humeur du jour/du moment.

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J'ai fait quelque chose que j'ai plus fait depuis très longtemps ce soir...

Remercier un prof. En vrai, je l'ai fait énormément de fois mais je n'ai plus trop eu l'occasion de le faire ces derniers temps et ça fait du bien.

J'ai pris certainement 5 bonnes heures pour rédiger mon message, au final j'ai fait 4 paragraphes juste pour raconter ma vie à un mec génial qui m'a apporté énormément pendant 1 an alors que ça fait 2 ans que je ne l'ai plus vu.

J'ai tenu à ce qu'on conserve quelque chose de très culturel sur le plan linguistique, donc je n'ai pas rédigé un mot de Français et ça fait du bien.

Je suis dans mon mood retour aux sources en ce moment parce que plus j'avance et plus je fais un débrief de mon parcours de vie, plus je me rends compte que c'est quasiment que la culture qui m'a porté et apporté tout un tas des choses pendant un certain nombre d'années et mon identité culturelle qui va avec. L'arbre qui refuse de renier ses racines.

Bref, ça fait du bien d'envoyer de la reconnaissance gratuite.

Ouais, je sais, c'est bizarre de dire "reconnaissance gratuite", c'est presque oxymore.

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Et en plus, j'ai reçu une super belle réponse et des compliments.

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J'espère que mes résultats du semestre seront en ligne prochainement... J'en ai vraiment marre d'attendre.

Et aujourd'hui je suis fatiguée...

Hier soir, il n y avait plus de verres que j'ai l'habitude d'utiliser dans l'armoire des verres et il a fallu que j'attende que le cycle du lave-vaisselle finisse de tourner pour pouvoir récupérer un verre propre.

Le soir, pour le coucher, je n'utilise qu'un verre particulier, que j'ai en deux exemplaires, que je nomme "mon verre à bière" (c'est un verre avec un logo "Kronenbourg") et je le remplis d'eau pour avoir mon verre d'eau pour dormir.

D'habitude on fait les machines et on prévoit les verres de sorte que je ne me retrouve jamais sans un verre à bière le soir, qu'il m'en reste toujours un quand l'autre est au lavage...

Sauf que hier soir, en le sortant de l'armoire des verres, je l'ai cogné un peu et par précaution malgré deux ou trois rinçages, j'avais peur qu'il y ait des débris de verres invisibles à l'œil nu. Par conséquent, j'ai décidé de ne pas boire dans ce verre...

Donc, j'ai du attendre qu'il soit 23h, pour qu'on mette le lave-vaisselle en marche (en heure creuse, comme d'habitude) et sauf que d'habitude, le processus et le cycle prennent environ une grosse demi heure.

Comme par hasard, hier soir, ça a pris au moins 2h !

Bref, j'ai pu récupérer mon 2nd verre à bière propre qu'à partir d'1h du matin pour enfin boire de l'eau avant de dormir...

Du coup, je suis déshydratée, j'ai chaud, j'ai soif et comme depuis quelques semaines, j'ai pour habitude de me réveiller aux alentours de 6h du matin, j'ai juste clairement pas assez dormi et je suis éclatée.

...

Voilà.

Dodo.
Boire.
(de l'eau)

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On repart sur 1 down...

J'ai pas envie de mettre ça sur le compte de la fatigue et dire que c'est de la faute de personne alors que tout le monde a encore une fois contribué à me mettre dans cet état là...

J'en ai marre maintenant qu'on me fasse culpabiliser comme une merde de mes réactions alors que les autres en face ne cherchent même pas à s'adapter ni à faire quoi que ce soit pour arranger la situation alors que ça dépend totalement d'eux et pas de moi.

C'est trop facile de commencer à en parler à tout le monde et n'importe qui sans mon autorisation, de se permettre de dire qu'on sait de quoi il s'agit alors qu'en fait, on n'est pas plus avancé, ils sont toujours pas capables de prononcer le mot "autisme" ou de réagir correctement sans avoir l'air sceptiques et même pas en mesure de faire ce qu'il faut pour limiter la merde alors que de mon côté, je fais déjà tous les efforts possibles, encore une fois.

On aura beau dire que les autres autour ne sont plus dans le déni, ça les empêche pas de ne pas savoir s'y prendre. Je ne sais pas si j'ai le droit de le reprocher ou non. Je peux comprendre que l'entourage veuille et puisse faire de son mieux même si ce n'est pas parfait mais je ne peux pas comprendre que dès que je cherche à expliciter ou ne serait-ce qu'à pouvoir exprimer quelque chose de dérangeant pour essayer de guider les autres sur une éventuelle solution lorsque ça ne dépend pas de moi, on s'empresse de faire comme si le TSA n'existait pas.

Je comprends plus et ça me gave violent.

Et j'ai même pas l'énergie pour me dire que je risque de partir en crise cette nuit et qu'on recommence encore avec les appels à gogo à tous les spécialistes, aux pompiers, au SAMU et tout le reste...

Ça m'a déjà suffit la dernière fois comme humiliation.

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Je veux un câlin.

[DavCH]

Je veux un câlin.

calinou

[Fluxus]

Je veux un câlin.

calinou

Merkii Dav !

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Hier soir c'était l'enfer, je sais pas trop ce qu'il s'est passé, tout le monde m'a énervé de tous les côtés alors que je voulais juste finir tout ce que j'avais à faire rapidement et puis aller dormir...

Résultat, en essayant de tout faire vite, j'ai perdu le contrôle et j'ai recommencé 150 000 fois des trucs qui normalement sont faits en quelques secondes et j'ai failli repartir sur une série de TOC inconscients mais cette fois, en terme de rectification etc.

Bon, au final, j'ai pu quand même aller dormir et me coucher.

Juste ça m'énerve, mes oreillers me défoncent la nuque et les épaules.

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J'ai pas envie d'aller à la clinique demain. Je commence à trouver ça gavant.

A la fin de chaque séance, ma daronne vient parce que c'est pas moi qui ai la main sur les RDV par rapport aux déplacements et aux transports (j'ai 100% ALD mais pas encore tout réglé pour le transport) et elle pose 75 000 questions à la psychiatre et elle est jamais satisfaite de rien.

Elle a toujours un truc négatif à balancer ou quelque chose qui va m'énerver ou m'humilier sur un ressenti qui ne lui appartient qu'à elle mais qui n'est absolument pas représentatif du tout de mon état et j'ai horreur de ça.

La dernière fois, ça m'a atrocement énervé et je me suis juste sentie prise pour une c*nne parce qu'elle a pas arrêté de balancer de la m*rde sur moi devant la psychiatre et ça m'a valu une question où on m'a demandé si j'étais contente d'être là parce que j'avais pas l'air de l'être.

Alors qu'initialement, la clinique, c'est un endroit que j'ai, contre toute attente, apprécié.

Bref, j'ai vraiment pas apprécié du tout la dernière séance où en plus, je n'ai pas pu, sur le moment, trouver les mots pour expliquer mon ressenti, ni réussi à m'exprimer alors que je me sentais juste ultra mal à l'aise parce que tout ne s'est pas passé comme on l'avait prévu la fois précédente et en plus, les commentaires désagréables, je m'en passe.

Franchement, ça me gave parce que personne n'est à ma place, personne n'est dans ma tête, ni dans mon corps pour savoir comment je vais et tout le monde se permet de parler à ma place...

Bref, j'en ai marre. J'ai l'impression que c'est moi qui subis, notamment au niveau de la maladie (sur ma dépression et mon anxiété par exemple) et en même temps, j'ai l'impression qu'on me demande de prouver des choses sur mon état. Comme si c'était jamais assez.

Enfin désolée mais quand je vois que y a quasi 3 mois, j'étais à deux doigts de me foutre en l'air alors qu'aujourd'hui, quand ça me traverse l'esprit par réflexe, ça ne fait plus vraiment sens pour moi, que j'ai fait des trucs surhumains que j'étais incapable de faire il y a encore quelques mois, je ne peux pas me dire qu'il n y a pas eu d'évolution ou de progression.

Idem sur d'autres choses qui ont changé depuis que je consulte à la clinique...

Bref, je sais pas trop quoi faire.

En fait, ça me gave parce que du coup, le fait de parler de moi, ça la fait ne pas se remettre en question sur ses façons de faire et ses comportements vis à vis de moi, de mon TSA ou de ma santé. Comme si en fait, c'était juste sur moi qu'il fallait agir pour faire changer tout, comme si ça ne dépendait que de moi, en fin de compte et pas des autres.

Alors que moi, je me tue toujours à dire que justement, ça ne dépend pas de moi, loin de là mais des autres, qui sont dans le déni et ne font rien pour arranger la situation ou aider.

[Fluxus]

Je sais pas si je dois l'expliquer demain à la clinique, parce que la dernière fois, j'ai vraiment trouvé ça très malaisant et énervant, sachant que c'est littéralement un combat avec soi-même au quotidien pour gérer tout pleins de choses et que je fais déjà de mon mieux...

J'suis turbo gavée là.

[Fluxus]

Le problème, c'est qu'un parent dans le déni en fait, il sait pas faire la différence entre le TSA et le reste...

Donc elle risque d'attendre encore longtemps si elle s'attend à un changement ou à une élimination de mon autisme ou que sais-je...

[Fluxus]

Giga montée d'angoisse ce soir, je me sens pas bien du tout.

Un combo entre la lassitude de l'attente, le stress des résultats qui sont censés se rapprocher, l'ENT qui bug totalement chez moi, le RDV de demain...



Ça fait juste trop de trucs en 1 soir.

[Tugdual]

Recommandation : par ici...

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C'est bien ?

[Tugdual]

Moi j'aime bien.

Après, chacun ses goûts, donc à chacun de voir...