Être ou ne pas être soi

[Reath]

Bonjour, à tous !
Je vous ai lu attentivement. Le sujet m'interpelle, bien sûr ! J'ai passé ma vie à essayer de rentrer dans le moule. Mais aujourd'hui, comme bézèdach, je ne veux plus me cacher. Je ne veux plus essayer de changer. Je veux être moi, enfin, et que tout le monde sache qui je suis et qu'ils me prennent comme ça ou pas, ce qui est leur problème, pas le mien. Ceux qui m'aiment vraiment m'accueillent tel que je suis. Et je veux aller le plus loin possible dans cette nouvelle connaissance de moi-même, prendre la pleine mesure de ce que je suis et de qui je suis.
Alors, des rôles, j'en ai joué à tire larigot (le bon père, le bon fils, le bon beau-père, le bon mari, le bon ami - pour ne pas dire le parfait... tu vois ce que je veux dire, Daredevil !) mais c'en est fini, aujourd'hui. Je vais juste être moi-même, bon ou pas, juste moi.

[Reath]

Oups !
Juste pour dire que je n'ai lu que la première page, ai zappé la 2ème. Je dois filer !
Bonne journée, à tous !

[Tugdual]

Mais aujourd'hui, comme bézèdach, je ne veux plus me cacher. Je ne veux plus essayer de changer.
[...]
Ceux qui m'aiment vraiment m'accueillent tel que je suis.
[...]
mais c'en est fini, aujourd'hui. Je vais juste être moi-même, bon ou pas, juste moi.

Attention : il faut être prêt à ce qu'il ne reste
pas grand monde (personne ?) autour de soi ...

[Daredevil]

juste toi oui mais le meilleur de toi : choisit tes combats, ça n'empêche pas de donner le meilleur de soi. Il ne s'agit pas de se laisser aller, ni de vouloir te changer mais dès fois il faut quand même mettre les formes.
Comme un cadeau sera mieux accueilli s'il est apprêté d'un emballage seyant.

[Reath]

Oui, Tugdual, tu as raison, et ma pathologie bipolaire a déjà fait le ménage depuis longtemps, jusqu'à des membres de ma famille proche. Je préfère un véritable ami que dix amitiés faites de faux-semblants. Je préfère être regardé de travers par certains en étant moi-même mais me donner la chance d'être accueilli tel que je suis par d'autres, certes moins nombreux mais si précieux à mon coeur. Aujourd'hui, j'ai trois amis. Je ne sais pas si c'est peu ou beaucoup. Mais je ne fais pas semblant avec eux. Ils me connaissent. Je ne joue pas. J'ai ma femme, mes deux belles-filles et mes deux enfants mais nous nous sommes coupés de ma famille et de ma belle-famille, provisoirement ou pas, car trop compliqué pour eux de m'accueillir. Nous avons décidé d'exclure de notre cercle ceux qui ne font pas l'effort de nous comprendre car cet effort, nous le faisons et les choses doivent être réciproques.

Oui, Daredevil, tu as raison, aussi. Et n'ai crainte, je n'ai aucune envie d'agresser qui que ce soit. Je ne suis pas rebelle, juste original. Je veux juste vivre la tête haute en étant moi-même. J'accepte qu'on ne soit pas d'accord avec moi. J'accepte qu'on me juge. Mais je n'autorise personne ni rien à me changer. Je ne permettrai plus à personne ni à rien de toucher à mon identité, à mon intégrité, à ma liberté, à mon entité, mon originalité, qui ne transgressent aucune loi et qui ne sont que mes droits donnés par la vie et par notre société-même, en fait.



A plus, plus !

[Reath]

En bref j'ai le sentiment que m'éloigner un peu des autres me donnera davantage d'énergie pour réfléchir et être là pour tous..

Moi, j'ai pris un studio. Je suis marié, j'ai 4 enfants et je les adore plus que ma vie ! Mais j'ai besoin de m'isoler pour me régénérer. Et mes semaines sont programmés avec un temps que je passe au studio. Je ne prends pas tous les repas ensemble (moments compliqués), je ne passe pas tout mon temps avec ma famille car je préfère que le temps passé avec eux soit du bon temps. Tout le monde y trouve son compte. C'est un fonctionnement spécial, atypique mais je suis atypique et si je ne respecte pas mon rythme, qui va le respecter pour moi ? Ma femme, mes enfants et moi apprenons à vivre au mieux avec mon originalité que je ne cherche plus à changer car c'est tout simplement impossible.
Alors, je te comprends et te rejoins complètement sur ce coup-là !



A bientôt !

[Rudy]

Il y a donc beaucoup de particularités que je ne réalise qu'aujourd'hui, bien que certains proches m'aient fait remarqué mes différences et l'impact qu'elles ont sur leur quotidien ( mari surtout) genre perturbation de la gestion des choses quotidiennes, que je sois détachée, lointaine, indifférente ( sentiment d'absence) attitude prostrée en public.. ( alors que souvent je ne perçoit même pas que j'avais l'air froide ou affaiblie en situation sociale) Alors que d'autres sont convaincus que je suis neurotypique ( mais ils ne m'ont pas vécue dans les contraintes du quotidien)

Ceci dit, je ne sais pas si c'est du à un ted, bien que je le soupçonne fortement. Je viens juste de reçevoir les documents réponse du crahn indiquant "rdv dans plusieurs mois.

Je suppose que la première partie sont des proches plus "intimes" que les seconds?

Tu verras à ma signature que mon témoignage n'aura probablement aucune valeur. Mais il me semble que les gens "proches" de nous, qui nous voient au quotidien, sont plus aptes à percevoir la différence que ceux que l'on voit dans des situations "normées", avec un cadre social auquel on tend à s'adapter.

J'ai une amie, pourtant que je voyais beaucoup dans des contextes précis de situations sociales, qui n'avait jamais réellement perçue la différence que je pouvais avoir avec les autres, si ce n'est que j'étais plutôt intelligente, un peu timide, avec des intérêts un peu plus étranges et poussés que la moyenne. Pour elle, j'étais plutôt "normale", parce qu'elle aussi est peu sociable, timide, peu porté sur le superficiel etc... et elle n'arrivait pas à voir la nuance que j'avais avec elle (je lui avais parlé de mes démarches de diagnostic). Pour elle, mes différences c'était des choses qui "étaient valables pour tout le monde". J'ai été hébergé chez elle parce que je n'avais plus d'endroit où aller, et elle a donc dû me supporter pendant deux semaines H24. Au bout d'à peine une journée, elle a compris la différence entre les situations où je m'adapte, et celles où je ne m'adapte pas. Et elle a vu que, malgré sa timidité et son manque de sociabilité, je ne fonctionnais pas du tout de la même manière qu'elle (peu d'intérêt pour les interactions, dans mon monde, obsession pour mes intérêts, hypersensibilité, pas de prise d'initiative, relativement peu autonome...). D'ailleurs, elle a eu beaucoup de mal à me supporter.

Je pense donc qu'il n'y a véritablement que les gens dont lesquels tu es proche qui peuvent témoigner de ta différence. Les autres ne voient que les choses en "surface", et essaye de coller cette image avec qu'il leur est connu.

Pour ce qui est de ta question: "Être ou ne pas être soi?", je ne pense pas qu'il soit nécessaire de choisir "d'être ou ne pas être soi". Dans le sens où, je dirai qu'on peut faire apparaître au sein même de ton adaptation ce que tu es. Par exemple, sans dire aux personnes que je suis en démarche de diagnostic, quand je ne comprends pas un implicite, je les préviens: "J'ai un peu de mal avec les implicites... tu veux bien être plus clair et concret pour que je puisse comprendre?". Les gens arrivent généralement à comprendre que tout le monde n'est pas au clair avec les implicites, même s'ils ne connaissent rien aux troubles sociaux ou communicationnels. Ou encore, si je suis trop fatiguée socialement et que des personnes m'invitent, je leur fais simplement comprendre que je suis plutôt introvertie, et que j'aime mes moments de solitude, que je n'ai pas besoin de voir des gens autant qu'eux. Je pense qu'il n'y a rien de mal à être sincère.

C'est en fait un mélange de "où est-ce que je dois m'adapter?" et "comment faire en sorte d'adapter mon environnement pour pouvoir au mieux le faire?".

Par contre, vouloir coller à l'image d'une personne hyper sociable alors que fondamentalement, tu ne l'es pas, je pense que ça risque de t'aliéner plus qu'autre chose.

[seul]

Bonjour a tous. Est ce que ça vous est déjà arrivé, l'impression de jouer un rôle, qu'il y ait un fossé entre votre vie sociale professionnelle ou familliale apparente et vos sentiments intérieurs? Ou est ce qu au contraire vos actes sont fidèles à votre état d'esprit?

Se dire chanteur plutôt qu'humain , c'est d'abord être une voix et après un humain , il faut donc revenir à l'homme à la femme , puis après penser à sa spécialité et à son savoir , il faut savoir qu'on est d'abord un esprit et un corps , être chanteur physicien , parler l'indoeuropéen , ça doit venir après ce qu'on est en tant qu'être humain , esprit , corps et relation à l'autre .

En espérant avoir aidé .

[cléa]

C'est vraiment bien dit

J'accepte qu'on me juge. Mais je n'autorise personne ni rien à me changer. Je ne permettrai plus à personne ni à rien de toucher à mon identité, à mon intégrité, à ma liberté, à mon entité, mon originalité, qui ne transgressent aucune loi et qui ne sont que mes droits donnés par la vie et par notre société-même, en fait.

[cléa]

[/quote]Je suppose que la première partie sont des proches plus "intimes" que les seconds?[quote]

Je dirais que ma famille est loin de me voir telle que je suis car nous avons passé tellement de temps enssemble que cette différence s'est effacée pour eux. ( je correspondais tout à fait au tableau d'un développement normal, donc sans suivi. Il m'a été conseillé de parler à un psychologue pour "mutisme" mais c'était bien plus tard, vers 15 ans )
D'autant plus que chez mes proches parents, j'avais peu de responsabilités, ils ne percevaient donc pas mes failles, et moi non plus! Car ayant peu à faire, je ne remarquai pas mes limites particulières.

Ce n'est que dans la vie active et surtout familiale que j'ai commencé à ramer peiniblement.
Je m'imaginais jusqu'a peu de temps que les reproches ( manque d'intêret, attitude "statique", mauvaise gestion du quotidien ) étaient exagérées et que c'était simplement du à des problèmes matériels..
Maintenant que ma situation matérielle s'est améliorée, je ne peux qu'admettre, être en face de ces lacunes qui ne changent pas. Ce qui est frustrant c'est que dans ma tête, tout est clair, mais dans la pratique, tout est flou.
Je pense aussi que le fait que ma fille présente des particularités ted ( plus fortes que les miennes ) à renforcé ce constat ( et par moi et par mes proches )

Je trouve que l'analyse que tu fais à partir de ta situation est très pertinente, enfin je m'y retrouve assez.

[cléa]

[/quote]Se dire chanteur plutôt qu'humain , c'est d'abord être une voix et après un humain , il faut donc revenir à l'homme à la femme , puis après penser à sa spécialité et à son savoir , il faut savoir qu'on est d'abord un esprit et un corps , être chanteur physicien , parler l'indoeuropéen , ça doit venir après ce qu'on est en tant qu'être humain , esprit , corps et relation à l'autre .

En espérant avoir aidé .[quote]

_Oui, je trouve que ça sonne juste. C'est bien vrai qu'on acquiert des connaissances, mais que nous Etions déjà avant cela.

[bézèdach44]

Je suppose que la première partie sont des proches plus "intimes" que les seconds?

Je dirais que ma famille est loin de me voir telle que je suis car nous avons passé tellement de temps enssemble que cette différence s'est effacée pour eux. ( je correspondais tout à fait au tableau d'un développement normal, donc sans suivi. Il m'a été conseillé de parler à un psychologue pour "mutisme" mais c'était bien plus tard, vers 15 ans )
D'autant plus que chez mes proches parents, j'avais peu de responsabilités, ils ne percevaient donc pas mes failles, et moi non plus! Car ayant peu à faire, je ne remarquai pas mes limites particulières.

Ce n'est que dans la vie active et surtout familiale que j'ai commencé à ramer peiniblement.
Je m'imaginais jusqu'a peu de temps que les reproches ( manque d'intêret, attitude "statique", mauvaise gestion du quotidien ) étaient exagérées et que c'était simplement du à des problèmes matériels..
Maintenant que ma situation matérielle s'est améliorée, je ne peux qu'admettre, être en face de ces lacunes qui ne changent pas. Ce qui est frustrant c'est que dans ma tête, tout est clair, mais dans la pratique, tout est flou.

Hallelujah, on dirait exactement moi
Je dirais même qu'en plus, ayant été diagnostiquée HPI à 5 ans, et ayant toujours été très en avance au niveau maturité et autonomie, mes parents m'ont toujours considérée comme quelqu'un qui "irait loin dans la vie" (avec des gros guillemet hein, façon de parler), du fait aussi de mes excellents résultats scolaires. Du coup aujourd'hui, vu que je rame total à gérer le quotidien quand il ne sont pas là pendant plus d'une semaine, comme j'ai des grosses difficultés en ce qui concerne la vie d'adulte, et comme je suis absolument incapable de me projeter dans l'avenir et dans ma vie d'adulte, ben je pense qu'ils sont un peu désemparés, dépités, et me font même des reproches que j'ai beaucoup de mal à encaisser (du genre "tu pourras pas constamment vivre chez nous tu sais, va falloir se bouger" limite ils me mettent dehors alors que j'ai 19 ans ). Ils insinuent même par moment que "c'est pas parce que j'ai eu un diagnostique d'autisme qu'il faut faire aucun effort et jouer à l'handicapée" en gros (pas dit comme ça hein, mais pas facile à expliquer à l'écrit, c'est l'idée quoi).

[Daredevil]

Sûrement que tes parents remarquent des choses grâce à l'éclairage "Autiste". Comme mon amie me fait remarquer que je force le trait "autiste" depuis que je lui en ai parlé. Alors que je n'ai rien changé et qu'avant c'était une originalité de personnalité, des excentricités que je n'expliquais pas.

[Rudy]

[Ils insinuent même par moment que "c'est pas parce que j'ai eu un diagnostique d'autisme qu'il faut faire aucun effort et jouer à l'handicapée" en gros (pas dit comme ça hein, mais pas facile à expliquer à l'écrit, c'est l'idée quoi).

Ça c'est vraiment maladroit . Est-ce qu'ils savent réellement ce qu'est l'autisme? Est-ce qu'ils ont accepté le diagnostic? Est-ce que ça existe vraiment dans leur tête?

[bézèdach44]

Est-ce qu'ils savent réellement ce qu'est l'autisme? Est-ce qu'ils ont accepté le diagnostic? Est-ce que ça existe vraiment dans leur tête?

Ben je leur ai envoyé plusieurs lien qui explique bien ce que c'est, j'avais acheté un livre pour moi et je l'ai retrouvé chez mon père donc je suppose qu'ils l'ont lu. Après, ont-il accepté le diagnostique, ça j'en sait rien du tout.