Depuis peu, je suis dans la secte Kifékakapartou.
Des démarcheurs de la secte Kifékakapartou sont venus à ma porte, et j'ai tout de suite été saisi et séduit par leur mode de vie altermondialiste.
C'est une branche de l'antispécisme.
"Si les cochons, les chevaux, les vaches font Kakapartou, pourquoi pas nous ?"
Ce message saisissant et émouvant m'a convaincu.
Depuis par conviction sincère, je fais Kakapartou. (C'est un peu comme un rite religieux, mais tenu secret. Comme chez les mormons. Je ne peux pas en dire plus).
Il m'a fallu acheter des culottes spéciales. Les mêmes que portait Louis XIV. Le prophète de cette secte.
Maintenant membre, je peux faire Kakapartou en toute impunité et en suivant les préceptes de la secte Kifékakapartou.
Bien que je ne sois encore qu'un novice, c'est la liberté.
Un seul exemple : quand je vais à la plage et que je vois quelqu'un bronzer, hop, je m'agenouille sur sa tête et je fais Kakapartou, vite fait bien fait, ni vu ni connu. Par contre il faut courir vite.
Là j'étudie beaucoup pour monter en grade. Je lis les anales créées par le père fondateur de la secte Kifékakapartou. C'est très profond et un peu serré, mais ça passe quand-même en forçant un peu.
A l'instar de la scientologie, il faut acheter un appareil qui mesure notre spiritualité.
Par contre les électrodes ne se placent pas sur les tempes, mais dans le cul, ce qui est assez humiliant et assez douloureux quand on a pas l'habitude.
Après on est soumis à un régime alimentaire très strict :
Flageolets ou lentilles tous les soirs accompagnées d'oignons cuits.
Mais quand on est con vaincu, on ne compte pas.
Bien-sûr que c'est compliqué à comprendre pour les non-initié(e)s.
Kifékakapartou est un nom, c'est notre religion, alors que Kakapartou est le participe passé du verbe Kakapartou.
Je suis passé hier au grade d'apprenti.
Oh malheur.
Les électrodes de l'appareil qui mesure notre degré de spiritualité, sont beaucoup plus grosses. Et ça fait rudement mal !
Je ne peux pas vous décrire le rite initiatique, car il est tenu secret. La seule chose que je peux révéler, c'est qu'il faut avoir l'anus bien dilaté avant, comme chez les mormons.
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