce matin je me faisais mon scénarios pour mettre fin à mes jours. La drogue et l'alcool ont été mes partenaires pendant de très longues années. Bon je vais arreter de plomber l'ambiance sur le tout et rien. sorry

[ikh]

Bon je vais arreter de plomber l'ambiance sur le tout et rien. sorry

Tout au contraire m'est avis. Si parler peut aider, alors on doit se lâcher: causer, écrire, hurler, chanter, danser, défoncer du sac de sable, courir à en avoir une sensation d'azote liquide dans la trachée ... Que ne sais-je encore. Sera toujours temps a posteriori de déplacer les messages vers un autre sujet, crée au besoin.
La déception de soi-même ça arrive. Les nerfs à fleur de peau aussi. C'est humain, et bien compréhensible vue la conjoncture évoquée. Quand l'inertie du tsunami d'émotions nous frappe de plein fouet, difficile dans le tumulte des courants d'imaginer un après sec, au chaud et au calme.

[Cracotte...]

Bon je vais arreter de plomber l'ambiance sur le tout et rien. sorry

Tout au contraire m'est avis. Si parler peut aider, alors on doit se lâcher: causer, écrire, hurler, chanter, danser, défoncer du sac de sable, courir à en avoir une sensation d'azote liquide dans la trachée ... Que ne sais-je encore. Sera toujours temps a posteriori de déplacer les messages vers un autre sujet, crée au besoin.
La déception de soi-même ça arrive. Les nerfs à fleur de peau aussi. C'est humain, et bien compréhensible vue la conjoncture évoquée. Quand l'inertie du tsunami d'émotions nous frappe de plein fouet, difficile dans le tumulte des courants d'imaginer un après sec, au chaud et au calme.

La déception de soi même frappe trop souvent à ma porte.

[Curiouser]

Merci pour ton retour. Je suis déçue de moi encore une fois alors que je m'efforce de faire tant de choses pour y arriver, dernièrement la sophrologie je croyais que j'avais réussi à mieux me dompter et je me reprends ma cruelle réalité dans la gueule, mes efforts qui me sur fatiguent et mes envahissements qui m'esquintent. Les traumatismes et ses putains de rappels qui vont me faire monter dans un état de stress intense, des scènes, des images, des rêves et alors s'enclenche une hyperactivité dans tout, ce qui me fait perdre pieds. Le pire je crois que depuis que j'ai fais cette dépression suite aux décès de mes parents en l'espace d'un mois c'est cette sensation de vide extrême. Mes parents avaient des troubles psys maltraitance et négligence mises en dangers pendant toute mon enfance, mais au fond il y avait quelqu'un comme m'a dit ma psychiatre quand les parents n'ont pas pu remplir leur rôle sécure une fois qu'ils sont plus là c'est encore plus difficile. Je ne supporte plus rien en ce moment et je suis intolérante envers ceux qui se mettent dans des situations qui seraient tout à fait évitables. Pardonnez moi mais j'ai un ras le bol de ce combat perpétuel. En courant ce matin je me faisais mon scénarios pour mettre fin à mes jours. La drogue et l'alcool ont été mes partenaires pendant de très longues années. Bon je vais arreter de plomber l'ambiance sur le tout et rien. sorry

Tu ne plombes rien du tout, au contraire, c'est courageux de s'exprimer alors même que tu fais face à tout cela. Et tu n'es pas responsable du retour en force de la dépression, tu n'es ni faible ni décevante, bien au contraire.
Si tu le souhaites, cependant, on peut déplacer les messages concernés sur un autre sujet de ton choix (quitte à le créer le cas échéant), ou bien dans ton fil de présentation si tu préfères. On peut également les laisser ici (il est vrai que l'intitulé de la rubrique "de tout et de rien" est très fourre-tout et peut faire penser à des catégories de sujets plus légers... Mais ça reste très large, comme rubrique, et les sujets plus graves et douloureux y ont tout autant leur place).

Pour ce qui est du traitement contre la dépression, peut-être que tu pourrais voir avec le professionnel qui te le prescrit afin de savoir ce qu'il en pense et ce qu'il préconiserait ?

[ikh]

La déception de soi même frappe trop souvent à ma porte.

Je connais. Je me suis longtemps auto-puni.

[Cracotte...]

Merci pour ton retour. Je suis déçue de moi encore une fois alors que je m'efforce de faire tant de choses pour y arriver, dernièrement la sophrologie je croyais que j'avais réussi à mieux me dompter et je me reprends ma cruelle réalité dans la gueule, mes efforts qui me sur fatiguent et mes envahissements qui m'esquintent. Les traumatismes et ses putains de rappels qui vont me faire monter dans un état de stress intense, des scènes, des images, des rêves et alors s'enclenche une hyperactivité dans tout, ce qui me fait perdre pieds. Le pire je crois que depuis que j'ai fais cette dépression suite aux décès de mes parents en l'espace d'un mois c'est cette sensation de vide extrême. Mes parents avaient des troubles psys maltraitance et négligence mises en dangers pendant toute mon enfance, mais au fond il y avait quelqu'un comme m'a dit ma psychiatre quand les parents n'ont pas pu remplir leur rôle sécure une fois qu'ils sont plus là c'est encore plus difficile. Je ne supporte plus rien en ce moment et je suis intolérante envers ceux qui se mettent dans des situations qui seraient tout à fait évitables. Pardonnez moi mais j'ai un ras le bol de ce combat perpétuel. En courant ce matin je me faisais mon scénarios pour mettre fin à mes jours. La drogue et l'alcool ont été mes partenaires pendant de très longues années. Bon je vais arreter de plomber l'ambiance sur le tout et rien. sorry

Tu ne plombes rien du tout, au contraire, c'est courageux de s'exprimer alors même que tu fais face à tout cela. Et tu n'es pas responsable du retour en force de la dépression, tu n'es ni faible ni décevante, bien au contraire.
Si tu le souhaites, cependant, on peut déplacer les messages concernés sur un autre sujet de ton choix (quitte à le créer le cas échéant), ou bien dans ton fil de présentation si tu préfères. On peut également les laisser ici (il est vrai que l'intitulé de la rubrique "de tout et de rien" est très fourre-tout et peut faire penser à des catégories de sujets plus légers... Mais ça reste très large, comme rubrique, et les sujets plus graves et douloureux y ont tout autant leur place).

Pour ce qui est du traitement contre la dépression, peut-être que tu pourrais voir avec le professionnel qui te le prescrit afin de savoir ce qu'il en pense et ce qu'il préconiserait ?

Merci beaucoup pour votre bienveillance Curiouser, si vous pensez que mon post est plus pertinent sur un autre post et qu'il pourra apporter un témoignage en plus je suis tout à fait d'accord. Même si j'en parle au psychiatre il n'y a pas grand retour ce sentiment fait partie de moi depuis toujours. C'est moins fort que l'année dernière où les années d'avant. Je crois que je n'ai jamais fait de post de présentation. J'aimerais y mettre tout mon chemin parcouru et à la fois je ne sais pas si ce serait une bonne chose. Il faut savoir que le lien social est très anxiogène et sur le forum j'ai peur de mal faire et ça m'angoisse énormément.

Bon je vais arreter de plomber l'ambiance sur le tout et rien. sorry

Tout au contraire m'est avis. Si parler peut aider, alors on doit se lâcher: causer, écrire, hurler, chanter, danser, défoncer du sac de sable, courir à en avoir une sensation d'azote liquide dans la trachée ... Que ne sais-je encore. Sera toujours temps a posteriori de déplacer les messages vers un autre sujet, crée au besoin.
La déception de soi-même ça arrive. Les nerfs à fleur de peau aussi. C'est humain, et bien compréhensible vue la conjoncture évoquée. Quand l'inertie du tsunami d'émotions nous frappe de plein fouet, difficile dans le tumulte des courants d'imaginer un après sec, au chaud et au calme.

La déception de soi même frappe trop souvent à ma porte.

Merci ikh d'avoir été présent hier et de m'avoir répondu. L'auto punition je connais très bien.

Désolée je ne sais pas spoiler !!!!!


Modération (Tugdual) : Correction de balise (spoiler).

[ikh]

Merci ikh d'avoir été présent hier et de m'avoir répondu.

Pour la présence, je suis un peu un bot sur le forum.
Pour la réponse, c'est pas bon quand on commence à gamberger au « comment » et plus seulement au « si » ...
Est-ce que la descente continue ou est-ce stabilisé ?

L'auto punition je connais très bien.

Quand on a le même logiciel, c'est plus facile de se comprendre.

[Cracotte...]

Merci ikh d'avoir été présent hier et de m'avoir répondu.

Pour la présence, je suis un peu un bot sur le forum.
Pour la réponse, c'est pas bon quand on commence à gamberger au « comment » et plus seulement au « si » ...
Est-ce que la descente continue ou est-ce stabilisé ?

L'auto punition je connais très bien.

Quand on a le même logiciel, c'est plus facile de se comprendre.

Non et je crois que la colère se rajoute car fatiguée de travailler à prévenir (psy, sport, traitement, sophro, bonne hygiène de vie...) bref pour être toujours dans la même bouillasse avec cet éternel recommencement qui me plonge dans mes meandres.

[ikh]

Non et je crois que la colère se rajoute car fatiguée de travailler à prévenir (psy, sport, traitement, sophro, bonne hygiène de vie...) bref pour être toujours dans la même bouillasse avec cet éternel recommencement qui me plonge dans mes meandres.

C'est bien triste de lire ça. J'entrevois à quel point ce doit être frustrant. :–/
Comme des sables mouvants, plus on se débat, plus on s'enlise.
Faut arriver à tenir sur la durée. Plus facile à dire qu'à faire, comme toujours. Je sais. :–|
Courage.

[Curiouser]

Merci beaucoup pour votre bienveillance Curiouser, si vous pensez que mon post est plus pertinent sur un autre post et qu'il pourra apporter un témoignage en plus je suis tout à fait d'accord. Même si j'en parle au psychiatre il n'y a pas grand retour ce sentiment fait partie de moi depuis toujours. C'est moins fort que l'année dernière où les années d'avant. Je crois que je n'ai jamais fait de post de présentation. J'aimerais y mettre tout mon chemin parcouru et à la fois je ne sais pas si ce serait une bonne chose. Il faut savoir que le lien social est très anxiogène et sur le forum j'ai peur de mal faire et ça m'angoisse énormément.

Je t'en prie.

Au passage, je tutoie quasi systématiquement les personnes sur le forum - et tout le monde peut me tutoyer également -, sauf si la personne mentionne préférer qu'on utilise le « vous » pour s'adresser à elle, n'hésite pas à me le dire si c'est ce que tu souhaites .

Je vais déplacer les messages dans le sujet plus « large » intitulé « La dépression », vu qu'il n'est pas seulement question des antidépresseurs.

Pour le fil de présentation, je comprends l'ambivalence. En tout cas, chacun fait comme il le souhaite, il n'y a pas de mauvaise façon de faire. Il est également possible de demander à un modérateur d'archiver la présentation, si l'on souhaite que le contenu de ce qui y est écrit ne soit plus lisible par autrui (et, à l'inverse, on peut aussi désarchiver une présentation).

Je sais que c'est bien peu de chose, mais je te souhaite sincèrement du courage.

Modération (Curiouser) : Fin des messages déplacés