humeur du jour/du moment.

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Réveil très tardif aujourd'hui, à l'instant. 12h40 !

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Tu as bien dormi et profité du sommeil.

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Tu as bien dormi et profité du sommeil.

En fait je me suis endormie vers 2h30 encore cette nuit. Puis je me suis réveillée aux alentours de 8h30 je crois mais j'ai commencé à trainer sur mon téléphone alors que j'avais prévu initialement de dormir encore au moins 2h. Bien chronophage, j'ai dû lâcher mon téléphone vers presque 10h puis j'ai fait 10-15mins de méditation et je me suis rendormie jusqu'à il y a peu...

L'heure exacte du réveil est en fait 12h28.

Mais ceci dit, j'ai bien dormi et j'ai pas la sensation de fatigue quand on se rendort après s'être déjà réveillé 1 fois. Je pense que les exercices que j'ai faits avant de me rendormir ont bien marché.

Ou idem, parfois quand on dort trop, on a mal au crâne au réveil... Là c'était pas le cas donc c'était cool.

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Je viens de finir mes activités journalières seulement maintenant, me reste à nettoyer mon bazar, aller prendre une douche, manger et dormir... Mais d'abord, 2 efferalgans et enfin nettoyer mes lunettes parce que mon crâne n'en peut plus...

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Dodow.

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Bon... Pour une fois j'ai une très légère avance sur les activités que je suis censée clôturer tôt pour pouvoir dormir à une heure convenable. J'ai mangé tôt ce soir pour me laisser plus de temps pour lire.

Le truc c'est qu'il faut que j'arrive à maintenir ce timing et ne pas me disperser pour ne pas encore une fois me retrouver à 2h du matin en étant frustrée de pas avoir pu faire tout ce que je voulais dans la journée et tourner en rond dans mon 12m^2 en pensant à tout et n'importe quoi en même temps.

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Légèrement énervée, la soirée se passait super bien mais j'ai commencé à avoir des douleurs à la tête à un endroit où je me suis cognée cet aprem et je déteste me cogner la tête, c'est vraiment le truc qui m'angoisse++ en fait.

Le truc c'est que ça fait plusieurs fois que je me cogne au même endroit (style même pièce et même objet) mais pas au même endroit de la tête.

Et quand je me suis cognée cet aprem, c'était léger, j'ai surtout senti le rebond mais j'ai vraiment eu aucune douleur et j'étais pas sonnée du tout comme quand je me suis déjà pris d'autres coups.

Et comme par hasard, juste depuis 2h que je me prépare psychiquement à aller dormir, j'ai de très très légères douleurs, plus une gêne qu'une douleur, par accoups qui apparaissent et repartent à cet endroit là.

Je sais pas trop si c'est moi qui fais une fixette dessus ou pas parce que j'ai vraiment rien eu jusqu'à y a genre... Même pas 2h.

Et aucun autre symptôme chelou qu'on peut avoir dans ces cas là en général.

Je sais pas trop quoi faire parce que ça va commencer à me faire paniquer alors qu'à côté, je fais tout pour faire hyper gaffe et je me suis déjà cognée la tête beaucoup plus violemment et y a pas eu de conséquences particulières à part une douleur passagère qui finit par s'estomper rapidement ou parfois, juste mal sur le moment puis plus rien.

Ça me gave un peu quoi...

Vu que je les avais à proximité, j'ai pris quand même un efferalgan...

Mais j'ose pas m'endormir.

Parce que j'ai peur qu'il se passe un truc style je perds connaissance pendant mon sommeil ou autre...

Et bien-entendu, vu l'heure, je ne peux appeler personne pour me rassurer. Cet aprem quand j'ai demandé si c'était grave, on m'a dit que non, d'autant plus que j'avais pas eu de douleur du tout malgré le fait d'avoir senti le rebond au cognement... Mais bon...

A peine je me débarrasse de la migraine d'hier que voilà...

Vais essayer de m'endormir avec de la musique, on verra bien mais je ne peux pas m'empêcher de me concentrer sur la sensation désagréable de la légère douleur qui passe toutes les quelques minutes.

EDIT 9h31 : Bon finalement j'ai réussi à dormir donc c'est cool.

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Soirée un peu compliquée ce soir.

Cet aprem aussi. Des petits conflits au téléphone de temps à autres... Je pense que c'est la fin des travaux qui commence à être longue pour tout le monde.

Au final j'ai passé quasi 1 mois dans mon logement étudiant 7j/7j. Ce qui ne m'est pas arrivé depuis mon périple en 2017 pendant ma première année d'études sup après le bac où je suis partie à plus de 660km de chez moi et où je pouvais pas payer 1 billet d'avion pour rentrer à chaque vacances.

Bref, voilà voilà...

Les travaux devraient normalement se clôturer cette semaine, apparemment restera plus que des finitions une fois que tout sera installé, en gros, le plus gros est fait.

Je pense que ça vaut quand même le coup de faire tout ça maintenant que plus tard. On est en milieu d'été, avec du recul, si on avait attendu encore pour les travaux, on aurait pu se retrouver avec 1 hiver sans salle de bain et ça aurait été largement pire...

Alors certes, on a pas eu un contexte très simple, malheureusement... Mais voilà...

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Turbo énervée...

Comme tous les étés quand y a tout le monde à la maison, je m'en prends plein la gueule. Alors que je ne vis même plus à la maison depuis 1 mois...

Je commence à en avoir ras le cul maintenant de ce mépris, cette ignorance et ces humiliations gratuites dès que y a toute la fratrie.

Pourquoi c'est moi et pas les autres ? J'ai fait quoi en fait pour mériter plus que les autres qu'on se foute de moi ? Parce que je continue mes études ici et que je suis plus à 700km contrairement aux autres qui sont loin le reste de l'année, alors, maintenant on peut tout se permettre ? Les autres faut les prendre en pitié et définir que moi je suis pourrie-gâtée ?

Ah non pardon, c'est vrai, même quand je vivais seule sans avoir aucune capacité d'autonomie en essayant de me débrouiller comme tout le monde, dans l'ignorance totale d'absolument tous mes troubles qui sont multiples de plus, c'était aussi mon problème parce que c'était moi qui l'avais choisi... Même quand j'étais en larmes et au bord du suicide.

Putain mais j'aurai jamais d'explication !

Et après ça va faire la victime devant mes psy ou mes éducateurs pour faire genre c'est très rationnel, lucide et tout le reste ce qu'il se passe et c'est juste moi le problème et la source du problème.

Aled putain.

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Et en plus, normalement, ça devait être ma dernière semaine ici avant de pouvoir rentrer si les travaux se clôturaient avant et finalement, ça risque encore de pas se terminer dans les temps...

J'en ai marre... Déjà que la semaine prochaine on ne sera de nouveau plus la fratrie au complet... Ça me gave. Après on va me reprocher à moi d'être partie de la maison alors que toute l'année, on sous-entend que je suis un poids et un boulet et que j'ai rien à faire là...

Puis on me les a imposé ces travaux. C'est comme quand je préférais m'isoler quelques jours avant de voir mes frères et sœurs qui rentraient pendant l'été 2020, limite on aurait dit que j'avais commis un crime parce que j'avais décidé de pas rester à la maison donc dès que j'avais un problème et que j'étais dans la merde, ba.... C'était de ma faute et c'était moi qui l'avais choisi, donc on doit pas m'aider.

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J'aimerais bien comprendre cette logique un jour...

[freeshost]

On t'a donné le rôle du bouc émissaire ?

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Je n'irai pas jusque là. Je pense juste que y a plus de facilités à faire passer des choses quand tout le monde est là qu'en solo...

Et du coup, des choses pas cools peuvent vite faire l'objet d'une plaisanterie alors que c'est juste pas drôle.

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Super fatiguée en ce moment... J'ai détruit mon rythme niveau hygiène de vie qui me maintenait en bon état, ça fait 2 jours que je sens vraiment la grosse grosse fatigue et en plus de ça, ça fait 2 jours que j'enchaîne des journées avec des activités inhabituelles et des trucs en extérieur, toujours en exposition progressive, après un long moment sans trop rien faire...

Je vais essayer de manger 1h plus tôt ce soir, j'espère que ça aidera à me coucher plus tôt, faut que je reprenne mon dodo à 22h30, je l'ai décalé à bloc là, sachant que ces derniers jours, je m'endormais entre 1h et 4h du matin....

Bon, vu les médicaments, je pense pas galérer trop à dodo.

Et je suis en full déshydratation++ en ce moment aussi...

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"humeur du jour/du moment." :

Triste.
Énervée.