Couples d'autistes

[Siobhan]

Ce que j'observe souvent c'est qu'entre aspies, ça se fuit.
Ça se fuit beaucoup. Certains diraient que c'est un genre de 'je t'aime moi non plus' mais ce n'est pas ça.
C'est hyper dur d'encaisser quelqu'un qui dit : ne m'écris plus.
Alors qu'avant on avait partagé de jolies choses.
Je ne comprends pas pourquoi un aspie a besoin de fuir quand il n'y a rien à fuir. Si c'est un pb d'angoisses liées à de prétendues attentes de ma part, j'en ai pas. Tout ce que je voudrais pouvoir me dire une bonne fois dans ma vie c'est : je peux l'appeler. Je peux le voir. Mais même cette pensee, elle m'est enlevée.

Apparemment, c'est compliqué pour un homme aspie d'être remué par une jeune femme. Ce qui le conduit à fuir. Certains disent que c'est la déchéance assurée, la souffrance, la mort de l'âme etc etc e
En gros, horrible quoi. Alors c'est sûr, qu'on ne peut que fuir dans ce type de considérations irréalistes et incompréhensibles pour ma part.

Voilà. Perso, je laisse tomber, tout tomber. Je n'y arrive plus, de toute manière. Je me suis démenée pour trouver le bon langage, la bonne attitude, pour me gérer etc. Mais ça arrive toujours, toujours à la même conclusion, la même chute. Alors, je tire ma révérence pour ce genre de recherche.

Ayant vécu une "fuite" similaire de la part d'une jeune femme aspie que je commençais à fréquenter et avec qui le courant commençait il me semble à passer très bien (l'impression de "connexion intellectuelle qui a été décrite plus haut en quelque sorte), je peux te dire que ce n'est pas que les hommes aspies qui fuient.

J'aurais même envie de dire que ce n'est même pas une question d'autisme, les sentiments amoureux je pense que c'est effrayant pour à peu près tous les êtres humains... à mon avis ça doit toucher des aires du cerveaux qui génèrent aussi les sentiments je dirais "mystiques".

Mais j'ai aussi fuis de nombreuses fois :
À un moment de ma vie , vivant des sentiments amoureux très forts et réciproques, j'ai commencé à ressentir une sensation de "Dieu est grand" mais lié à la fille avec laquelle je sortais, à me mettre malgré par exemple à faire des plans sur cinquante ans à l'avance avec elle, et là de me dire en quelque sorte "mais merde il m'arrive quoi là ?", et j'ai fuis.

J'ai mis beaucoup de temps à comprendre que des sentiment plutôt "doux" et diffus (mais complètement envahissant aussi) d'amour correspondaient probablement beaucoup plus à un sentiment amoureux caractéristique d'une relation pérenne, alors que j'ai longtemps pensé que le sentiment amoureux ne se déclinait que sous le registre de la passion et de la souffrance.



Donc je me dis que peut-être que le jeune homme dont tu parles ne comprends pas les sentiments qui lui tombent dessus, et que ça lui fait très peur, même si ce sont en fait des sentiments positifs envers toi.

[Flower]

Être (T)HPI n’exclut pas d’être malfrat...

Certes, mais j'ai eu la chance de ne pas tomber sur cette combinaison.

A lire les derniers messages sur ce fil, je me dis qu'il faudrait que je les fasse lire à mon copain qui a toujours tendance à douter de ses sentiments parce qu'il n'est pas dans l'euphorie amoureuse constante. (Ce qui ne lui avait de toute façon pas réussi...)

[Tugdual]

A ce stade de la conversation toutefois, il me semble important de préciser ce que j'entends par connexion émotionnelle.
Les notions que je place derrière ces deux mots sont celles-ci :
- le plaisir (plus ou moins intense) que l'on peut éprouver à être en présence d'une autre personne ;
- l'envie (plus ou moins intense) que l'on éprouve de se retrouver auprès d'une autre personne - envie qui ne doit pas forcément être permanente ni toujours de même intensité ;
- ce réflexe de pensée qui fait que, plus ou moins fréquemment on se demande comment va l'autre ou ce qu'il fait en ce moment ; réflexe de pensée et qui va générer de manière plus ou moins intense l'envie de prendre des nouvelles ;
- ce réflexe de pensée qui fait que, au moment de vivre un évènement que l'on souhaite partager (aller au cinéma, manger au restaurant, aller voir un spectacle, aller se promener... etc. Liste non exhaustive, évidemment) on pense d'abord à cette personne et pas forcément à une autre. Réflexe de pensée qui fait qu'on sera heureux si l'autre accepte l'invitation ou triste / déçu si elle décline (sentiments de joie ou de déception que l'on éprouvera pas forcément ou plus modérément s'il s'était agit d'un "simple" ami / connaissance / pote).

Et il y a connexion émotionnelle lorsque ces sentiments sont partagés.

À première vue, ce genre de plaisir, d'envie, de réflexe de pensée, ne peut
en ce qui me concerne qu'être subordonnés à une complicité intellectuelle.

Mais c'est intéressant, je vais y réfléchir ...

Maintenant, pour moi, derrière la notion de connexion intellectuelle, il me semble que différentes notions peuvent se cacher :
- partager des points de vues similaires dans certains domaines précis (la politique, l'alimentation, l'écologie, l'éducation des enfants ... )
- aimer les même loisirs, apprécier les même styles de films, lire les mêmes styles de livres et aimer en parler.

Quel est ton point de vue sur la question ? Est-ce que ce que tu entends par Connexion intellectuelle recouvre pour toi l'une de ces deux notions ? S'agit-il d'un mélange des deux ou bien encore quelque chose à laquelle je ne parviens pas à penser ?

Pour moi, la connexion intellectuelle n'est pas tant ce genre de partages
(points de vues et activités) qu'un même positionnement face au monde
ainsi qu'une similarité de raisonnement, ce qui ouvre la porte aux débats,
aux interrogations sur nos propres idées, à des évolutions possibles ...

De cela peut découler des partages de points de vue ou d'activités ...

[Artelise]

Rapidement, car il est l'heure d'aller faire à manger à ma petite famille.

Note que pour moi une connexion n'empêche pas l'autre et qu'une connexion émotionnelle peut très bien découler d'une connexion intellectuelle !!
C'est d'ailleurs ce qui s'est un peu produit pour moi. J'ai d'abord été intriguée / intéressée par les propos que tenait Zhom sur un forum de discussion que nous fréquentions tous les deux. J'aimais sa manière de partager ses connaissances, de poser des questions pour comprendre les choses, son intérêt pour les domaines variés même si ce n'était sa spécialité ou son domaine de prédilection... etc. Et, à cause de cet intérêt intellectuel, je me suis intéressée au reste de sa personne et, lorsque nous en avons eu l'occasion (enfin à la troisième fois que j'en ai eu l'occasion... il m'a fallut du temps pour trouver le courage de lui parler), je lui ai fait part de mon intérêt pour lui. Ensuite, et seulement ensuite, une vraie connexion émotionnelle s'est établie avec le plaisir simple de partager des moments ensemble qui n'avaient pas forcément de rapport avec l'intellect. Toutefois, le partage et les discussions de type '"intellectuelles" continuent de constituer un ciment fort dans notre couple.

[Anahata]

Merci pour le soutien que vous m'apportez.

C'est important d'avoir des explications 'masculines'. Ça permet de voir que ce n'est pas lié pour autant à une affaire de genre.

Et c'est rassurant.

Merci pour l'analyse que tu nous partages, M....All (désolée j'arrive pas à suivre toutes les lettres)

Moi je kifferais de vivre des sentiments mystiques à deux !(lol)
Mais je comprends les débordements dont tu parles. Ça fait perdre la tête. Et aussi je note le terme d'envahissement des sentiments. En effet, si l'on se sent incapable de contenir tout ça, ça doit faire peur.

Le jeune homme n'est pas si jeune. C'est pourquoi je m'attendais à une gestion plus avertie de la chose (ne dit-on pas que l'expérience rend plus fort ?) Et bien il semble que ce ne soit pas comme je me l'étais figuré. Pour ma part, je suis dans le sentiment pérenne vis-à-vis de lui, si je devais réutiliser tes termes. Et je crains qu'il ne soit dans le mystique qui déborde pour sa part.

Merci !

[Siobhan]

Une remarque en rapport avec ma première histoire d'amour, qui s'est avec le recul très bien passée, avant que ça se termine :

Je dirais que si notre relation s'est aussi bien passé le temps qu'elle a duré, c'est surtout parce que ma copine de l'époque s'est autorisée à être souvent très cash avec moi, et du coup par imitation j'ai vu que je pouvais l'être et que ça marchait bien.

Cash notemment (et je pense que c'est très important) dans le domaine corporel. Et surtout poser des questions ainsi que formuler des demandes, plutôt que de faire des affirmation en attendant que l'autre réagisse comme-ci ou comme ça.

Bizarrement, (ou autistiquement, je ne suis pas sûr que mon cas soit généralisable, quoi qu'il puisse peut-être l'être un peu) ça ne me fait pas (trop) peur qu'une fille me demande "embrasse-moi", ou "prends-moi la main" (je parle d'une situation où le couple n'est pas encore formé), là où cela aurait tendance à me terroriser que cette même fille me dise qu'elle m'aime en esperant que je lui demande de l'embrasser ou de lui tenir la main.

Je pense que quelque part la tendresse physique accomplie m'a permis de "tricher" avec la violence des sentiments contradictoires que je ressentais avec ma copine d'alors.


Du coup je pense qu'un des problèmes récurrent avec deux autistes qui n'arrivent pas à se "mettre en couple", c'est peut-être aussi ce qui est contenu dans l'expression (que je trouve débile parce que sexiste au sens pur du terme, lié à un sexe) "Ce n'est pas poli de faire attendre une fille".
En gros je pense que deux autistes attirés physiquement l'un par l'autre se mettent facilement dans une situation (position ? ) de "supplice de Tantale réciproque" lorsque aucun des deux n'arrive à faire le "premier pas physique".

La mauvaise foi assumée et claire ça peut être bien pour dédramatiser la situation je pense.
L'humour en fait. Genre : "Je sais qu'on sortira pas ensemble mais si tu veux on peut profiter qu'on soit là pour s'entraîner à embrasser pour être bon le jour où on trouvera la princesse ou le prince charmant tu ne pense pas ?".

Je répète, dédramatisant, mais clair. De l'implicite pas subtil du tout quoi, et drôle.


Désolé si ces conseils ont l'air d'une recette de cuisine, ou d'un guide stratégique.
Dur aussi à appliquer si la personne refuse de te revoir en rendez-vous.

[Anahata]

Merci MudBloodKnowItAll
Je crois que j'ai raté le précédent à cause ça. Hyperangoissés on était. Quand je lui proposais de venir chez moi, il venait pas. Me disait ensuite qu'il avait eu envie de venir (mais n'était pas venu) on s'est raté. C'est fichu maintenant.
Mais merci oui dédramatiser c'est tellement vrai

[scorame]

JNCNDJCJDC

[Anahata]

Oui c'est pour cela que cane passe pas avec beaucoup d'aspies ou autres qui se permettent de donner des noms et d'analyser des comportements en permanence de l'autre, pire de trouver des motifs religieux d'agir ou non, voire des pathologies, sans se priver d'en partager leurs conclusions. En effet, ça peut demander un temps non maîtrisable pour que l'auteur de ces investigations sauvages et envahissantes s'en aperçoive.
Je crois qu'il y a une forme d'adaptation sociale qui vise à cette psychologisation (si ça existe) de l'autre. L'autre étant inconnu j'y vois une forme d'adaptation pour essayer d'en dompter le caractère stressant. Néanmoins, je pense qu'en bon aspie qu'on peut être, ce n'est clairement pas le type d'analyse dont on a besoin. Et qui plus est, pas besoin mais surtout portant vers le bas.

[scorame]

CCNJVNFVJFV

[Raven]

c'est surtout qu'il faut que l'une des deux personnes prenne les devant pour ne pas tomber dans l'amour secret,platonique.

Je suis une spécialiste en la matière, haha!
Sinon, juste pour vous dire que je suis ce topic. Je trouve que chacun a le droit à sa part d'amour et je ne vois pas pourquoi ça ne fonctionnerait pas même sans trop en avoir les codes.
Avec un fonctionnement différent je pense pour chaque couple, comme pour tout le monde. Je pense aussi que cela doit demander des compromis plus forts qu'en couple plus 'typique' on va dire.
Ceci dit, dans mon cas, je pourrais bien vivre à coté de la personne que j'aime comme à distance, si je la sais heureuse. Je ne dis pas que ce n'est pas dur dans ces conditions, je dis surtout que le sentiment amoureux est fort, et que par conséquent il permet de passer outre certaines choses que l'on aime moins.
Et donc permet d'accepter des particularités (on en accepte bien chez l'autre alors pourquoi pas dans la manière de fonctionner à deux? )


Modération (Tugdual) : Fusion de sujets (fin).

[LaLouveBleue]

Modération (Tugdual) : Fusion de sujets (début).


Bonjour à tous,

je me pose une question. Est ce que certain d'entre vous, Aspie, sont en couple avec un autre Aspie ?

Est ce plus facile ou plus compliqué d'après vous que de vivre en couple avec un/e neurotypique ? (retours d'expérience ?)

Merci d'avance de vos réponses.

Belle journée à tous.

[guillaume]

Bonjour,

je connais un couple qui est réciproquement d'accord pour dire que c'est plus facile de ne pas vivre avec un(e) neurotypique.
Par contre ils sont tous les deux relativement autonomes.

Et c'est à peu près tout ce que je sais

[isra]

Je suis en couple avec un aspie.

Je ne saurais dire si c’est plus facile à vivre qu’avec un non-autiste mais on est plutôt complémentaires donc ça se passe bien et on conjugue avec nos ressources et nos lacunes propres. Sinon je pense qu’être les deux concernés par les TSA participe bien au fait de pouvoir se comprendre.

Par le passé, j’ai aussi été en couple avec un homme qui a le fonctionnement d’un aspie mais comme j’ignorais mon fonctionnement et par la même occasion le sien, ça n’a pas été simple pour autant et notre relation a fini par échouer.

Quant à mes relations de couple avec des non-autistes ce n’est pas que c’était compliqué, de mon point de vue tout se passait bien mais à chaque fois ils ont rompu sans que je puisse comprendre pourquoi.

Je pense que le fait de se savoir aspie ou pas change beaucoup de choses donc je n’ai jamais expérimenté de relation avec un non-autiste depuis que je suis diagnostiquée.

[isra]

En tous cas cas je peux dire que c’est vachement plus difficile de conclure avec un aspie qu’avec un non-autiste