Célibat, choix subi

[Alceste]

Ton message m'interpelle.
Il fait naître en moi une émotion très forte.
Et en même temps il m'interroge.

Il est beaucoup question du regard des autres.

Quelle est au juste ton attente ?
Cela ne m'apparaît pas clairement.

Veux-tu partager des loisirs / intérêts.
Veux-tu une relation amicale.
Veux-tu une relation de couple (de quelle façon ? on peut faire couple de manières très diverses).
Veux-tu simplement de l'attention.
Veux-tu un amour platonique.

Les réponses sont toutes différentes :
ce ne sont pas les mêmes personnes,
pas les mêmes contextes,
pas les mêmes lieux,
pas les mêmes activités,
pas les mêmes temporalités,
pas les mêmes chances de succès.

Et dans tous les cas, il n'est absolument pas justifié d'évoquer quoique ce soit qui ressemble de près ou de loin à la honte pour les raisons que tu indiques.
On ne choisit pas d'être différent ainsi.
Et quand on l'est, le pire est de rester seul.e.

Il y a de nombreuses autres personnes diverses elles-aussi,
il y a également de nombreuses personnes bienveillantes prêtes à accueillir les différences.

Si tu recherches une relation, quelle qu'elle soit, je crois qu'il faut tout d'abord travailler à accepter qui tu es,
puis chercher à rencontrer ces personnes bienveillantes qui te ressemblent un peu plus que les autres.
C'est sans doute difficile,
mais quand on sait ce qu'on cherche vraiment,
et qu'on s'en donne les moyens,
c'est réalisable.

Le premier pas c'est de se faire confiance,
le second pas c'est de persévérer,
et ensuite on recommence,
en ayant en tête que ce qui compte c'est le cheminement ;
il n'y a pas de but,
il n'y a que des étapes,
plus ou moins nombreuses, plus ou moins distantes, selon les chemins.

À toi de choisir ton chemin.
Tu peux choisir celui que tu penses te correspondre le mieux.
Et ce choix ne doit pas être subi, il doit être accepté, en accord avec la conscience que tu as de toi et la confiance que tu dois (parce qu'elle est méritée) avoir en toi.

Bonne route ...

[freeshost]

Non, rien de rien, je ne regrette rien, comme Piaf !

Je piaffe !

[PetitNuage]

Merci Alceste pour ta longue réponse
qui m'amène à creuser davantage mon questionnement !


Ce que je recherche, c'est quelqu'un avec qui pouvoir échanger régulièrement
afin de donner du sens à mes efforts,
pour continuer à aller de l'avant tant bien que mal !


Etant plus jeune, j'avais de nombreux correspondants
et même si je devais parfois me "censurer" pour ne pas trahir ma différence,
recevoir une réponse à mes lettres était toujours un moment teinté d'émotion forte.

(surtout quand je me risquais à exprimer mes désarrois
auprès de personnes qui avaient manifesté de l'empathie à mon égard)


Grâce à un site de de sorties entre amis,
j'ai pu (enfin ! ) rencontrer des gens de mon âge !
J'avais 45 ans !
(better late than never ! )


J'ai alors découvert le plaisir de partager son quotidien
via des SMS.

C'était magique car plus besoin de vivre "en sursis"
dans l'attente d'une réponse papier qui tardait parfois à venir !


Je pouvais enfin confier en temps réel
les émotions qui m'envahissaient
et avoir ainsi un retour quasi immédiat
qui m'aidait à prendre de la distance avec elles.

(Par exemple les tracas / relations avec les autres qui génèrent énervement ou colère
et que l'on a besoin d'évacuer pour ne pas exploser.
Mais aussi les petits bonheurs du quotidien
qui sont amplifiés lorsqu'on peut les partager ..)


Malheureusement l'amie avec qui j'échangeais régulièrement
a retrouvé un compagnon
et du coup nos échanges sont désormais très très espacés.


Je crois que j'aimerais retrouver une relation similaire
avec des échanges quotidiens via SMS ou mails
et quelques temps de partages
(balades, découvertes culturelles, jeux de société ...)

[Alceste]

Pour ce type de relations, que je qualifie d'amicales (sans qu'il s'agisse nécessairement d'amitiés profondes et durables), je crois que les clubs de jeux (il en existe pour presque tous) ou de marche ou artistiques devraient pouvoir répondre à ton besoin.
Mon conseil est de faire connaître dès le début ta différence : cela éloignera peut-être certains, qui sauront pourquoi et ne se contenteront pas de te trouver trop "à part", mais cela amènera certainement d'autres à se montrer bienveillants ou à exprimer leur propre différence.
Autistes ou pas, il y a beaucoup de gens qui se forcent à entretenir des relations artificielles. Il faut se reconnaître les uns les autres.
Après un passage "en club" d'autres relations peuvent se développer ; il faut un peu de chance, mais la chance "ça se provoque".

[Killashandra]

Je vais revenir sur la question qui figure dans le titre du sujet : célibat, choix subi ?

Oui et non. Il y a 10 ans, j'aurai répondu que c'était 100% voulu. J'ai pris un peu de recul, depuis. Ma réponse est plus nuancée maintenant.

J'ai vécu seule 20 ans, et je vis toujours seule, même si ma situation a quelque peu changé depuis l'année passée.

Jusqu'à 40 ans environ, j'ai vécu seule, sans me sentir vraiment seule (nuance très importante). Je ne peux pas vraiment dire que c'était par choix véritable. Il y a eu, selon moi, majoritairement des facteurs internes (qui me sont imputables), mais aussi externes (c'est à dire environnemental).

D'une part, j'ai toujours évolué dans des milieux de femmes depuis la fac (fac de lettres, dans une section où les hommes se comptent sur les doigts d'une seule main), jusqu'au milieu professionnel (l'enseignement, tout comme toi), et les loisirs.

D'autre part, mon mode de vie n'a pas été favorisant non plus (à relier aux causes internes, même si c'est interdépendant avec les facteurs externes). Quand on passe le plus clair de son temps libre à lire ou à s'adonner à ses activités favorites, qui s'avèrent être des activités réalisées en solitaire (aquariophilie, ailurophilie), ça n'aide pas.

J'ai donc eu peu l'occasion de faire des rencontres, et ma peur viscérale des hommes (ou plutôt de tomber sur des hommes ressemblant à ceux de ma famille ... ) a fait le reste, sans compter ma "gaucherie sociale" (dans le domaine amoureux, c'est fou le nombre de codes et de non-dits...et ce n'est en général guère apprécié quand vous ne les respectez pas ; j'en ai eu assez à un moment donné de me sentir "monstrueuse"). Tout comme ma propension à ne pas me rendre compte de l'intérêt que je pouvais éveiller (ça a fait beaucoup rigoler les copines). Et sans encouragements, peu d'hommes se lancent (chacun protège son égo comme il peut).

Vers 40 ans environs, la donne a été changée ... Je pourrai ultérieurement développer ce point si tu le souhaites.

Je ne conçois pas de honte de ces années de célibat. Je me sens par contre très en décalage avec mes pairs dans la recherche d'un partenaire, du fait de mon inexpérience, et de mes difficultés à identifier les codes "amoureux" (j'en ai fait fuir quelques uns à cause de ça). Il faut du coup apprendre "à la dure" ce qui peut se dire, de ce qui ne peut pas se dire (notamment sur son propre parcours de vie). Certes, ce n'est pas nouveau, c'est comme ça dans tous les domaines sociaux, cependant je trouve cela émotionnellement plus douloureux dans le domaine sentimental, car on ressent encore plus durement tout rejet.

J'espère que ma réponse te permettra de te sentir moins seule. Il y a d'autres célibataires de longue date, et au moins une autre qui n'aura connu que ça, sur ce forum (je suis sûre qu'il y en a d'autres).

Tes réponses dans ce fil, Petit Nuage, montrent néanmoins que tu ne parles pas uniquement des relations sentimentales. Tu sembles chercher à nouer des relations, mais pas forcément des relations amoureuses.

Je suis assez d'accord avec Alceste sur le fait que le facteur chance peut se provoquer : par le biais de choix de lieux et d'activités, et d'essais répétés. C'est d'ailleurs ce que tu sembles avoir fait. J'espère que tu trouveras d'autres personnes comme cette amie dont tu as parlé. Il te faudrait plusieurs amies et amis de ce type, pour qu'il y en ait toujours au moins un de disponible pour toi. D'où l'avantage d'avoir un petit réseau amical. Pas trop, pour ne pas s'épuiser à les conserver, et suffisamment pour toujours avoir quelqu'un de disponible à un moment T.
C'est certes plus facile à dire qu'à faire ... et ça demande un grand nombre d'essais. C'est éprouvant, surtout lorsqu'ils n'ont pas le succès espéré. Et cela peut être douloureux car les autres peuvent grandement influer sur le regard que nous nous portons. Pas simple.

Je te souhaite de trouver la ou les personnes que tu cherches.

[PetitNuage]

Merci Killashandra pour ton retour qui me fait me sentir moins seule !


Tout comme toi, et pour les mêmes raisons
(bac littéraire et Ecole Normale avec un très faible ratio masculin,
puis poste dans une école à classe unique pendant presque 30 ans)
les occasions de rencontre "amoureuse" ont été très limitées.

Dans les activités en "club" que je pratiquais, il n'y avait également quasiment que des femmes.


Alors le seul moyen de tenter de rencontrer des hommes a été le minitel
à une époque où j'avais envie d'essayer de vivre une vie normée.

J'ai eu des échanges épistolaires intéressants
mais les rencontres en réel se sont toujours avérées sans issue.

(Enfin, à une exception près mais c'est une histoire compliquée)

J'ai également des centres d'intérêt solitaires tels que la photo et l'informatique.

J'ai longtemps fait partie d'un club photo (seule occasion de côtoyer quelques hommes mais mariés)
et avais du mal à accepter lors de sorties que l'on perde du temps au restaurant
alors que la lumière à l'extérieur était magnifique !

Oui je serais ravie d'en savoir plus sur ce qui a changé pour toi !

[PetitNuage]

Bonjour,
"Célibataire très très endurcie", ça peut leur faire peur car ils s'imaginent que tu n'es pas disponible pour une quelquonque relation.

Tu peux juste leur dire par exemple "je n'ai jamais été mariée,je suis célibataire", très très endurcie,ça ne montre pas que c'est par la force des choses,c'est connoté comme quoi tu te ferme complètement.

En fait, tu as vu juste, je crois que j'utilise cette terminologie comme un mécanisme de défense !


Au fond, ce qui m'a fait choisir le terme "subi",
c'est qu'en plus de situations de vie qui ne m'ont pas permis de nombreuses rencontres
je me sens, au plus profond de moi même
mais indépendamment de ma volonté,
incapable d'avoir des relations de couple !

[PetitNuage]

@ Alceste, merci pour tes conseils.

J'ai effectivement fait partie d'un club de randonnée et d'un club de peinture.


J'ai arrêté la peinture car j'avais de la route et arrivais en retard...

Je passais plus de temps à dire bonjour aux autres,
et à écouter ce que chacune avait à me raconter
qu'à dessiner ou peindre,
ce qui au final engendrait fatigue et frustration.


J'ai quitté le club de rando car trop de route également
mais il m'arrive encore de randonner.

Dimanche dernier, je suis allée seule à une rando organisée
et ai échangé avec une dame que je ne connaissais pas.

Ce type d'échange ponctuel le temps de l'activité rando me sied parfaitement !


Il y a un club de jeux dans la ville voisine mais c'est le soir
et je suis trop épuisée pour avoir envie de faire la route pour y aller.
(la campagne est un avantage pour la nature,
mais les activités qu'on y trouve sont limitées ! )



Le site de rencontres amicales m'a permis de faire de nombreuses rencontres.
Mais entretenir les amitiés reste difficile !

Une première histoire s'est arrêtée net
sans que je comprenne pourquoi...

C'était ma première relation d'amitié réelle (j'avais 45 ans)
et je l'avais investie d'autant plus
que cette femme m'avait placée sous son aile protectrice,
ce qui me rassurait.
Je lui ai fait confiance et lui ai raconté mon parcours.

Mais, en dehors de quelques centres d'intérêt communs
(jeux et lecture), nous n'avions ni les mêmes valeurs
et ni les mêmes modes de vie.

Elle multipliait amants et amies
donc ce n'est peut-être pas ma faute
si elle s'est tournée vers d'autres...

J'en ai beaucoup souffert.


Puis il a eu celle dont je parlais.
Je la trouvais bien plus équilibrée.
Notre relation était plus symétrique.

J'avais mûri grâce à l'expérience précédente.
Je pense que nous resterons en relation
même si nos échanges sont très espacés.


En même temps que cette amie,
j'en avais rencontré deux autres
qui étaient moins "accros" aux échanges SMS
mais avec qui j'ai pu faire quelques balades
et sorties cinéma.

(parfois en duo mais parfois nous trois, voire nous quatre)


Mais ces dernières ont également retrouvé des compagnons l'an passé.

Cela m'a demandé tellement d'efforts pour nouer ces amitiés
que quand elles se sont arrêtées / distendues,
je l'ai vécu comme autant d'abandons.

[Killashandra]

Bonjour PetitNuage,

Je poursuis donc mon retour concernant mon expérience de célibat, et ma perception de cet état de fait au fil des années, notamment depuis le passage de la quarantaine.

En milieu de vie, je crois que nous sommes nombreux à nous remettre en question - plus ou moins, selon les personnes, dans certains domaines et pas d'autres, ou encore parfois dans tous - avec des nuances près. En ce qui me concerne, vers 40 ans, j'ai commencé à me rendre compte des ravages du temps sur mon corps. Ces changements corporels non voulus, ce sont pour moi les marques de la mort à venir. En les contemplant, c'est ma destruction que j'entrevois.

Bref, j'ai pris conscience que le temps m'est compté, et en faisant le point, sur ce que j'aimerais faire de ma vie - en séparant ce que je ne pourrai plus faire de ce que je pourrai encore réaliser - j'ai établi une sorte de liste. A ce stade, quel(s) regret(s) aurai-je si ma vie s’arrêtait là ? Et quels regrets ai-je déjà ?

Je me suis dit que j'aimerais bien tenter au moins une fois d'avoir une vie de couple, pour voir ce que ça fait, et si je suis capable de la mener. J'aurai en outre aimé savoir ce que ça faisait de me sentir aimée, et d'aimer (je ne suis jamais tombée amoureuse, or j'aurai bien aimé en faire l'expérience aussi).

Sinon, si j'avais été éternelle, eh bien, j'aurai certainement continué mon petit bonhomme de chemin en solitaire, pendant des siècles peut-être, avec tout de même un réseau social un peu plus développé au fil du temps (seul, on apprend des choses, mais il y a d'autres choses qu'on ne peut apprendre qu'au contact des autres.)

Je serai curieuse de savoir si ce passage a été marquant pour toi aussi, ou pas du tout.
Si d'autres membres du forum souhaitent aussi intervenir, il ne faut pas hésiter non plus.
C'est intéressant de découvrir toutes les nuances de perception que nous pouvons avoir les uns et les autres.

[Alceste]

Ça vaut ce que ça vaut ...
Je ne suis pas docteur love.

Je crois que pour pouvoir aimer, et être aimé (en couple), il faut être en équilibre (stable), avec soi-même et avec l'autre.

Il faut avoir confiance en soi, accepter le risque de faire confiance à l'autre (sans chercher à comprendre ses sentiments, ni les siens).
Il faut "lâcher prise. Se laisser porter, dériver. Voir venir.

Cela implique donc de l'inconnu.
Gros travail sur soi pour un autiste !

Sauf miracle, ou construction artificielle, il y a forcément des hauts et des bas.
Certains bas sont des fins.
C'est imprévisible.

Si on cherche à contrôler la relation, c'est comme pour les états quantiques : on fige le système.
La magie de la particule qui peut être ici et là à la fois n'opère plus dès qu'on la mesure.

Mais ça vaut le coût d'essayer : lâcher prise, se faire confiance, savourer l'instant présent.

[Anahata]

Merci Alceste de faire l'avocat de la défense d'un sujet qui n'est qu'une hypothèse (l'amour, ça peut arriver) pour beaucoup je pense.
C'est pas évident parfois de continuer à croire que c'est possible et de voir que des personnes y arrivent, ça permet de ne pas oublier les rêves qu'on a.

[Alceste]

https://youtu.be/9GvKfvDt5T8

Je n'ai pas étudié précisément les paroles, ce qui serait d'un intérêt un peu triste,
je trouve que c'est joli comme ça, simplement, spontanément.

[PetitNuage]

@Killashandra

Effectivement, je pense que les "échéances corporelles", du fait qu'elles sont plus marquées chez la femme,
ont ranimé mon questionnement concernant la vie de couple et de famille.
Mais cela ne m'a pas suffi pour franchir le pas à tout prix !


Je pense que désormais, à 50 as passés, j'en ai plus ou moins fait le deuil.

Maintenant, si on devait m'annoncer que je suis atteinte d'une maladie incurable,
je crois que je regretterais d'avoir consacré trop de temps à mon travail
et pas assez à mes loisirs ...
(car ça au moins, je sais que cela m'est accessible ! )

Le fait de sentir mon corps vieillir me fait peur aussi car je me dis qu'effectivement,
cela ne rend pas les choses plus faciles côté "séduction" !!
Et surtout, entamer la deuxième partie de ma vie,
sans avoir su profiter pleinement de la première, c'est quand même douloureux...


@ Alceste

Je crois que tu as vu juste: le lâcher prise
me fait clairement défaut dans ma relation aux autres !

J'ai parfois fait confiance à d'autres
et souvent été déçue.

(ex copines qui sont contentes de te trouver quand elles ont besoin de toi
mais qui ne sont pas là quand c'est l'inverse ...)

Au fil des expériences de ce type,
ma méfiance ne fait qu'augmenter.

[Alceste]

@petitnuage

Je considère qu'il y a deux façons de réagir face au fait d'être déçu.e dans les relations :

(1) on se dit que c'est la nature humaine, et on fait avec, avec un peu de circonspection et d'amertume mais en essayant de rester bienveillant et en prenant plaisir tant que ça dure

(2) on se renferme sur soi en pestant contre un idéal déçu, et on se lamente malheureusement

Comme d'habitude, ne pouvant rien changer au fait qu'il y ait 50% d'eau et 50% d'air dans le verre, je préfère le voir à moitié plein.

C'est un exercice salutaire. Pas toujours facile, mais bénéfique.

[PetitNuage]

@ Alceste

Je n'ai pas renoncé à me faire de nouveaux amis...
Mais ces expériences douloureuses sont longues à cicatriser.
et j'ai peur de trop investir une relation qui serait à nouveau vouée à l'échec
et au désarroi qui s'en suit

Echanger avec des personnes que je ne connais pas m'est relativement facile.
Mais ce qui est difficile, c'est d'entretenir les amitiés naissantes ...