Célibat, choix subi

[Alceste]

@ Alceste

Je n'ai pas renoncé à me faire de nouveaux amis...
Mais ces expériences douloureuses sont longues à cicatriser.
et j'ai peur de trop investir une relation qui serait à nouveau vouée à l'échec
et au désarroi qui s'en suit

Echanger avec des personnes que je ne connais pas m'est relativement facile.
Mais ce qui est difficile, c'est d'entretenir les amitiés naissantes ...

cela rejoint ce que je disais précédemment :
je part du principe que toute relation sera à la fois une réussite à 50% et un échec à 50% (parfois c'est un peu mieux, parfois c'est un peu pire).
je ne suis donc pas surpris ... la fin est déjà attendue dès le début. la douleur, l'amertume sont plus faciles à accepter et à gommer ainsi.
la réussite ce sont les bons moments ; l'échec c'est quand les liens se distendent puis se rompent.
l'objectif est d'arriver à profiter des bons moments sans être perturbé.e par leur fin inévitable (inévitable sauf exception ... que je n'ai jamais vécue personnellement : les "amitiés" longues de plusieurs dizaines années que j'ai pu (croire ?) connaitre (20 à 30 ans !!) sont toutes aujourd'hui finies.)
je lance des bouteilles à la mer, en direction de ce que je pense être des courants favorables, souvent elles ne sont pas saisies ; je suis alors parfois déçu, mais de moins en moins. en revanche s'il ne s'agit pas de déception, cela renforce en contrepartie la pesanteur de la solitude, que je compense avec des relations plus superficielles. ces relations superficielles comportent elles-aussi de bons moments malgré tout. j'essaie d'en profiter, et je me concentre sur le positif.
je n'espère pas que ma vie soit meilleure, je me force à changer de regard, pour exacerber ce qui me fait plaisir et évacuer les frustrations, en m'acceptant tel que je suis, et en agissant au mieux en conséquence.
sagesse ? résignation ?

[Anahata]

Sagesse ?
Ça semble positif alors.. sagesse

[lulamae]

je lance des bouteilles à la mer, en direction de ce que je pense être des courants favorables, souvent elles ne sont pas saisies ; je suis alors parfois déçu, mais de moins en moins. en revanche s'il ne s'agit pas de déception, cela renforce en contrepartie la pesanteur de la solitude, que je compense avec des relations plus superficielles. ces relations superficielles comportent elles-aussi de bons moments malgré tout. j'essaie d'en profiter, et je me concentre sur le positif.
je n'espère pas que ma vie soit meilleure, je me force à changer de regard, pour exacerber ce qui me fait plaisir et évacuer les frustrations, en m'acceptant tel que je suis, et en agissant au mieux en conséquence.
sagesse ? résignation ?

Les seules amitiés que j'ai conservées sont celles de dizaines d'années. Il y a toutefois des cycles dans la vie, selon les périodes qu'on traverse soi-même, les différentes étapes.
J'ai gardé un lien avec mes anciennes collègues atypiques et je l'ai renforcé avec plaisir le WE dernier, malgré la distance géographique.
Par exemple, j'ai eu des amitiés liées au fait d'être parent et d'emmener mes filles à l'école : j'avais rencontré d'autres mamans, originaires d'autres pays, et l'amitié a été forte et riche, mais elle n'a pas résisté au temps, car ces amies étaient trop demandeuses pour moi, ça m'étouffait de vivre dans un cercle d'amies qui se voyaient plusieurs fois par semaine. Je ne pouvais pas être généreuse de mon temps, c'est la seule chose que j'avais à moi, et je n'en avais pas assez pour m'isoler, et me consacrer à ce qui m'intéressait.
Récemment, mes amitiés ont eu comme point de départ le virtuel, elles sont plus aléatoires, et je remarque que celles qui durent (ça se compte en mois, et non en années) sont entretenues un minimum IRL (textos, entrevues). J'ai plaisir à prendre des nouvelles, à savoir comment vont les gens, à vivre leurs interrogations en même temps que les miennes. Je suis contente aussi d'être capable de m'intéresser à des gens différents de moi en âge, métier, mode de vie, et qu'on se trouve encore des points communs. De ce fait, je me sens un peu plus dans la vie.
Je trouve très bien écrit ce que tu dis sur l'anticipation de la fin, et l'acceptation, ça me touche. Toutefois, la solitude, je me suis si méconnue que j'en ai eu soif toute ma vie, juste d'être seule dans une pièce, et rentrer en ma bulle de protection. C'était comme pour d'autres un WE par an dans une luxueuse station de vacances.
C'est un équilibre difficile à garder, arriver à rester seul, mais pouvoir aussi partager. Et comment partager ? Pour moi, faire des choses est souvent la manière la plus simple, ça reste un luxe dans mes rencontres quotidiennes de pouvoir vraiment parler de ce qui m'intéresse.

[Mélimélo5]

Je dirais célibat subit, j'ai eu plusieurs histoires sentimentales mais en générale elles ne duraient pas longtemps, quelques mois.
J'ai du mal à vivre avec quelqu'un, j'aime me retrouver seule chez moi pour me reposer, les contacts me fatiguent vite au point où j'ai des crises de migraines voire des maux de ventre quand je suis dans un environnement trop bruyant, trop stimulant pendant une longue période.

J'ai du mal à laisser entrer quelqu'un dans ma vie, avec mon ex on est restés ensemble 2 mois. je me sentais vulnérable, peut d'être larguée, d'être jugée, etc.. Puis quand on a vécu des années seules c'est compliqué de changer ses habitudes.
Je supporte difficilement les contacts physiques, surtout au début.

Je déteste ça dans la phase flirt et rencontre, quand un mec commence à me toucher l'épaule ou le bras.. ça m'insupporte mais je prends sur moi parce que je sais que sinon mon comportement sera vu comme bizarre..
J'ai l'impression de ne vraiment pas être faite pour ça!
Un ami essayait de me draguer, sauf que moi j'ai très mal vécu le fait qu'il commence à me toucher l'épaule, en fait je vis chaque contacte physique comme une intrusion dans mon intimité ou mon espace personnel.

Il me faut énormément de temps pour être à l'aise, mais une fois que je le suis, je suis très affective sinon.

Depuis plusieurs mois, je discute avec un collègue, on s'est rapproché, il me plaît, mais mes expériences passées font que j'ai peur de me lancer dans une nouvelle histoire, et je ne sais pas si cela est réciproque.

[Saperli]

@ Alceste

Je n'ai pas renoncé à me faire de nouveaux amis...
Mais ces expériences douloureuses sont longues à cicatriser.
et j'ai peur de trop investir une relation qui serait à nouveau vouée à l'échec
et au désarroi qui s'en suit

Echanger avec des personnes que je ne connais pas m'est relativement facile.
Mais ce qui est difficile, c'est d'entretenir les amitiés naissantes ...

Bonjour Nuage,

le sujet est bien vaste entre l'amour, l'amitié, ne pas avoir d'enfants, le regard des autres et le temps qui passe!
moi aussi je vis seule et je n'ai pas d'enfants (en plus je ne pourrai bientôt plus en avoir ce qui rend le sujet encore plus critique..)

Par contre j'ai un amoureux que j'ai rencontré dans le cadre du bénévolat* mais c'est chacun chez soi.

* note : le bénévolat est souvent cité comme moyen de rencontrer des gens mais en réalité c'est aussi une expérience qui demande de très bonnes aptitudes relationnelles. Pour ma part j'y ai trouvé l'amour de manière inattendue mais je ne me suis pas vraiment fait d'amis! (ça s'est plutôt mal passé).

Je n'arrive pas à comprendre finalement dans tes questionnements si le plus difficile est la solitude elle-même (se sentir seule) ou seulement le regard des autres?

[PetitNuage]

Merci pour ton retour Saperli.

Effectivement les relations humaines englobent beaucoup de choses
et j'ai peut-être tendance à faire un amalgame entre relations amicales / amoureuses / vie familiale ...
Le sentiment de vide que je ressens actuellement inclut toutes ces composantes.

Le regard des autres me pèse encore mais je l'assume mieux
que lorsque j'étais plus jeune.

Ce qui me manque le plus, c'est quelqu'un avec qui échanger
pour prendre de la distance avec le quotidien parfois pesant,
pour partager des fous-rires et des émotions
pour m'aider à prendre du recul quand je peine à analyser des situations
et surtout pour donner de la valeur à mes efforts
et m'aider à aller de l'avant ...

[freeshost]

- "Célibat, choix subi ?"

- "Mariage, soumission librement consentie ?"

[PetitNuage]

C'est peut-être effectivement la vision du mariage que mes parents m'ont transmise
au vu de leurs relations complexes !

[Mélimélo5]

C'est peut-être effectivement la vision du mariage que mes parents m'ont transmise
au vu de leurs relations complexes !

Pareil, quand je vois le mariage de mes parents, ça ne me donne pas envie de vivre en couple..

Ca explique peut-être que j'ai très peu eu de vie de couple.

Pourtant j'aime plaire, séduire,je me sens à l'aise en couple, mais je tiens tellement à ma solitude par période, que je ne pense pas que la vie à deux me corresponde.
Puis j'ai enchaîné quelques échecs affectifs, bien que cela ne m'empêche pas de continuer de faire des rencontres, l'envie de plaire reprend le dessus.

Puis la vie de famille ne m'attire pas particulièrement, consacrer sa vie à sa famille, l'agitation au quotidien des enfants, ça me fait peur!

[FinementCiselé]

J'aimerai qu'on évite de faire dans le pathos et de véhiculer des idéologie de la sous culture "incel" ici, merci d'avance.

[PetitNuage]

Je ne fais que relater mon expérience personnelle
et ne cherche pas à généraliser !

Je suis simplement en quête de réponses
face à un mal-être persistant malgré des années de thérapie.

[Saperli]

J'aimerai qu'on évite de faire dans le pathos et de véhiculer des idéologie de la sous culture "incel" ici, merci d'avance.

Salut,

je ne connaissais pas ce terme "incel" = célibat involontaire, donc merci pour l'info.
Par contre à quel point de la charte te réfères-tu pour refuser le "pathos" et les problèmes de célibat?
Je ne comprends pas trop..

[Benoit]

Je ne pense pas que quoi que ce soit du "pathos" calimeresque incel soit charto-compliant. Même de façon "suggérée".

Incel ça recouvre tout autre chose que le terme "célibat involontaire", pour info :
https://fr.wikipedia.org/wiki/Attaque_% ... A0_Toronto

Tant pis pour les autistes males incapables d'évoluer ou de faire leur deuil de leur situation.

[FinementCiselé]

Le problème n'est pas tant que les autistes soient célibataires ou aient du mal à trouver partenaire, mais l'apitoiement maladroit provoqué par les témoignages. Problème étant, le "choix subit" ramène à "l'involontariat" et le glissement est très très très facile. Donc on évite de s’apitoyer sur son propre sort, qui est justement le terreau de cette sous culture, et des personnes à la récupération facile pourraient passer par là. Vu qu'il est plus facile de prévenir que de guérir et que j'ai pas franchement envie de voir le forum dans la rubrique fait-divers des journaux...

Une petite prenez ça pour une piqûre de rappel.

[Saperli]

Le problème n'est pas tant que les autistes soient célibataires ou aient du mal à trouver partenaire, mais l'apitoiement maladroit provoqué par les témoignages. Problème étant, le "choix subit" ramène à "l'involontariat" et le glissement est très très très facile. Donc on évite de s’apitoyer sur son propre sort, qui est justement le terreau de cette sous culture, et des personnes à la récupération facile pourraient passer par là. Vu qu'il est plus facile de prévenir que de guérir et que j'ai pas franchement envie de voir le forum dans la rubrique fait-divers des journaux...

Une petite prenez ça pour une piqûre de rappel.

Ah d'accord, je n'étais pas au courant des dérives de cette "incel" sous-culture.