des ptits moment de down

[Jonquille57]

Je suis NT

Prouve le!

Je n'ai rien à prouver, mais à priori, j'ai toujours des doutes sur les personnes qui s'autodiagnostiquent... Mais que je sois NT ou NAT m'importe peu, en fait.

Pour le reste, je répondrai plus tard... là, je dois filer...

[manu]

C'était de l'humour le "prouve le".

[Jonquille57]

Comme dirait Mysterio : " Apelle-moi c*** "

[Jonquille57]

Meï, tu n'as pas à t'excuser, car je n'ai pas pris mal tes propos. Il n'est pas toujours facile de traduire ses pensées en choisissant les mots exacts. Et je ne pense pas qu'il y ait supériorité d'un côté et infériorité de l'autre...

Par contre, en ce qui concerne différence et handicap, cela m'interpelle. Beaucoup de personnes ayant le SA refuse ce mot handicap, et beaucoup de parents d'enfants autistes se disent dans le " spectre autistique "Le mot parce qu'ils se sentent différents des autres...

Pour moi aussi, c'est faire un amalgame entre différence et handicap. J'ai trop vu mon filston souffrir pour croire que c'est juste du à une différence. C'est pour cela que je considère l'autisme comme un vrai handicap. Mais ce handicap est aussi une différence qu'il faut un minimum connaître pour l'accepter. Le mot différence est bien trop général pour s'y arrêter selon le sens qu'on lui donne.

Par contre, en tant que NT, j'essaie de comprendre les NAT. J'essaie sans pouvoir comprendre chacun d'entre eux puisque chacun est différent. Par contre, j'ai un peu l'impression que les NAT s'imaginent bien connaître les NT, et c'est là que j'ai envie de répondre : non, nous, NT, ne sommes pas comme vous nous décrivez. Nous aussi sommes différents les uns des autres, nous ne réagissons pas tous de la même façon, nous ne sommes pas tous à l'aise dans nos baskets, nous nous posons aussi tout un tas de questions et ne sommes pas forcément à l'aise dans des regroupements sociaux où l'on ne discute que de météo et du dernier feuilleton télévisé. Et c'est là que je dis qu'il faut respecter les différences, toutes les différences...

[Jonquille57]

Mais peut-être que pour accepter les autres, il faut d'abord s'accepter soi-même....

[meï]

Mais peut-être que pour accepter les autres, il faut d'abord s'accepter soi-même....

c'est meme certain!...et pas simple!....

[Schehade]

Mais peut-être que pour accepter les autres, il faut d'abord s'accepter soi-même....

Et on fait ça comment ? Faudrait déjà que je sâche qui je suis. Ca fait tellement longtemps que j'essaye d'être comme tout le monde, de faire comme tout le monde ou tout simplement de m'effacer quand j'ai plus la force... je ne sais même pas comment je dois être pour être moi-même.
Tout ce que je sais de moi, c'est ce qu'on dit de moi.
Maintenant, moi, par rapport à l'autre : il parait que je suis intelligent ! Et ca j'en ai vraiment pas l'impression ! J'ai quelques connaissances parce que je prend la peine de faire quelques recherches et parce que je regarde des documentaires qui vulgarisent les recherches de gens qui eux sont de vrais génies. Je regarde des emissions que tout le monde peut comprendre ! Ca ne fait pas de moi un homme supérieurement intelligent.

Alors que ne pas être foutu de faire ce que tout le monde fait sans même y réfléchir, ne pas supporter sans un stress profond le moindre changement inopiné, ne pas avoir le courage de passer un coup de fil sans que ma femme soit près de moi, ne pas pouvoir écouter deux personnes en même temps, ne pas pouvoir gérer nerveusement le fait qu'on me donne un truc à faire alors que je suis en train déjà de faire autre chose, ne pas savoir gérer mon stress au quotidien, gérer mon temps, mettre en place des activités et des jeux avec mes enfants, prendre du temps avec ma femme. Ne pas être foutu de prendre en compte la sensibilité de l'autre avant de parler, savoir que je dis des conneries à longueur de journée qui peuvent surprendre, vexer ou choquer et ne jamais m'en rendre compte. Ne pas comprendre les questions qu'on me pose, les directives qu'on me donne... Tout ca, ca me gonfle ! Tout ca, est tant d'autres incapacités font de moi un abruti !

Alors il est vrai que j'envie ceux qui peuvent faire tout ca autant que je méprise cette partie de moi. Ce qu'il me reste à moi, c'est le plaisir de voir parfois dans "les yeux" des autres que je suis, malgré tout ca, un homme intelligent. Ce n'est qu'une illusion je le sais, mais sans elle, je suis persuadé qu'on me dirait handicapé mental. Croire que je suis intelligent, c'est croire que malgré mes soucis plus ou moins évidents, il est impossible que je sois handicapé. Et ne pas être considéré comme tel reste ma principale motivation.

Je ne veux pas être comme moi, je veux juste au moins avoir l'air d'être comme tout le monde... mon idéal étant de vraiment devenir comme tout le monde... quitte à changer d'intérêts et ne plus être "intelligent".


Désolé pour ce post, petit moment de down.

[manu]

bon en tout cas je suis désolée Jonquille...
si j'ai pu dire une chose qui puisse laisser penser une chose preil, alors là je m'excuse fortement!!...

Non, c'est moi qui est exacerber le sens d'une phrase qui ne me plaisait pas du tout, mais qui à la base visait très certainement juste a lutter contre ce sentiment d'infériorité.
Personne n'a pensé que les NT sont de parfaits abrutis, mais en faisant le focus sur une phrase précise sortie de son contexte pour relever un tout petit point qui me déplaisais et qui n'était pas franchement le propos ni le fond du sujet j'ai créé cette illusion, par effet de zoom.
Alors ça fait réagir, c'est normal, je relevé pour extraire ce sujet, mais c'est pas franchement pensée par quelqu'un non plus. Je relève précisément pour éviter que ça le devienne.

et puis j'aime bcp cete phrase en meme temps de Manu , qui décidement souvent semble savoir ce que j'ai ds la tete...

Je fait exclusivement dans la logique générale, et dans l'implicite quelle impose sur base de norme quelle méconnaît et qui créent le handicap quant on en est plus éloigné, pas dans la trépanation.

je ne me sens pas encore vraiment à ma plavce, ça viendra..je la trouverai...

Dès fois il faut plus que la découvrir, mais véritablement la créer.
Entre effort d'adaptation et création de sa place il y a souvent des obligations contradictoires.
Trouver le bon équilibre dans le respect et de soi et des autres c'est tout l'enjeu.

[meï]

Désolé pour ce post, petit moment de down.

tu n'as aps a etre désolé Schehade, ces moments là on en a tous...nat ou pas d'ailleurs, je pense.
je te comprends.

c'est pas facile quand on se sent (comme c'est souvent mon cas pris pour ce qu'on est pas vraiment, au travail surtotu, ds mon cas une "simplette", je pense...)et qu'on devine pourtant tant de choses rien qu'à peu d'éléments que d'autres ne verront jamais...(et il n'y a pas de jugements de valeur là dedans)...et il faut une telle energie pour faire comme si, et tenir debout que ces moments de down, ben c'est tout à fait normal qu'ils soient là de tps en tps....

mais il yn a des moments sympas aussi en général, qui compensent...je t'en souhaite des tonnes....

[meï]

Dès fois il faut plus que la découvrir, mais véritablement la créer.

Trouver le bon équilibre dans le respect et de soi et des autres c'est tout l'enjeu.

j'y travaille dur, , en ce moment!...

[manu]

Tout ce que je sais de moi, c'est ce qu'on dit de moi. (...)
Tout ca, est tant d'autres incapacités font de moi un abruti !

Dans le regard des autres donc, vis a vis d'une norme.

Le handicap c'est un vide, une absence de possibilité quelle vienne du fonctionnement interne ou de sa confrontation au contexte.
Ca on peut que faire avec, au tenter de faire évoluer le contexte.

L'aspect fonctionnement perso c'est ce qui est fonctionnel, compréhension, sensation, ou n'importe quoi.
Une même base peut créer des deux, il peuvent être imbriqué, mais peut importe. C'est aspect là reste une capacité a comprendre distinctement, qui peut aider a fonctionner parmi ou avec les autres, pas par le handicap, par sa face obscure, ce qui n'est pas comme l'autre et dont l'autre ne peut renvoyer une image juste.

J'ai quelques connaissances parce que je prend la peine de faire quelques recherches et parce que je regarde des documentaires qui vulgarisent les recherches de gens qui eux sont de vrais génies.

Pas mieux. d'ailleurs vue la peine que j'ai a lire, je suis obligé de regarder beaucoup de doc d'arté et d'utiliser a mort les internet et l'hypertexte pour pouvoir avancer sans me manger la longueur des texte comme des mur.
C'est usant, dévalorisant, humiliant de pas avoir tout lu ce qu'on crève de dévorer, j'achète des tas de bouquin que je lit pas, etc etc.
Pourtant a force je réalise que cette incapacité permet de garder un entendement large, opposé au toujours plus spécialisé. Tout handicap que ce soit a l'origine, je suis pas peut fier de cette capacité qui n'existerait probablement pas si j'étais pas aussi incapable.
Handicap oui.
Capacité associé, oui, c'est possible aussi, même si ça le corrige pas, et ça peut quant même être une clé pour surnager.

[Jean]

j'achète des tas de bouquin que je lit pas, etc etc.

Très bonne idée.

Enfin, même si ce n’est pas économiquement correct, je trouve çà très bien.

[pimpim]

ne pas avoir le courage de passer un coup de fil sans que ma femme soit près de moi, ne pas pouvoir écouter deux personnes en même temps, ne pas pouvoir gérer nerveusement le fait qu'on me donne un truc à faire alors que je suis en train déjà de faire autre chose, ne pas savoir gérer mon stress au quotidien

Tout ca, est tant d'autres incapacités font de moi un abruti !

Je ne veux pas être comme moi, je veux juste au moins avoir l'air d'être comme tout le monde... mon idéal étant de vraiment devenir comme tout le monde... quitte à changer d'intérêts et ne plus être "intelligent".

Bonjour, j'ai relevé quelques mots dans lesquels je me reconnais bien...le téléphone c'est ma hantise...si on me demande de faire plusieurs choses en même temps , çà me transforme en une personnes désagréable, voire en Hulk...et pourtant on me dit plus intelligente que les autres.
C'est ce que j'ai longtemps cru avant de connaitre mon diagnostic, mais les revers que la vie vous envoie de plein fouet finissent par vous rendre à l'évidence: le succès ne vient pas forcément de ce que l'on mesure avec les tests de QI (qui sont bien évidemment très réducteurs). L'intelligence n'est pas qu'une somme d'outils intellectuels. La fâçon dont on parvient à l'utiliser en toute circonstance en faisant abstraction des sensations, émotions et réactions de survie des parties primitives de notre cerveau entre aussi largement en ligne de compte.
J'ai donc appris à devenir modeste, mais j'ai encore bien du mal à transmettre cette idée à mon fils (18 ans et aspi). Modeste et indulgente. Il devient alors plus facile d'entrer en contact avec les gens "Normaux", car même si im nous arrive (honte sur nous) de les trouver stupides, ils perçoivent fort bien notre mépris et se détournent de nous. Difficile alors de jouer avec les interactions sociales pour améliorer notre qualité de vie. Nous finissons par ressentir une intense solitude, pas forcément pesante à chaque instant, mais tout de même parfois...
Depuis longtemps je me disais que c'était un grand maleur que d'être intelligente, une véritable cause de souffrance que les autres avaient la chance de ne pas avoir. Ils n'avaient peut-être pas gouté la pomme interdite du jardin d'Eden, et moi j'avais une overdose
Maintenant j'essaie de prendre ce qui est bon en toute chose et en chacun et de laisser de côté ce qui est mauvais.
Et pour répondre au sujet initial sur les "petits moments de down", sachez que je me suis inscrite sur ce forum pour justement ne plus être seule dans ces moments là. Une stratégie protectrice en quelques sortes. Car le fait de nous retrouver sur ce forum nous peut nous aider à trouver du réconfort alors qu'on est incapable dans ces moments là de nous échapper de notre mutisme. Je ne sais pas si c'est pareil pour vous, mais moi parfois, pour un seul petit mot, une seule petite image, ou des fois je ne sais même pas quoi, je suis brutalement plongée dans un état où je ne peux plus du tout adresser la parole à mon interlocuteur, alors même que je hurle intérieurement pour essayer d'entrer en contact. Et je cherche actuellement à limiter au moins la durée de ces moments profondément désespérants

[manu]

(Attention ceci est un spam inter-sujet pour une idée que je crois transversale)

C'est pas un problème d'intelligence mais de communication.
L'intelligence est la faculté de distinguer une chose d'une autre, l'expertise autiste existe au delà de l'expertise moyenne sur certain sujet, moins sur d'autre.
Aucun rapport avec la "quantité d’intelligence", notion absurde qui repose sur une vision unidimensionnelle de l'intelligence.

La capacité a aller vers le domaine d'expertise de l'autre est uniformément répartie chez les autistes et non autistes, a cela près que la seconde catégorie est poussée a intégrer celle de la première et a abandonner la sienne alors que la réciproque n'est pas vraie.

Reste le problème du canal sur lequel on peut communiquer a partir d'expertise diverses.
(et c'est pour rejoindre ce point là que je suis venu tisser un lien ici avec le sujet du point de ralliement)
S'il n'y a pas de pont, l'autre est un con. ou éventuellement on est soit même un con par ce qu'on se mesure avec les critères des autres.
Si on peut jeter un pont on peut partager les modes de compréhension, communiquer, et donc cultiver l'intelligence.
C'est ce que font plein de méthodes éducatives, mais elles sont exclusivement axé sur la construction d'un pont qui peut faire passer l'autiste coté normale. Un pont non plus a sens unique mais a double sens reste a construire.

Résoudre le problème de l'autisme, ou plutôt ce qui dans l'autisme cause problèmes passe par la construction de ce pont.
On peut le traduire dans le sujet précis du coup de bleues de meï (sous ton regard critique si erreur)
_Il est usant de voir les autres s’amuser sur l'autre rive quant on sait ne pas pouvoir y aller et qu'un faussé nous sépare du reste du monde, aussi bien soit-on sur sa rive a propre, dans son chez soi. (ça c'est la base)
_Rejoindre l'autre rive c'est bien joli mais on est plus soi même, c'est souvent aller plus loin que ces ressources propres ne le permette. (les méthodes actuelle pousse a le faire quant même, comme seule porte de sortie imaginable)
_Construire un pont dans l'autre sens c'est autoriser le contact par curiosité des deux part, par fascination réciproque pour l’intelligence qu'on a pas soi. Mais si des bribes de communication passent, alors l'échange fait enfler les capacités de chaque coté, on peut indexer son monde relativement a des repères de l’autre rives, et réciproquement.

C'est un travail perpétuelle qui consiste a créer l'intelligence en ce qu'elle est sociale, partageable.
Si on distingue intelligence partageable de l'intelligence interne, intrinsèque, l'opposition soulevée par Schehade ne tiens plus. Le on dit que je suis intelligent ais je peut pas faire ça a juste a être répartie entre expertise propre et expertise communicable, donc socialement fonctionnelle.

[meï]

Je ressors ce topic parce que le titre correspond à en ce moment..sauf que je pourrais changer avec "gros". moments...

hier soir j'étais à une conference de J F Laurent (très interessant homme) sur les APIES (atypiques personnes dans l' intelligence et l'émotion, sa façon à lui de nommer les personnes/enfants "surreficientes".)
' bref, il est passionant et a une vision très affective de l'éducation non violoente (gestion de conflit etc)( ancien directeur,,chercheur et formateur, instit bien sur..il a des tonnes de choses à raconter et surtotu de pistes à donner aux parents d enfants "apies" et aux adultes aussi..)

mais ce qui ma plus ennuyé c'est que j'y suis allé en tant qune maman, mais comme bénévole d'asso pour les enfants des gens m'ont abordé (puisque j'ai été présentée par l'organisatrice que je connais)forcemnt, bcp de choses se sont emmelées ds mon esprit, j'étais sollicitée de partout, 'des parents, des amis revus par hasard de mensa il y a 3 ans (j'étais super heureuse de les revoir pourtant), plus d'autres chose sà gérer (aller voir le conferencier pour lui demande des hcoses, lui acheter son bouquin, et gérer l'autre asso présente donc faire" ce qu'il se doit" ds ces cas là, ..
totu ça en meme temps dans un moment où je ne suis pas au mieux de ma forme sociale...ça me laisse lessivée.

Alors que j'ai adoré la conference mais ça tout parasité..je devais avoir l'aire hagarde, pas à ce que je disais, je voyais les parents attendre de moi de conseils, me regarder dl'air perplexe devant mes silences hagards..puis je réussissais à reprendre le fil mais de justese...et idem avec mes amis mensans, j'ai étég très distante alors que je les aime bien..etc etc.. et puis les filles de l'autre asso qui me regardaient me paralysaient alors qu'en fait j'étais ds mon droit de representer la mienne...je ne savais pas me comporter ds cette situation, aller les voir (c'est le parti que j'ai pris je suis allée les saluer, elles ont semblé sympas mais je ne savais pas,décoder leurs experssions (sur ce coup là oui!)donc j'ai été très génée..(sont elles hostiles, sont elle amicales?..le ton de leur voix non plus ne trahissait rien;.panique bord.. )

cette soirée m'a laissé un sentiment de gene et d'anormalité , je me sens vraimtn nulle, pas normale...je sens vraiment mes déficiences ds ces cas là.(sociales), et que je suis encore une enfant ds un role d'adulte, qui n'est pas toujours à la hauteur...
j'ai encore très mal dormi en retournant le fil de cette soirée ds ma tete ces visages, ces attentes que je ne comprends pas toujours. est ce que j'ai bien dis, agi..

pff..vivement plus tard.