humeur du jour/du moment.

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Heureusement les techniques d'auto-traitements apprises en thérapie fonctionnent correctement, ça limite la casse émotionnellement parlant...

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Impossible de se calmer ce soir...

Je sais pas pourquoi, ce matin je me suis réveillée en stress pour rien puis ça s'est arrêté et c'est revenu dans l'aprem et ça n'a fait que s'empirer tout au long de la journée...

J'ai réussi à retrouver du calme en début de soirée après ma promenade en extérieur...

Je crois qu'en fait j'ai juste la pression pour des trucs de merde sur lesquels je devrais même pas avoir la pression...

+ cette sensation atroce aussi qu'on se fout de moi en ce moment. Dans tous les sens du terme. On se moque de moi au sens où on me prend pour je sais pas trop quoi et on se moque de moi au sens où on me néglige. Pourtant, je ne suis absolument pas du genre à vouloir attirer l'attention.

Peut-être que c'est aussi la fatigue de l'énergie dépensée pour venir à bout de tout ça qui n'arrange rien.

La lassitude aussi, sachant que ça fait quand même presque 1 mois que je suis seule même si en soi, j'apprécie cette tranquillité mais j'ai pas un mode de vie aussi stable que quand jsuis chez moi...

Puis j'ai traîné aussi, j'avais prévu de faire pleins de trucs ce soir mais je sens la fatigue mêlée à ce truc de vouloir bien faire même quand on ouvre un bouquin pour le plaisir, pas de lire dans le vide et j'ai fait que traîner, au final j'ai repoussé ça à demain.

Je sens de nouveau mon organisation défaillante, comme quand j'avais envie que les journées durent plus longtemps parce que j'ai tellement de choses en tête que je peux pas me coucher maintenant mais en même temps, je me sens saturée et à la limite de la surcharge.

Et je fais que des rêves chelous en ce moment aussi. J'aimerais bien pouvoir faire des vrais rêves, des trucs cools, pas des trucs étranges qui sont angoissants et flippants où je finis toujours par me demander si c'est la réalité ou pas tant que je me suis pas réveillée...

Bref, j'ai pris ma mélatonine super tard ce soir puisque c'est elle qui force en quelques sortes mon sommeil depuis plusieurs mois maintenant...

Donc forcément ça mettra 1 peu de temps pour faire effet mais bon, c'est pas si grave tant que je peux dormir le nombre d'heures dont j'ai besoin.

EDIT - 9h20 : J'ai réussi à dormir et je viens de me réveiller il y a peu et je me sens mieux qu'hier quand même donc c'est déjà cool.

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C'est con et peut-être un peu chelou mais en ce moment, je parle seule... Mais pas dans ma tête ! Je me parle à moi-même.

Enfin je le fais déjà depuis toujours en solo mais beaucoup plus ces derniers temps... Et ça fait juste grave du bien en fait. On en revient un peu à ce système où on se sent toujours capable d'apporter aux autres des choses qu'on n'arrive pas à nous apporter à nous-mêmes.

J'ai remarqué notamment ça dans le contraste entre mes propres études par exemple et les cours et l'aide aux devoirs que je pouvais donner bénévolement à des élèves, collégiens et lycéens.

C'est aussi ce que j'ai ressenti profondément en voulant plus d'une fois, aider des camarades de promo à la fac, à comprendre un cours ou autre.

Bref, toujours ce truc de réussir à naturellement s'investir pour les autres 150 000 fois plus qu'on ne le ferait pour soi-même.

Alors du coup, j'ai écouté psychopompologue Shadok et depuis, je me traite comme je traite les autres quand je les aide. Avec full bienveillance, avec de l'écoute, avec de la douceur, avec du temps...

Et non plus avec des exigences ou des injonctions à la con, à devoir à tout prix paraître comme ci ou comme ça parce qu'un.e tel.le va dire ou penser ceci ou cela ou masquer tel ou tel truc...

Et c'est vraiment cool de retrouver une connexion avec soi-même à un tel point que même en étant initialement très dépendant de beaucoup de choses ou beaucoup de personnes, on ne se sent plus seul.e.. Ou plutôt, on se sent bien en étant seul.e. Une solitude saine, en quelques sortes.

Bref, y a réellement un côté très rassurant là-dedans et une énergie qui me plaît. Et là, oui, on prend conscience de l'existence de nos propres ressources.

Ça paraît ultra sophistiqué comme mécanisme à mettre en place alors qu'en fin de compte, je réagis juste en connaissance de cause, avec moi-même en étant dans une sorte de double état : Par exemple pour le cas de l'anxiété ou même du trauma, pour reprendre des cas concrets, je sens la partie de moi qui est dans la peur irrationnelle mais je sens aussi la partie de moi rationnelle qui sait comment réagir à ça et quoi dire et essaie de dialoguer avec la partie irrationnelle pour la calmer.

Je sais pas si c'est déjà arrivé à certain.e.s ou si c'est fréquent mais je trouve ça ultra agréable.

Après, il ne s'agit pas non plus de sur ou sous évaluer les dangers de manière à s'entendre dire uniquement ce qu'on a besoin d'entendre pour calmer la partie "irrationnelle" mais plutôt d'essayer de rentrer dans une répétition d'une chose déjà "acquise" qu'on essaie de réactiver et de renforcer.

Je sais que ça fait un peu chelou comment je parle de ça et j'écris ça au feeling comme ça sort mais en fait, c'est un processus tellement simple et compliqué en même temps...

Je crois que c'est une des premières fois où j'ai l'impression que toutes mes années de galère dans ma vie depuis toujours, tout le recul et toutes les expériences que j'ai pu avoir avec tout ça, me servent enfin pour que j'en fasse quelque chose de bénéfique.

Promis, j'ai rien consommé, tout ça vient juste de moi. Et du fait qu'on m'ait expliqué comment fonctionne la permanence de l'objet dans la psychologie du développement et 2-3 autres trucs en psychothérapie. Je crois que j'ai détourné le truc un peu à ma manière, pour construire un truc stable. Au moins, j'aurais gagné de la culture pour mes études aussi. C'est du 2 en 1 là !

Et tout ça me satisfait.

Ma thérapie elle me satisfait à bloc en fait. Et je pense que j'ai vraiment bien fait de pleinement y croire et de sentir, malgré les impressions des autres et leurs doutes sur le fait que ça puisse fonctionner sur moi ou non, que c'était vraiment à ma portée et que le fait que j'ai 2 mondes (le réel et le mien), ça allait vraiment m'être bénéfique et même avantageux dans mes démarches.

Ça m'aide à me couper des choses envahissantes à un moment où je suis tentée d'insister dessus. En fait, ça m'aide beaucoup dans ma nature excessive aussi pour gérer les choses et avoir du contrôle au moins sur ce que je peux gérer moi-même.

On dirait que je suis droguée en écrivant ça ou que j'ai pris un truc mais je vous assure que pas du tout du tout, c'est clairement un ressenti que j'ai en ce moment et auquel je ne m'attendais absolument pas.

Bref, j'essaie de profiter. Ça m'aide à prendre encore plus de recul aussi et à gérer certaines situations de manière autonome là où je serai tentée de demander de l'aide, qui est parfois une aide qu'on ne peut pas m'apporter ou qui risque de ne pas me satisfaire.

C'est vachement spirituel mais bon... Tant que ça fonctionne et que ça aide...

Alors certes, parfois, on peut paraître un peu trop centré sur soi voire égoïste aux yeux des autres, en tant que personnes autistes mais personnellement, pour rien au monde je ne voudrai changer ma personne, rien que pour avoir ce plaisir et ce bonheur de pouvoir trouver des ressources en moi de cette manière là.

[Curiouser]

Par exemple pour le cas de l'anxiété ou même du trauma, pour reprendre des cas concrets, je sens la partie de moi qui est dans la peur irrationnelle mais je sens aussi la partie de moi rationnelle qui sait comment réagir à ça et quoi dire et essaie de dialoguer avec la partie irrationnelle pour la calmer.

Je sais pas si c'est déjà arrivé à certain.e.s ou si c'est fréquent mais je trouve ça ultra agréable.

Je fais ça depuis des années pour apaiser l'anxiété et l'angoisse. C'est relativement efficace, même si ça ne suffit pas quand je suis épuisée et que cela fait des jours voire des semaines que je fais trop et que je prends sur moi sans pouvoir me ressourcer (routines bousculées, pas le temps de me consacrer à mes intérêts spécifiques) ni véritablement me reposer : au bout d'un moment, ça craque et ça part en crise de panique... mais hors ces moments qui sont rares, heureusement, ce type de dialogue avec soi-même aide bien, en effet.

On peut parfois être son meilleur ennemi, mais on peut aussi devenir son premier allié et ami, indéfectible.

[Framboise]

Ca me fait penser à l’animé Hamefura (Otome Game no Hametsu Flag Shika Nai Akuyaku Reijō ni Tensei Shiteshimatta...) L’héroïne Catarina discute avec plusieurs personnalité d’elle même.

Et ça m’est arrivé de le faire de cette façon avec plusieurs moi mais je dormais pratiquement pas et j’étais perdue sur qui j’étais vraiment.

Mais depuis, oui avec juste le moi anxieux et le moi positif ça m’arrive aussi de le faire. Je pense que c’est pas une mauvaise chose. Une psychologue m’avait dit une fois que c’était bien de se voir comme soi et son corps. Comme ça on est jamais seul, car on est avec notre corps qqch comme ça. C’est un peu un signe de prendre soin de soi de se parler je suppose.

[Fluxus]

Bon, on est parti sur 1 giga dodo... Je vais prendre mon petit dej maintenant.

[freeshost]

La prochaine fois, un téradodo.

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La prochaine fois, un téradodo.

Un dodo tôt ce sera déjà bien.

[freeshost]

Oui, un picododo vaut mieux que rien.

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Oui, un picododo vaut mieux que rien.

Un femtododo !

[freeshost]

En fait, il y a même l'yoctododo.

[Fluxus]

En fait, il y a même l'yoctododo.

Oooh, je les connaissais pas les derniers !

[Shadow]

Je suis fatigué de l'inefficacité des médecins. Ils veulent toujours parler et discuter. Moi je suis quelqu'un de direct et qui aime que les choses ne traînent pas. Le blabla inutile je m'en f*us complètement. Bien sûr je me suis énervé avec un médecin. J'ai souffert comme un ch*en toute ma vie et ils veulent encore blablater. Je me réjouis quand les diagnostics seront effectués par des robots (eux au moins sont fiables et efficaces). Pour survivre dans ce monde infernal il faut vraiment avoir un caractère de m*rde et être entêté (ce que j'ai dû développer pour faire avancer le schmilblick). Je plains le pauvre cerveau de certains neurotypiques.

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Je pense beaucoup beaucoup trop en ce moment... Je sais pas si jsuis bien ou pas en fait.

Le fait de trop penser au fait que j'aille mieux, ça me pousse trop à penser au négatif qui pourrait arriver donc du coup, j'essaie de me concentrer sur autre chose.

Je bouffe des reportages avec comme thématique principale, l'éducation encore une fois...

Je suis en vacances et ça m'arrivait déjà régulièrement depuis toujours de regarder des reportages comme ça mais depuis que j'ai décidé d'en faire pour de bon mes études, je me rends encore plus compte que c'est quelque chose qui a vraiment une place entière dans ma vie, bien au-delà de juste en faire un domaine d'études dans le supérieur actuellement ou une profession pour plus tard... C'est carrément une vocation.

Quand je regarde des reportages comme ça, souvent ce sont des trucs qui datent d'il y a peut-être bien plus de 15 ans voir quasiment 20 ans maintenant...

J'aime bien. Parce que ça reste dans l'esprit de ma génération, pas celle de la génération actuelle et moi, à part ma vie, mes expériences personnelles et ce que m'a apporté le milieu de l'éducation dans ma vie (quasiment tout ce qui constitue ma vie aujourd'hui, je l'ai obtenu par l'éducation, que ce soit dans le milieu scolaire ou ailleurs), j'ai jamais rien trop connu d'autre et c'était l'époque où je n'avais pas accès au monde extérieur et je ne connaissais que mon monde en fait.

Du coup, j'aime bien voir comment pensaient ou réfléchissaient ou raisonnaient les gens à l'époque sur des sujets qui m'intéressent toujours actuellement...

Bref, je m'égare.

Tout ça pour dire que matter des reportages comme ça, ça m'a replongé pas mal dans certaines périodes de ma vie, en partie dans des trucs désagréables mais du coup, quand je réfléchis très loin, j'aime bien voir ce que je suis devenue aujourd'hui et tout le chemin parcouru.

J'avais prévu de me coucher tôt ce soir mais comme je me suis levée tard ce matin et endormie tard la nuit dernière, j'ai pas spécialement sommeil.

Je pense que je vais encore lire. Toujours sur des sujets passionnants, Les Shadoks, de l'éducation ou de la psycho...

[Fluxus]

Compliqué de dormir ce soir... J'ai la chance d'avoir 2 fenêtres par rapport aux autres qui en ont qu'une, dans ma chambre, au CROUS. J'ai tout éteint et j'ai ouvert les 2 volets pour faire 1 peu d'air. J'en ai profité pour rester un peu sur le bord de la fenêtre (vous inquiétez pas, j'ai pas sauté) de mon étage pour matter les étoiles mais j'ai pas aperçu la grande casserole. J'ai pris ma mélatonine à l'instant et j'ai prévu de lire un peu avant de dormir.

Je me sens ni bien, ni mal, je suis juste totalement neutre bien qu'un peu saoulée de cette solitude là mais en même temps, je ne sais pas, si j'avais prévu de rester chez moi, comment est-ce que ça se serait passé.

J'ai fait quand même pas mal de trucs sympas même si pas ultra productifs et je m'ennuie pas à bloc non plus, c'est le principal.

Par contre cette putain d'odeur de terre, je vais m'en souvenir 1 bon moment, je crois...