Je suis autiste ou Asperger, j'aimerais partager mon expérience. Je ne suis ni autiste ni Asperger, mais j'aimerais comprendre comment ils fonctionnent en le leur demandant.
Niejcas a écrit :Durant ce mois avec elle, je me suis senti me vider de moi-même. Je pense en avoir eu conscience si tôt dans notre relation uniquement grâce à ma situation actuelle. Un an plus tôt et je n'aurais pas pu...
Et cette parano, oui je la ressens. Allant jusqu'à me demander si ça n'est pas moi le PN, si je n'exagérais pas toute la situation. C'est pourquoi je me suis dis que le moindre doute se devait d'être pris en compte, surtout vu son passé très mouvementé.
Et puis PN ou pas, si je me sens mal dans cette relation, ça ne sert à rien d'insister. Je préfère de nouveau apprivoiser la solitude. Sans doute la meilleure chose à faire avant de trouver une relation sereine.
Le retournement de rôle c'est assez classique et d'avoir une si grosse responsabilité vis à vis de souffrance qu'elle a vécu par le passé... Classique.
Tu as bien raison de penser à reprendre ta vie en t'éloignant pendant que tu as encore la tête un peu hors des marécages. Pense à ton bien-être car au final tu es ton seul allié dans ces situations.
Je lui avais écris une lettre pour dire que j'avais besoin d'une semaine de solitude pour réfléchir à notre relation. Au début, mercredi soir, elle m'a envoyé un sms pour dire qu'elle respectait mon choix. Mais là, depuis hier, j'ai des appels et des messages.
Et le ton a changé. Elle me compare à son ancienne relation alors qu'ils ne s'étaient vu que deux soir à tout casser. Et on a passé un mois ensemble, très fusionnel. Elle finit alors par me dire : "J'ai suffisamment souffert en amour et tu es en train de me faire revivre des choses que je ne souhaite pas revivre. Et si ca continue je préfère etre seule que de vivre ca. A toi de voir
La balle est dans ton camp... "
Alors vu qu'elle semblait en souffrir et que le ton devenait provoc', j'ai préféré lui donner ma réponse de suite : je la quitte.
Et le ton a de nouveau changé.
Désormais elle m'aime et ne comprend pas mon choix, invoque le fait qu'elle a sacrifié des choses pour moi, en me listant des exemples qui sont indirectement vrais. La goutte pour moi, c'est "mais j'ai l'intelligence de ne pas te le reprocher" alors que je n'ai fais que ça, essuyer des reproches à chaque fois que je voulais mettre en lumière des problèmes dans notre couple...
Le pire a été quand elle m'a sorti plusieurs fois "Oui mais c'est normal mon chéri, toi tu es autiste". Alors qu'elle est sensée connaitre le syndrome d'Asperger pour avoir un frère autiste moyen et une mère assez connue dans le milieu pour avoir monté une asso importante pour l'autisme en [je vais évité de citer la région en fait] (et ouais, quand je me met dans la merde, je le fais en beauté). Du point de vue de L (mon ex) sa mère est un sacré numéro dans l'intimité aussi... Et je pense qu'elle peut avoir dit la vérité à ce sujet, ça expliquerait beaucoup de chose quant à son comportement à elle.
En fait je ne sais pas si elle est vraiment PN. Sa mère, ça paraît évident. Mais je pense que L est une PN en devenir... Je vais me tenir à l'écart, sans doute la bloquer mais je reste inquiet pour elle.
J'ai connu .
Une relation sereine est une relation ou on peut être soi même sans être en permanence sur le qui vive .
Une relation ou on ne se sent pas jugé en permanence , où l'écoute est bienveillante .
Les signes physiques sont un bon indicateur .
Si tu t'es senti mal après seulement un mois à son contact , si depuis que tu es parti il te semble que tu peux mieux réfléchir, alors fais toi confiance et protège toi .
Prend ta décision et ferme les écoutilles .
Bon courage à toi .
Modifié en dernier par Tara le dimanche 10 mai 2015 à 8:27, modifié 1 fois.
Entretien au CRA de Toulouse le 3 février 2017 / SA écarté du diagnostic
Tara a écrit :sans être en permanence sur le qui vive [...] ou on ne se sent pas jugé en permanence
Wow... Voilà, merci.
Je suis décidé malgré un mail reçu ce midi où elle me dit entre autre : "Je te propose de me laisser une seconde chance pour me permettre d'appliquer tes conseils et changer certaines de mes attitudes afin de ne plus générer de conflits."
Et ce que je ne veux surtout pas : "Mais j'ai besoin pour ça que tu acceptes au moins de me revoir une fois, pour parler."
Je reste sur cette phrase : "Il s'agit du dernier message que je t'envoie, car je comprends que nos échanges engendrent du stress chez toi et je veux t'épargner car je tiens à toi."
Je ne répondrais pas. J'espère qu'elle s'y tiendra aussi.
Je suis passé au café asperger-amitié ce matin. Ça m'a fait du bien de les voir, de ne pas être seul, par contre j'espère ne pas les avoir embêté parce que j'ai beaucoup parlé de ce problème là...
Juste avant d'y aller, j'avais fais un détour par chez elle pour poser un sac avec des affaires à elle, devant sa porte. J'avais peur de ne pas être assez discret, qu'elle ouvre la porte, j'avais peur que le bruit de mon cœur me trahisse... Mais je sais qu'elle se couche tard et se lève difficilement avant 11h.
F84.5 | Things go wrong so that you appreciate them when they're right, you believe lies so you eventually learn to trust no one but yourself, and sometimes good things fall apart so better things can fall together.
Un peu oui, mais encore un peu nerveux.
J'ai peur qu'elle s'en prenne à l'une des seules amies que j'ai pour se la mettre de son côté contre moi. Le seul lien qui me reste avec L vu qu'elles se sont rencontrées, par ma faute, et qu'elles sont en contact sur facebook. En tout cas, si elle le fait, je saurais que je ne m'étais pas trompé sur son compte.
Le mieux c'est que tu en parles directement avec ton amie, pas de ta suspicion de pervers narcissique ect, mais de ta rupture, de ce que tu ressens, de ta peur de perdre ton amie. La sincérité et la communication c'est le plus important de ce genre de situation, c'est ce qui m'a fais perdre des amis, ne pas en parler... Courage. Tu as fais le bon choix, c'est dur et déboussolant mais c'est pour le mieux.
Je connais parfaitement bien le sujet puisque j'ai subis deux parents PN et par voie de conséquence, un mari.
Parle tout de suite avec vos connaissances communes car le premier qui parle a toujours 80% d'avantages.
Et surtout, ne te laisse plus embobiner. Les PN sont très fort pour jouer avec les autres et surtout avec les gens gentils, intelligents et... naïfs. Tu ne dois plus DU TOUT lui accorder le bénéfice du doute. Car elle va surement essayer encore.
J'ai vécu 7 ans avec un PN .lors de mon départ (ca a été compliqué de partir ) j'ai tout simplement eu l'impression de revivre. j'etais seule avec mes 3 enfants ; sans rien, (ni diplome etc) mais malgré totu j'ai réussi à me reconstruire petit à petit, passer mon bac et faire des etudes, etc.
je crois que pdt ces 7 ans j'etais persuadée que tout ce qu'il me disait etait vrai et que ça venait forcement de moi. (mes difficultés etaient signe de ma faiblesse, de mon etat mental défectueux etc...) ce n'est qu'en partant que j'ai compris que c'etait tout faux.
Une question :
Au final je doute d'avoir rencontré quelqu'un comme ça, je pense surtout avoir paniqué mais je n'en suis pas tout à fait sûr. J'ai parlé à une psy spécialisée SA qui ne me suis que depuis peu, mais ma première psy me suivant depuis plus d'un an, je ne la vois pas avant lundi prochain et j'aimerais avoir son avis à elle. Je pense surtout avoir un peu trop paniqué et trop vite recouper des choses qui n'ont pas de liens.
Du coup, comment se présentait concrètement la situation ? Aviez-vous le droit à de fortes accusations coupables "c'est de ta faute" etc ? J'ai du mal à trouver des témoignages avec exemples concrets...
Désolé de remuer le couteau dans la plaie...
Modifié en dernier par Niejcas le mercredi 15 avril 2015 à 18:37, modifié 1 fois.
Oui et j'imagine déjà ce que tu vas me répondre :p
Mais cette question je voulais la poser il y a déjà un bon moment. Car les témoignages que j'ai pu lire sur le sujet ne correspondent pas non plus aussi clairement et j'imagine qu'il est facile de paniquer trop vite sur un tel sujet.
Et comme je me suis retrouvé seul quelques jours, je me rend compte que j'ai aussi des raisons personnelles d'avoir paniqué, complètement extérieures à cette personne.
Ma psy d'asperger-amitié m'a répondu sur ce sujet qu'il ne fallait pas aller trop vite en considération PN et dans tous les cas je pense que ça n'est pas faux. PN ou pas, si je me sens mal dans ce couple, c'est qu'il y a un soucis quoi qu'il arrive.
Et s'il ne s'agit pas de PN, des soucis de couple on peut en discuter, se laisser une chance. Si j'étais totalement convaincu de l'aspect PN, la question de la dernière chance ne se poserait même pas. Mais ça n'est pas le cas ici. Ça ne me semble pas comparable.
Je n'ai pas senti autant de retour de culpabilité au point que j'ai pu lire dans quelques témoignages de victimes de PN. C'est pourquoi je voulais des exemples plus concrets de votre part, même si j'imagine cela compliqué. N'hésitez pas à m'envoyer cela par MP si vous préférez la discrétion...
Bien , comme l'a dit Pupuce , tu n'auras jamais de réponse sûre et ça ne sert à rien de chercher chez l'autre la réponse .
Je ne te peux pas te donner mon témoignage car j'ai eu affaire à un homme et cela ne te servirai à rien .
Je te répète que tu dois faire confiance aux signes physiques que tu ressents en sa présence .
Et la panique n'est pas un bon signe , la culpabilité non plus .
Es tu joyeux , calme , peux tu t'exprimer librement sans peur ?
Autre question : Qu'elle est la raison qui te pousserais à donner une autre chance à cette relation ?
Tu n'es pas obligé de répondre ici , mais pose toi cette question pour toi même .
Entretien au CRA de Toulouse le 3 février 2017 / SA écarté du diagnostic
J'ai eu la malchance de vivre 14ans avec une PN.
Violence, brimades, détournement de culpabilité (j'était responsable de tout les malheurs), vidage de mes héritages... bref, si tu as ce doute, je ne peux que te conseiller de prendre des notes, de tout répertorier et de faire un point objectif à partir de ce travail documentaire.
Si jamais, comme moi, tu devais en venir à la justice, ce ne sera pas de trop.
En attendant, bon courage !
[Diagnostique en cours]
"Que le meilleur advienne pour le plus grand bien de tous."
Update : Spirite Kardeciste (c'est important pour moi)
