humeur du jour/du moment.

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Ça fait littéralement plus de 30mins que je suis en train de pleurer mais le pire, c'est que je sais même pas pourquoi je pleure...

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Ça m'arrive très rarement d'avoir des giga crises de larmes comme ça, d'habitude quand je suis en down ou autre, c'est vraiment beaucoup plus violent en terme de manifestations et je finis souvent par me blesser physiquement quand les autres m'en rajoutent autour...


Peut-être que là, comme je suis seule, y a personne qui me rajoute de colère.

Ceci dit, je ne sais même pas pourquoi je pleure, j'ai rarement des larmes qui coulent à l'arrache comme ça sans raison. M'enfin je me dis que si c'est là et que ça sort, c'est bien que y a une raison... Donc je laisse faire...

Juste, je comprends pas et en même temps je comprends trop.

Y a juste beaucoup trop de raisons que je puisse être en train de chialer mais rien qui m'a spécialement impacté récemment à part le fait que la situation actuelle m'énerve entre le fait que je sois seule avec 2 visites par semaine dans mon logement étudiant depuis 1 mois et que les travaux soient pas finis à la maison et que j'ai pas encore pu voir mes frères et sœurs et que la seule fois où on va pouvoir être ensemble, on prévoit même pas un truc qui peut me convenir...

Sinon peut-être encore un truc engendré par l'EMDR ? Je remarque que niveau émotionnel ça change. Peut-être que ça débloque, je sais pas.

Trop de raisons possibles...

Bref, faut que je mange, que je fasse un truc cool et que je me couche...

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Ça soulage quand même...

Why not. Je pense que j'ai du évacuer la pression des dernières semaines là...

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Je suis un peu dépassée par la connerie des gens qui ne sont pas TSA avec qui j'ai conservé quelques liens mais sans plus...

J'ai l'impression qu'ils connaissent mieux que moi l'autisme sans être concerné, que ce soit de près ou de loin, de manière directe ou indirecte... Alors que pourtant, ils disent des choses fausses. Mais je n'ai même pas envie de les reprendre parce que ça m'épuiserait tellement y a de clichés à défaire et démonter... Je pense d'ailleurs être une des preuves qui pourrait démonter à moi seule énormément de clichés sur les TSA...

Entre la personne qui réagit différemment entre le jour où je lui ai dit que j'étais autiste et le jour où elle a vu sur un de mes papiers écrit "syndrome d'Asperger" en disant d'abord que y a plusieurs types d'autisme et que faut pas tous les comparer (pour moi, l'autisme, c'est l'autisme et puis c'est tout, peu importe les caractéristiques à côté, on l'est ou on ne l'est pas).

La personne le jour où elle a vu ça, m'a lâché "Ah mais t'es Asperger ? Je savais pas, c'est trop cool, c'est les autistes surdoués, c'est des génies !"...

Et l'autre personne qui me lâche son point de vue sur sa crainte d'avoir un enfant autiste "sévère" et qui me lâche "En plus l'autisme ça réduit l'espérance de vie"...

J'ai du expliciter le fait que l'autisme, ça n'a rien de mortel physiquement parlant de manière directe, que ce n'est pas une pathologie, pas une maladie et que les raisons qui font que l'espérance de vie pourrait être réduite chez les personnes TSA sont des causes indirectes qui découlent de certains comportements liés aux TSA (de type développer des troubles psychiques qui amènent au suicide si pas de prise en charge, difficultés à s'occuper de soi et se soigner si pas prise en charge médicale quand on est seul.e, ce qui peut amener à développer des problèmes de santé physique graves ou des pathologies qui réduisent l'espérance de vie, idem sur la sédentarité ou l'automutilation dans certains cas)...

Je suis sûre qu'il a confondu avec les problèmes de santé liés à la trisomie mais qu'il n'a pas assumé, alors il est resté dans son délire.

D'ailleurs, depuis toujours, j'entends des gens confondre ou comparer autisme et trisomie, je ne comprends pas pourquoi... Sûrement encore à cause des gens qui associent l'autisme uniquement à la déficience intellectuelle et que ce sont, dans certains cas, des traits communs aux 2 choses ?


Bref, les gens me gavent. Un jour j'ai dit que j'avais envie que ce genre de personnes s'éloignent de moi et ne me fréquentent plus... Parce que ce sont des gens avec des idées tellement fixées et fausses et pleines de préjugés que c'est pas possible de trainer avec eux parce qu'ils ne comprendront jamais les spécificités liées au TSA lorsqu'il s'agit de difficultés...

Idem sur mes crises très sévères et le fait que pourtant, on m'ait diagnostiqué niveau 1 alors que je pensais être diagnostiquée niveau 2.

Bref, voilà voilà...

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Je suis un peu dépassée par la connerie des gens qui ne sont pas TSA avec qui j'ai conservé quelques liens mais sans plus...

J'ai l'impression qu'ils connaissent mieux que moi l'autisme sans être concerné, que ce soit de près ou de loin, de manière directe ou indirecte... Alors que pourtant, ils disent des choses fausses. Mais je n'ai même pas envie de les reprendre parce que ça m'épuiserait tellement y a de clichés à défaire et démonter... Je pense d'ailleurs être une des preuves qui pourrait démonter à moi seule énormément de clichés sur les TSA...

Entre la personne qui réagit différemment entre le jour où je lui ai dit que j'étais autiste et le jour où elle a vu sur un de mes papiers écrit "syndrome d'Asperger" en disant d'abord que y a plusieurs types d'autisme et que faut pas tous les comparer (pour moi, l'autisme, c'est l'autisme et puis c'est tout, peu importe les caractéristiques à côté, on l'est ou on ne l'est pas).

La personne le jour où elle a vu ça, m'a lâché "Ah mais t'es Asperger ? Je savais pas, c'est trop cool, c'est les autistes surdoués, c'est des génies !"...

Et l'autre personne qui me lâche son point de vue sur sa crainte d'avoir un enfant autiste "sévère" et qui me lâche "En plus l'autisme ça réduit l'espérance de vie"...

J'ai du expliciter le fait que l'autisme, ça n'a rien de mortel physiquement parlant de manière directe, que ce n'est pas une pathologie, pas une maladie et que les raisons qui font que l'espérance de vie pourrait être réduite chez les personnes TSA sont des causes indirectes qui découlent de certains comportements liés aux TSA (de type développer des troubles psychiques qui amènent au suicide si pas de prise en charge, difficultés à s'occuper de soi et se soigner si pas prise en charge médicale quand on est seul.e, ce qui peut amener à développer des problèmes de santé physique graves ou des pathologies qui réduisent l'espérance de vie, idem sur la sédentarité ou l'automutilation dans certains cas)...

Je suis sûre qu'il a confondu avec les problèmes de santé liés à la trisomie mais qu'il n'a pas assumé, alors il est resté dans son délire.

D'ailleurs, depuis toujours, j'entends des gens confondre ou comparer autisme et trisomie, je ne comprends pas pourquoi... Sûrement encore à cause des gens qui associent l'autisme uniquement à la déficience intellectuelle et que ce sont, dans certains cas, des traits communs aux 2 choses ?


Bref, les gens me gavent. Un jour j'ai dit que j'avais envie que ce genre de personnes s'éloignent de moi et ne me fréquentent plus... Parce que ce sont des gens avec des idées tellement fixées et fausses et pleines de préjugés que c'est pas possible de trainer avec eux parce qu'ils ne comprendront jamais les spécificités liées au TSA lorsqu'il s'agit de difficultés...

Idem sur mes crises très sévères et le fait que pourtant, on m'ait diagnostiqué niveau 1 alors que je pensais être diagnostiquée niveau 2.

Bref, voilà voilà...

Fin jsais pas, on est en 2022, quoi, merde...

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Déçue... Profondément déçue.

Ou triste, je sais pas.

Ou peut-être énervée.

Ou les trois ?

Et peut-être même très frustrée à une puissance 75 000...


Y a une phrase que je m'étais pas mal appropriée qui vient en partie d'un vidéaste que j'aimais bien à une époque : "La vie est un perpétuel combat et si vous frappez pas plus fort qu'elle, elle vous mettra à terre à chaque fois qu'elle en aura l'occasion".

Effectivement. Je connais la véracité de cette phrase depuis toujours... Mais il y a des moments où on essaie de sortir des pensées négatives et on essaie de commencer à songer à de belles choses, à une période d'accalmie, à une période où on sera plus en train de se demander quel sera le prochain truc qui va nous tomber sur la gueule... Eh bien, je ne suis pas sûre que cette période existe, en réalité.

Et les gens me gavent à penser qu'à leur gueule, à être toujours en train de faire culpabiliser les autres, ça me répugne.


A une époque, quand je répondais sur des topics de parents d'enfants TSA en ce qui concernait les crises, par exemple, ou quand je décrivais et parlais des miennes, j'évoquais souvent cette sorte d'impression de l'entourage comme quoi y a une sorte d'impression de "pas avoir droit à l'erreur" ou de "jamais faire ce qu'il faut correctement"...

Ba en fait, la pire des émotions, c'est pas de culpabiliser que l'entourage ait cette impression là... La pire des émotions, c'est quand on espère un minimum d'efforts et de réciprocité de la part de l'entourage mais qu'ils se contre-fichent de respecter le bien-être de la personne en faisant ce qu'il ne fallait pas faire...

On me demandera certainement ce qu'il s'est passé... Il se trouve que pour la première fois depuis 3 ans, on me donne l'occasion, la chance de faire un truc que je devais faire y a quelques mois et que j'ai pas pu faire, qui est un truc auquel je pense depuis littéralement des années...

Et une fois tout organisé et un minimum de confiance, bien qu'énormément de méfiance, on vous nique tout. Comment ?

Ah ba c'est super simple en fait, en faisant quelque chose qui ne dépend pas de moi sans me prévenir...

Non non, je ne parle pas de vouloir de l'attention ou de me sentir ignorée, non. Je parle d'une trahison.

Je parle de ce moment où depuis des jours, je préviens tout mon entourage 45 000 fois par jour qu'il ne faut pas me faire de fausses joies, sur cet évènement que j'attends depuis si longtemps...

Tout ça pour découvrir la veille qu'on m'a caché un truc, qui, même si ça ne dépend pas de moi, est en train d'impacter littéralement toute ma journée de demain...

C'est à dire que tout se brise et je vais encore devoir y renoncer...

Parce que c'est plus fort que n'importe quel autre truc...

La régression.

Bref...

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Je m'étais plus sentie aussi mal depuis des semaines...

Il m'a fallu 3 trucs merdiques d'affilée qui arrivent en boucle pour me foutre mal et me faire partir en panique++... Toujours à cause de notre cher coco. A tel point que je suis presque en apnée dans ma chambre parce que je crois que quelque chose va passer par ma fenêtre depuis dehors pour venir me contaminer... Ouais je sais ce que tout le monde pense mais quand on a touché le fond, le ridicule n'a plus de limites...

Entre ça et la fameuse giga bactérie de la purée qui survit sur le plateau du micro-ondes depuis plusieurs jours et l'équipement de plongée potentiellement pas propre...

J'avais pas arrêté de voir des contaminations partout mais je me sentais quand même plus apaisée...

Je crois que c'est à cause du fait d'avoir un truc prévu pour demain... C'était tellement voulu initialement que je faisais attention au moindre truc pour ne pas gâcher ça et du coup, ça m'a relancée encore plus dans mes TOC...

Sauf qu'au final, on m'a niqué mon envie d'y aller avant avec autre chose alors que j'étais prête à faire 1 gros effort pour demain...

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Il vient de m'arriver encore un truc pas cool du tout, de type coincer mon téléphone à un endroit insolite où le meuble pèse 1 tonne et est quasiment rentré forcé et normalement, même 1 mec musclé pourrait pas soulever le truc à lui seul...

Il se trouve que je sais pas comment, j'ai eu la force de déplacer le truc en question mais j'arrive pas à le remettre correctement et je me suis blessée violemment et je viens juste écrire ici parce que même si j'ai super mal et que jsuis en hyperventilation totale et que j'ai la tête qui tourne à bloc, jsuis en train de pleurer depuis 15mins comme une débile parce que je me demande ce que j'ai encore fait pour en arriver à ça et à une chaine de gaffes pareilles....

C'est tellement pas le moment bordel...

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J'avoue que je sais plus quoi faire là, j'ai même pas la force d'appeler les pompiers ni rien, je suis juste à bout tellement j'en peux plus de devoir tout me taper alone sans aucune aide... C'est juste atroce...

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Bon, au final, j'ai enchaîné crise d'asthme + hyperventilation + douleurs multiples mais ça s'est calmé assez rapidement.

J'ai du reprendre une 2eme douche pour me calmer complètement, j'ai mangé, je me suis lavée les dents, j'ai fait la vaisselle, j'ai pris mes médocs et dodo.

J'ai un peu mal aux cervicales là mais je vais essayer de dormir.

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J'ai eu une phase de bien-être et de plénitude qui a duré quelques jours après mon exploit de reprise sportive de Dimanche. D'autant plus que j'ai fait ça dans des conditions pas super idéales en sachant que j'étais pas dans un super état émotionnel juste avant.

Là depuis hier, c'est un peu compliqué, notamment par rapport au fait qu'on ait pas mal de soucis météorologiques ces derniers temps, des grosses tempêtes qui font de gros dégâts, les alertes météo pas forcément déclenchées au bon moment etc.

Bref, ça m'a angoissé même si de mon côté, je suis en sécurité. Et là depuis quasiment 2h, je me sens juste en surcharge. Une odeur de départ de feu qui m'a angoissée même si elle s'est vite estompée et maintenant c'est d'autres surcharges niveau olfactif mais pas du feu. Puis beaucoup de bruit dehors, notamment hélicoptères et sirènes de camions de pompiers. J'ai des fenêtres avec une bonne isolation phonique n'empêche, je trouve ! Mais je laisse le logement aérer en journée et ouvert au maximum vu que je reste beaucoup en intérieur et que j'ai la chance d'avoir deux fenêtres à 2 endroits assez espacés qui garantissent une plutôt bonne aération, en comparaison aux autres logements de ma résidence.

Et je fais trop d'écran en ce moment, même si je reprends une hygiène de vie correcte petit à petit. Faut juste que j'arrive à stabiliser. En ce moment, je mange de nouveau à des heures correctes et je recale mon sommeil petit à petit mais j'ai du mal à m'arrêter dans mes intérêts en fait.

Bref, sinon, apparemment, je vais pouvoir regagner ma maison et déserter un peu le logement étudiant à partir de la semaine qui vient (on est sur plus d'un mois et une semaine là, alors que de base, ça devait durer deux semaines les travaux).

Mais bon, j'ai pas trop à me plaindre du logement étudiant même si c'est pas l'idéal sur pleins de choses. On va dire que j'ai du temps pour moi et que je peux beaucoup me plonger dans mes intérêts spécifiques.

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Mes intérêts spécifiques en ce moment, ça commence à devenir chaud là. Je crois que ça faisait longtemps que j'avais pas trouvé ça aussi envahissant.

D'un côté ça me met bien et d'un autre, quand je ne trouve pas suffisamment de ressources sur les sujets qui m'intéressent, ça me frustre un peu et je me sens presque dégoûtée tellement je passe du temps à chercher.

Bref, faut que j'essaie de pas passer autant de temps dessus par rapport à ma dose de repos, sinon je vais entrer dans un truc pas super cool.

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Mais en même temps... La culture n'a pas de limites !

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Mon corps repasse en mode "Arrête de faire de la merde", signe que je dois attentivement écouter.

Je dors peu en ce moment. Enfin je dors un nombre d'heure suffisant mais c'est encore trop décalé pour que ce soit complètement reposant et je suis littéralement en boucle sur mes intérêts spécifiques et ça devient presque prise de tête. D'un côté, ça me fait avancer, d'un autre, ça me fatigue quand j'y passe trop de temps.

Je pense que je vais faire une pause écrans pour aujourd'hui et même une pause lecture parce que je lis trop en ce moment aussi... J'ai les yeux de nouveau éclatés parce que j'ai encore arrêté de mettre mes lunettes, dès qu'il faut les nettoyer, je préfère arrêter de les mettre mais là, pas le choix... Et saignements de nez qui reviennent.

Surtout que j'suis un peu full anémie en ce moment et idem sur la déshydratation donc quelques vertiges aussi...

Bref, boire de l'eau, faire une sieste.

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Envie de me taper une giga sieste avec un giga verre d'eau.