des ptits moment de down

[meï]

tres grosses fatigue, vraiment grosse fatigue la.
fatigue physique et psychologique, environnementale, etc.
le BCA ne s fera sans doute pas car pas moyen de savoir si c'est faisable, avec le cap emploi.
mes projets eventuels sont comme bloqués par je en sais quio, moi meme surotut, je manque completemnt deforce pour avancer , je n'y arrive pas.
je suis ds une phase très "autistique" et je culpabilise en plus, je me souviens avoir entendu plusieurs fois depuis ma decouverte d'asperger par des connaisances que je m'enfermais ds mon coté truc qui me servait de excuse"...et je me demande parfois i ca n'est pas vrai, si en fait je ne me sers pas de tou ca pour rester sans rien faire.

mais je sais, que je souffre aussi bcp de ne pas comprendre ttou ce qui m'entoure de la emme manière que la majorité, tous ces gesn partout. . je souffre d'etre ds ma bulle des que je sors de la maison, des qu'il ya plus de 2 personnes autour, des que je dois me rendre a un RV ou avoir une activité de groupe (violon) etc;..j'en ai marre et a la fois je l'accepte mieux je ssui en plein paradoxe et je suis surtrout très fatiguée.
mes traits visibles fusent....partotu, souvent.

deprimée par le manque de coherence de projet professionnel, mon manque de confiance en moi, et en mem temps ma certirtude que je pourais totu afait travailler efficacement.
je ne sais plus vraiment qui je susi et a la fois je 'nai jamais autant su, donc, la, c'est le chaos un peu.
Autant je me reconnais bel et bien ds les ouvrages et temoignages sur asperger, et je reconnais surtou mes perceptions, oui je vois d'abord les details, et en ce moment c'est enorme je me rends compte a quel point je n'ai jamais pensé qu'autrui pense ou perçoit autrement que moi!!
ouin 'jentends tout sdans filtrer, oui je suis hyprsensible aux bruits soudains, odeurs, et tout ca est en ce moment me en train de me mettre ds une drole de phase, alors mem que je me pensais enfin sortie de quelque chose avec la confirmation, je 'nen vois ps le bout et j'ai mem peur d'etre enfermée ds ce quelque chose.

bon pas claire ce soir, malgré tou j'essaie de tenir le cap pour ls efnants, qui eux lont la forme, zazou est courageux, et a besoin de moi, mon grand est exemplaire, et mon petti aussi en courage et perseverance, malgré leurs dificultés (ils sotn bien plus courageux que moi.)

mais je dois travvailler je deviens dingue a avoir tant d'idées ds la tete et si eu de possibilités reelles.
alors demander l"'Aah, comme avant? non je ne veux plus;..je veus qu'onme laisse travailler et montrer mes capacités ds un emploi qui me convient.
marre de recevoir des lettree negatives sans mem avoir pu aller a un entretien!!
en fait j'ai l'impression d'etre redevenue un citoyen "moindre" que lorsque je travallais a la caf et que j'avais tout reussi les premiers mois!! la j'avais les considerations..de moi mem d'aileurs...je ne me considere plus, en fait.D'etre une sous categorie. intelligente, capable mais pas douée pour le faire savoir ni our le démontrer!alors a quoi ca sert? d'avoir l'air d'une nouille des qu'il faut ouvrir la bouche? d'avoir l'air d'une handicapée des que je me mets a me retirer d sma bulle?

.ces phases "autistiques" ont toujours éte mes accompagnatrices totue ma vie mais parfois elles sont très fortes et je suis limite enfermée ds une forteresse invisible. Vraiment.Ety celel ci est particulierement costaud et dure..de lus je me demand si le temoignage avec le docu ne joue pas ds mon reppli. (le fait d'avoir totu ressassé...)
et en mem temps si je ne parle aps, de ttou ce que 'jai vécu, ce que je vis, je vais exploser.

[Titiana]

Coucou Méï,

Je trouve que tu es bien dure avec toi . Je peux comprendre que tu sois inquiète au niveau du travail mais comme tu le sais cela est bien plus compliqué de nos jours qu'il y a qq années (je me souviens que je quittais un job le vendredi et que j'en avais un autre le lundi ). Tu mets tout en oeuvre pour trouver non ? (la preuve tu envoies des lettres de motivation, tu te renseignes etc...). Tu as 3 enfants dont 2 qui ont des difficultés que tu dois gérer pour les aider... Franchement tu as de quoi être fatiguée !!!!.

[maho]

Courage Mei,
Je pense que cette fatigue est un peu generale en ce moment, on a vecue des mauvais moments a la pleine lune qui ont du mal a dissiper, meme la ou ma BM est residente, le personnel s'inquietait d'un "deprime generale"

[Sha]

Mei, si tu as le temps et l'envie...et tout ce qui va avec, si tu veux passer un W-E par chez moi, je t'invite aux prochaines vacances des enfants.
Je ne te promet pas de gastronomie, de folies dépensières...mais 4 gros coeurs à 4 pattes et 40 0000 de poils qui tombent actuellement dans une régions calme et campagnarde (46)

[malala]

Oui, Meï, je crois que tu as raison; le fait de devoir se rappeler ses problèmes, ses failles pour pouvoir témoigner de son handicap a du te donner un sacré coup de blues. J'espère que ça ne durera pas et que tu arriveras à retrouver le moral rapidement.

Dans l'immédiat, oublie, si tu peux, les problèmes d'emploi et autres; pense à tes enfants qui s'en sortent de mieux en mieux grâce à toi et plonge-toi rapidement dans la musique; ça t'a toujours aidé...
Bon courage !

[meï]

c'est gentil (merci Sha, c'est vraiment gentil a toi....mais j'ai deja tant de mal a gérer une nuit hors de la maison, . ) mais si un jour je passe pas loin je te ferai signe promis)
et les autres bien sur.

oui je pense qu'il y a une deprime parce que je trouve mon petit aussi fatigué...
et puis le fait de temoigner (j'y suis allée vendredi pour un entretien avec la realisatrice, très gentille mais j'y retourne le 6 pour le vrai temoignage..) aussi 'ma remué parce qu'on a tout revu et que j'ai "constaté "mon anormalité appuyée par les questions...
et ce que cette "anormalité" m'a fait subir et a entrainé comme souffrances par méconnaisance de moi meme...

la ca va un chouila mieux ce midi qu'hier soir quand j'ai écris mais je pense que cette phase est longue, j'attends je crois un declic pour en sortir, et ce declic se fera avec une vraie piste professionnelle, mais il faut que je la crée moi meme, car personne ne la fera a ma place.Et la je manque (considerablement) d'energie..

je suis bien occupée avec mes enfants oui mais ca ne compte pas pour la plupart des gens, il y a ceux qui travailent, ont une vie classique, font marcher la société, et ceux qui "sont a coté et en profitent" ....ou sont handicapés...
une discussion sur un autre forum m'a un peu fait prendre cosncience de ce que le mot handicap est perçu comme une "anormalité" par une majorité d gens très classiques. et ca m'a ennuyé.

on sent une sorte de voie unique ou il faut a tout prix se diriger etr ele plus "normal" possible, etre comme les autres, ne pa se faire remarquer....trouver un bon emploi, se marier et avoir de enfants, et ne pas faire de vagues.
totu le reste est "anormal" et douteux.

je suis en colère contre tou ça en ce moment. j'ai l'imrpession que si je parle de mon "handicap" je serai "douteuse" pour d'autres, et pour des employeurs potentiels et ca n'est pas juste. Il y a un monde entier de capacités hors normes et d'idées autrement ingenieuses parmis les "anormaux" de cette société, et personne ne prend le temps de leur demander, ou de s'y interesser, il faut "etre normal", marcher droit, etre gris..... .
(non en fait _ça va pas enormement mieux...ca passera.)

aujourd'hui mon grand est en sortie scolaire, et second en journée de travail avec la maitrise a Vannes.(une journée avec d'autre maitrises..)et je sais qu'il va revenir enchanté.(il a encore sa bronchite qui traine le pauvre...) c'est deja ça.

[mimosa56]

Coucou Meï,je suis bien d'accord avec toi et tu as de bonnes raisons d'être en colère ...

Et tu sais ,nous sommes pas mal ,je crois à ne pas se préoccuper du boulot ou de la voiture ou de la façon de vivre de untel ou untel
même si c'est en virtuel....

Y a cas voir les sorties d'école pour découvrir que malheureusement la majorité des gens ,hélas ne pensent pas comme ça...
Je suis devenue une adepte de la traversé invisible en eau trouble...

Focalise sur tes enfants ,ils sont notre meilleur moteur...
Et j'espère que pour le boulot ,tu vas vite trouver des solutions ...

[meï]

bonnour
ja passe pour vous dire que ca y est ce que 'jai en tete depuis des années je l'ai enfin commencé.!! j'ai mis un temps, fou avant d'avoir l'impulsion necessaire....

j'ai commencé a écrire un ouvrage (enfin une sorte de bio). alors certes, ca n'est pas original ni nouveau mais j'ai tant de choses a dire a faire ressurgir et surtout a faire découvrir a tant de gens!!proches ou lointains..
j'y parle (bon je n'ai pas encore enormemnt avancé mais ca fait des années que j'y cogite alors ca va assez vite..et j'avais préparé un plan il y a qulues années, et des premices de mois en mois alors la structure est faite, le la" tisse"comme une toile...)

zut..je me dis x)c'est bete, j'ai un qi verbal de 150, un qi "socio professionnel) de 0... et tout ce que je sais faire en gros, dans ma vie c'est m'exprimer avec la langue française (et encore avec un ordi c'est une catastrophe.. )et en jouer pour m'identifier et explorer ..communiquer quoi.
alors j'y vais.
je me sens mieux en plus car je sors des choses..ca remue et c'est difficile parfois, il y a des moments de remontées lacrymales que je ne vois pas venir (c'est mem assez drole )mais, c'est important.
j'y parle de mon enfance, (mes" ressentis", mes perceptions, et alterne avec des reflexions plus generales...ety parlerai de ma vie ..(mes rencontres ou experiences, humaines, mais en gardant un fort descriptif du ressenti sensoriel.)
voilà, j'esprere de tout coeur avoir fini avec la fin de l'année ca serait bien pour "2012"..(au pire avant mes 40ans ) et qui sait, peut etre que un editeur sera interessé....
en totu cas, a moi, ca m'aura fait du bien et au moins j'ai l'impression d'utiliser mon energie a quelque chose de constructif (hors violon qui ne me quitte pas non plus...j'ecris, je joue....je me bats contre cette société incomrehensible et fatiguante, et surtout pour que mes loulous eux la "comprenent" au mieux...et j'ecris, je joue.... )

j'ai tant de chsoes a dire et a exprimer que j'en ai le tourni, mais j'essaie de rester concentrée et organisée...
il y a une sorte de force qui me pousse et m'aide.(je pesne que j'en ai vraiment "marre" la..)
merci a tous en tout cas car quelque part vous m'inspirez au travrs de vos ecrits je perçois les manquements ds cette société en matiere d'autisme notamment et j'esprere que mon temoignage (riche en hauts et bas tres bas..et incomprehensions de ces mondes NT /autistes) fera avancer certaines choses (a un petit niveau deja ca sera bien... )

je 'nai aucune idée de ce que ça donnera, de si j'irai au bout (mais la je suis ultra motivée..) mais, j'y vais. avec energie. (trop de choses sont larvées a l'interieur de moi depusi trop longtemps... )

[malala]

C'est une très bonne idée; déjà pour toi, pour faire le point (pas sûr que ce soit le mot adapté). Et, éventuellement, si un éditeur....
J'aimerais savoir mieux me servir des mots moi aussi; pouvoir décrire le vécu, les sensations, les sentiments doit vraiment aider à se trouver, à se sentir mieux...
Bonne continuation !

[meï]

merci malala.
oui ca me permet en meme temps de "resilier" si j'ose dire...je le sens. j'ai du travail mais ca me va..c'est le "bon moment". meme si c'est pas si facile de relire sa vie ca aide a avancer.j'aurai ensuite passé un cap pour de bon.

[meï]

alors la c'est encore un gros coup , l'ami de la mamie des enfants coté papa(depuis des années) est décédé hier soir et bon, on s'y attendait bien sur (il etait gravement malade).mais la je ne vais pas pouvoir couper a la cremation..... et je deteste totu ça.......
je dois acompagner les enfants qui eux vont y aller 'c'etait un membre de la famille, c'est obligé..(et ils veulent y aller.)

je susi donc...stressée a l'avance, et je pense que le stress sne me quittera pas avant jeudi.
en pllus vendredi je dois aller a paris pour el docu n je serai encore sous le truc de mercredi qui va me pomper de l'energie , ça va etre une semaine compliquée parce que plusieurs trucs a gerer ds mon esprit cette semaine, deja que un "gros truc" avec relationnel d'habitude c'est dur...

je suis en mode "je me prepare a ce qui m'attend" mais je suis decouragée a l'avance un peu. il va me falloir biej me preparer a ttou ca....

d'autant que ca sera la premiere cremation pour les 2 derniers, (le grand est deja allée pour un ami de la famille de son propre vouloir) et la va falloir que je gère ttou l'a coté emotionel, ca aussi ca va etre complexe. Je sais que mon petit père va me dire "mais maman je ne suis ps triste, je vais encore etre different des autres pdt l'enterement"..et je sais que je lui repondrai qu'il n'est pas un monstre, mais qu'on vit juste les choses un peu autrement mais on est pas dut tou insensibles.a mon avis ca va etre la discussion de ce soir....
mon zazou va pleurer lui (il est une fontaine pour totu, hyprsensibble.)
va falloir gere les diferentes façon de gerer...


je vais avancer ds mes écrits, ca va m'aider a penser aautre chose mais cete semaine s'anonce dure.

[malala]

Bon courage...

[Rose]

Je ne peux être de bon conseil car la mort ne m'a jamais dérangée. Pour moi c'est juste une étape, et la crémation ou bénédiction ou enterrement est un moment pour me souvenir des bons moments avec la personne et lui souhaiter bon voyage. Sinon, je n'y vais pas. Les enfants n'en font (cela dépend de leur âge et de la manière de leur présenter les choses) souvent pas une maladie et cela est souvent plus simple pour eux.

[meï]

Je ne peux être de bon conseil car la mort ne m'a jamais dérangée. Pour moi c'est juste une étape, et la crémation ou bénédiction ou enterrement est un moment pour me souvenir des bons moments avec la personne et lui souhaiter bon voyage. Sinon, je n'y vais pas. Les enfants n'en font (cela dépend de leur âge et de la manière de leur présenter les choses) souvent pas une maladie et cela est souvent plus simple pour eux.

je susi entieremnt d'accord avec toi rose mais..ce qui me stresse c'est l'environement, la situation, pas le truc en lui eme qui de toue façon est une suite logique car il etait malade.
je n'aime aps le type de situaiton qui va se produire au point d'en etre stressée a l'avnce et ca m'enerve.

pour les enfnats idem, si iln'y avat que moi ils feraient come ils veulent mais il ya lea famle du papa, et il faut "faire un peu comme il faut"?ce que je ne sais aps faire.
je vais faire au feeling.
mais pour la mort j'esaie vraiment de leur faire integrer qu'ele fait aprtie de la vie chose qui pour moi est evidente mais pour eux pas encore, donc c'est ne forme d'apprentisage.

ce qui m'angoisse c'est les differentes situations sociales auxquelles je vais etre confronter. et je ne peux pas "ne pas y aller" parce que c'est de la famile proche des enfants...
mais bon,, come je connais bien la mamie et qu'elle est plutot sympa, je sera moi meme, je ne vais pas trop chercher a savoir , je vais faire "au feeling" et rster moi.
je vais dire aux enfnats de faire de emme.
c'est tout le reste (la situation generale..les autres personens que je ne connais pas...et qui serotn "tristes")..qui mennuie.

[meï]

au fait, on est allés donc pour la cremation mais moi je n'y suis pas allée car en fin de compte yaya ('num3) n'a pas voulu s'y rendre, le funerarium lui a suffit.ila eu un choc apparemment, mem si il n'a rien montré (il était inquiet, il m en savait pas coment se comporter et je ressens tout ca moi. je lui ais redis tu n'a pas, ate compoprter d'unemanière particulière, tu restes toi. il a accepté de voir la personne décédée (un proche, le conoint de sa mamie qu'il connaissait donc très bien.)
il est entré mais ressorti très vite ensuite, un peu pale.

on grand lui a assuré comme toujours, est resté près de sa mamie et a éét digne, et grand. mon zazou a pleuré tout du long.il st allé aussi. les grands sont allés a la cremation puis au dejenuer (le pettie cremonie s'est bien deroulée ds la bonne humeur parait il.)
mais peti père lui a prefere rentrer avec moi...
totu long de la jounrée je 'lai entendu dure qu'il aavit éét choqué par ce qu'il a vu
je me suis dis qu'il mettrait du tps a "digerer" cela, et je pense que oui, cette nuit il n'a pas bien dormi, allumé sa lampe et rallumé...ila bcp lu (j'entendais les pages..) un peu grogner...
du coup j'espère que cete nuitr il va mieux dormir.

demain soir ils sotn en vacances..j'espère que cela va les aider a se reposer; ils en ont besoin (et moi aussi )
mais j'espère que petit loulou va savoir sortir son angoisse mem sil ne sait pas bien l'exprimer.
par contre il est clairemnt comme moi ds ces situaitons.(il s'est vu reprocher son manque d interet pour la chose, au funeratrum, indirectement.(mais par une tante qu'i ne connait rein de ses dificultés ..)
moi je sais qu'il est touché" mais diferement.il lui faudra du temps et des images appaisantes pour evacuer.

moi je susi restée comme d'habitude, face bloquée, emotions verouillées.(je en sais faire que ça.) et ca s'est vite terminé alors on a pu "se detendre" l'ap midi.
mais je n'aime toujours pas ces situations.