humeur du jour/du moment.

[user8110]

edit :

Je pars, bomme continuation.

[Scalt]

........

[Kumi_44]

Ça me parle aussi car je suis aussi passée par là. Très dure seule de gérer ces moments.
Maintenant, c'est plutôt des situations particulières qui vont me mettre dans un état de rejet sur le moment. Donc l'acceptation n'est pas encore totale et assumée mais ça avance.

Du coup, je vais retenir et me tenir au fait que c'est possible, même si je risque de trébucher de temps en temps.
Et j'espère que tu continueras d'avancer pour atteindre l'acceptation dont tu as besoin aussi de ton côté dans ces situations particulières !

Exactement tu as compris Scalt !
Merci beaucoup, je fais au mieux. Mes suivis réguliers m'aident beaucoup et j'ai un bon entourage aussi. J'avance aussi dans l'apprentissage du rétablissement en santé mentale, ça m'aide aussi à me construire.

[MystAirH]

Plus je vieillis et plus j'ai l'impression d'être une gamine qui n'a rien compris...

Ça me parle tellement ce que tu dis là, mais au lieu de parler (sûrement sans fin, comme à mon habitude ^^) j'aimerais te poser deux questions :

1. Qu'est-ce qui, à ton avis, te donne cette impression ?

2. Et si tu décidais de te dire le contraire, soit que "tu es une adulte qui a tout compris", que pourrais-tu en conclure ?

[user8110]

edit :

Je pars, bomme continuation.

[Kumi_44]

Donc l'acceptation n'est pas encore totale et assumée mais ça avance.

Arff.... On en est finalement tous la... Plus je vieillis et plus j'ai l'impression d'être une gamine qui n'a rien compris... J'ai besoin de choses simple. Mais je m'entête à penser compliquer....

Penser compliqué, je ne connais que ça.
Enfin... je dirai plutôt que le simple pour les autres est compliqué pour moi et inversement. En sachant ça, je sais que penser compliqué est simple finalement !
On apprend toute notre vie. Je ne crois pas que tu n'aies rien compris mais que petit à petit, ta vision du monde évolue avec les connaissances que tu établies de toi même aujourd'hui. C'est plutôt que c'est très perturbant de savoir que ce que tu as mis en place au long de ta vie ne fonctionnait pas bien. Apprend donc encore et encore !

[user8110]

edit :

Je pars, bomme continuation.

[Fluxus]

Toujours le même blabla avec le SAMSAH et l'éducateur spécialisé... Ça m'épuise.

Ils veulent me renouveler mon projet d'accompagnement parce qu'on arrive sur la fin du 1er projet... Je sais que les chefs de service du SAMSAH se sont entretenus avec mes psy (psychologues et psychiatres) mais je ne sais pas ce qui s'est dit... Je leur demanderai, de toute manière, je suis en droit de savoir puisque ça me concerne.

Toujours un peu le seum là-dessus, je continue à voir le SAMSAH comme une contrainte et à le subir même si je vois les progrès... Et c'est juste horrible. Parce que personnellement, ça me fait mal cette situation et ça me fatigue juste plus qu'autre chose. J'arrive à avancer mais ça me coûte énormément d'énergie. Je me sens toujours forcée à continuer et si j'ai besoin d'une pause et de repos pour récupérer, j'ai toujours très peur à l'idée de devoir annuler ou reporter la séance... Et j'ai du mal avec les incohérences de l'éduc sur certains points...

Soit disant, c'est pas aux autres de s'adapter mais à moi de m'adapter aux autres parce que dans la vie, ça va être comme ça... C'est carrément un principe qui va à l'encontre du concept inclusif en fait.

Je suis d'accord sur certains points très "primaires" on va dire, au sens où sur le strict minimum, je peux comprendre... Mais quand même quoi... C'est très maladroit comme phrase... Je reste sur mes pensées initiales concernant le fait qu'on soit passés d'une relation amicale à professionnelle, ça fasse dysfonctionner la prise en charge. Elle avance mais peut-être pas super efficacement non plus...

Et j'en ai marre à chaque fois de ses façons de me comparer aux autres jeunes TSA qu'il a, en sous-entendant que les autres "c'est pire". Il n'a vraiment rien vu de mon quotidien avec les situations extrêmes et de crises pour parler comme ça.

Je commence à en avoir marre qu'à côté de d'autres qui sont considérés comme "inaptes" (ou en tout cas, avec soit disant + de difficultés même si cette comparaison ne repose sur rien) alors qu'ils savent faire plus de choses que moi, ba moi, on me laisse pas de moment de repos, de répit. Moi on me fait bosser, on me fait faire d'effort pour m'adapter, on me fait tout faire. Alors que ça m'épuise. Et à côté, y a d'autres personnes, on ne leur impose jamais rien.

Tout ça parce que je fais des études supérieures... Et parce qu'avec tout le forcing que j'ai connu pendant mon enfance quand tout le monde ignorait mon autisme, j'ai pas eu d'autres choix que de subir en société, en essayant de m'adapter ou pas dans un monde pas fait pour moi.

Je dis pas ça au sens où je ressens de la rancune/rancœur envers mon entourage pour ça... Je dis ça et j'en parle parce que moi, j'ai pas eu d'autre choix que ça et j'ai souffert comme jamais pendant des années sans pouvoir parler ou verbaliser quoi que ce soit puisque j'ai été mutique très très longtemps...

Et à côté, y a les autres où, (même si c'est pas une chance pour eux contrairement à moi), ba l'entourage est moins sur leur dos, donc peut-être carrément plus laxiste, ça peut être horrible pour les jeunes qui se rendent pas compte que c'est pas une vie de rester cloîtré chez soi à faire que ses intérêts spécifiques h24... Mais en attendant, ils vivent pas dans la contrainte actuellement à l'instant t, on ne les force à rien et ils font que des choses qu'ils aiment.

Ça me dégoûte presque sur les bords. Pas par "envie" pour les situations des autres mais plutôt par "incompréhension"... Dans le sens où, pourquoi, moi, on m'inflige ça ?

Ça commence à faire pas mal de temps maintenant que ça dure cette histoire et c'est toujours aussi prise de tête...



Y a des périodes où j'aurais voulu rester dans la phase où j'avais pas conscience de mon autisme et où j'étais mutique... Parce qu'au moins, comme je parlais pas, comme j'avais conscience de rien, on pouvait pas me considérer comme une personne lambda... Alors que là, on m'impose tout sans s'adapter à moi.

C'est facile de me comparer à d'autres cas qui sont soit disant plus sévères en disant que moi, ça va alors qu'on m'a rencontré en extérieur à une époque où on me pensait "ordinaire" malgré la visibilité de quelques petites différences...



Est-ce que ces gens savaient combien de crises par jour j'ai pu faire jusqu'à il y a peu ?

Est-ce que ces gens savent que ça a engendré des problèmes physiques (comme les troubles gastro-intestinaux sont fréquents dans l'autisme) et que je me suis chiée dessus jusqu'à mon entrée en 6ème ?

Est-ce que ces gens savent qu'à la maison, j'étais en pleine crise en étant dénudée par terre et en essayant de m'éclater la tête partout ?

Est-ce que ces gens savent que j'ai déjà du en arriver à fuguer sans savoir où j'allais juste pour ne pas subir l'horreur de me retrouver au milieu de gens à l'école ?

Est-ce que ces gens savent qu'on m'a déjà traîné par terre ou maîtrisé à 4 ou 6 mains pour me forcer à aller à tel ou tel endroit ?

Est-ce que ces gens ont vu l'état des portes, des fenêtres dans la maison, des meubles, des objets dégradés par des énormes conséquences de mes crises où je frappais tout ce qui passait de toutes mes forces avec le tuyau métallique de l'aspirateur ? Les énormes coups de pieds à en faire des trous dans certains endroits ?

Est-ce que ces gens savent que pendant des années, je n'avais même pas conscience d'avoir une différence ?

Est-ce que ces gens savent que pendant des années, je n'ai pas parlé, sans pour autant que ce soit lié à une altération de langage mais tout simplement parce que l'autisme m'empêchait ?

Est-ce que ces gens savent que j'ai retourné plusieurs fois une arme contre moi avec l'envie immense d'en finir juste parce qu'on a refusé de me croire ou de comprendre mes difficultés, parce qu'on a refusé de s'adapter ? La même avec l'ingestion de médicaments.

Est-ce que ces gens savent que pendant plusieurs années, on m'a insulté, harcelé, craché dessus, humilié parce que j'avais pas conscience de ma différence ?

Est-ce que ces gens savent que même à l'endroit où j'étais censée me sentir le plus en sécurité, sous mon propre toit, on m'a rabâché tous les jours que j'aurais dû finir en famille d'accueil, en foyer pour kassos ou en asile psychiatrique parce que "mes comportements n'étaient pas normaux" et que je ne ferai rien de ma vie ?

Non, ils ne le savent probablement pas tout ça. Tout comme le fait que j'ai failli y passer plusieurs fois à cause de problèmes de santé physiques.

Mais bien évidemment, comme on ne m'a jamais cru, c'est écrit ou stocké nulle part...


A la place, on a juste considéré que j'avais un comportement tyrannique à l'égard de mon entourage, que mon autisme n'était pas très apparent, ni très envahissant juste parce que j'ai des bonnes capacités cognitives et que je fais des études supérieures.

J'en ai ras-le-cul.

Parfois, j'ai envie que tout le monde sache tout ça, même si j'en ai toujours un peu honte, parce que dans l'ignorance de mon autisme, on m'a fait comprendre que ces "comportements" étaient censés être honteux...

Et par pitié, lisez les comptes-rendus des spécialistes ! Si un diagnostic est posé, c'est pas pour faire joli, bordel.

Quel intérêt de vouloir effectuer une prise en charge qui repose sur des besoins précis à un instant t, en ignorant la condition de la personne et tout ce que son autisme a pu engendrer par le passé ?


Je suis à bout et je ne peux pas me permettre de m'auto-humilier en public en racontant tout ça... Mais c'est ça, la vérité, derrière. C'est ça que les gens à l'extérieur ne voyaient pas. C'est ça que j'ai masqué au quotidien pendant des années. C'est ça les conséquences de mon autisme non pris en charge et non diagnostiqué pendant des années.

Oui, c'est moi tout ça.

C'est moi, 25 ans dans un peu moins de 3 mois.

C'est moi, qui ai toujours frôlé l'excellence dans le domaine académique mais ai eu un parcours scolaire monstrueux à cause de l'autisme.

C'est moi, actuellement étudiante dans le domaine de l'éducation alors qu'on m'a toujours reproché de ne pas savoir ce que signifiait le mot respect et que c'était plutôt moi qui avais besoin de me faire éduquer.

C'est moi, qui m'apprête à probablement finir professeur d'ici peu et qui veux bosser avec des personnes en situation de handicap.


C'est moi...


Si seulement ils pouvaient s'ancrer ça dans la cervelle une bonne fois pour toutes...


Et puis, vous voulez faire quoi avec quelqu'un que vous connaissiez déjà d'avant qui du jour au lendemain, doit s'occuper de vos prises en charge alors que même avec une personne lambda totalement inconnue et neutre, ce serait déjà compliqué ?...

Et aussi, j'en ai marre que quand j'essaie d'exprimer un truc, toutes les 5 secondes, on se permette de savoir mieux que moi si c'est une conséquence du TSA ou non avec des "Nan mais ça c'est tout le monde, c'est pas le TSA". Bordel de merde, quand est-ce qu'ils vont enfin arrêter de parler de choses qu'ils ne connaissent pas et surtout, arrêter de banaliser, minimiser, dédramatiser les difficultés du quotidien ?!

[MystAirH]

Oui je crois en effet que ça se passe de longs discours. A question intelligente réponse évidente.

Je ne suis pas sûr de comment devoir prendre ta réponse, surtout car je n'étais pas parti du principe que mes questions pouvaient être intelligentes (la certitude et moi, ça fait au moins 2, enfin je crois... )

Je pourrais tout à fait me dire que l'on s'est très bien compris et que tu repars avec le bon côté de la réflexion que je ne voulais pas dévoilée d'emblée (pour ne pas trop influencer tes éventuelles réponses), mais maintenant sans confirmation je pense au pire

Donc mes réponses personnelles à mes deux questions seraient :

1. Les autres, leur société
2. Que ce sont les autres les gamins qui n'ont rien compris, que leur société est immature

Si tu me rejoignais là-dessus, je voulais alors te dire que nous avons le droit de penser ça, même si évidemment il faut rester humble et critique de soi-même. Ceci nous sommes peut-être plus aptes à l'être que d'autres (je ne vais pas développer ici, faudrait faire un sujet à part dans un sous-forum différent, mais j'aurais plein d'exemples à pointer et à débattre entre subjectivité ou objectivité)

[user8110]

edit :

Je pars, bomme continuation.

[Bzbth]

J'ai eu mon entretien annuel d'appréciation au travail aujourd'hui.
Sur le fond mon travail est nickel, je le maîtrise sans problème, d'ailleurs ma chef qui doit considérer que c'est normal ne s'est pas attardée sur ce qui est positif.
Elle a préféré me reprocher ma "communication problématique" (si la communication d'une personne autiste n'était pas problématique ça serait bizarre je pense) et mon "attitude négative" (je ne dirais pas bonjour comme il faut apparemment). Je précise qu'elle est au courant de mon TSA et qu'elle s'est même permis de témoigner dans une vidéo d'avoir une personne avec la RQTH dans son équipe. Que du blabla alors qu'en fait elle n'a rien compris, même pas que dire bonjour 20 fois en arrivant le long d'un couloir peut être très difficile pour moi.

Je suis très abattue après cet entretien, j'ai du mal à envisager comment cela va être possible de continuer à travailler dans cette entreprise, voire travailler tout court. J'ai beau faire des efforts c'est toujours aussi compliqué et en face de moi j'ai des murs qui disent comprendre mais ce n'est pas le cas.

[Fluxus]

Je charbonne, je charbonne... Des cours à rattraper...

[MystAirH]

J'ai beau faire des efforts c'est toujours aussi compliqué et en face de moi j'ai des murs qui disent comprendre mais ce n'est pas le cas.

Ah mais c'est insupportable, rien ne change. Je ne vais pas te dire que je comprends, ou alors pour te taquiner et peut-être te faire rire un peu Mais non moi ça me donne l'impression de revivre ces très mauvais moments de ma vie où j'ai vécu pareil, sauf que moi les personnes ne savaient pas que j'étais autiste avec un TDA (moi non plus dailleurs ^^)

Ah pis les gens qui te disent texto : "Ah ouais, je comprends" (sur un ton faussement intéressé), moi j'ai envie de leur dire "Mais tu comprends que dalle ouais, t'arrives même pas à faire semblant ! Fausse personne !" (en hurlant bien sûr)

Tu devrais peut-être te permettre de t'affirmer un peu plus, de rappeler qui tu es. Tu penses que ce serait possible pour toi ? Ou si tu aimes ton travail et n'aimerais pas en changer à part pour ça, alors te convaincre de laisser glisser ce genre de remarques déplacées (qui sont pour moi comme demander à une femme qui se respecte de tordre plus les fesses quand elle passe devant le bureau des chefs d'ateliers )

[MystAirH]

Je charbonne, je charbonne...

T'es comme la Chine

Vas-y mollo quand même, le taux de CO2 est déjà assez élevé comme ça, pas que tu fasses une surchauffe

[user8110]

edit :

Je pars, bomme continuation.